恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

彼をいくら問いただしても、あなたは絶対に納得できない

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Kouです。

 

たびたび質問が来るので、ちゃんと説明しておきます。

メルマガの読者登録希望は、本当に審査して、本当に却下しています。

どうしても読みたいと思っていることが僕に伝わらない人は却下しているということです。実はこの1週間くらい、毎日その判断をしています。つまり、登録申請を出したのに数日経っても一切メルマガが届かないという場合は、却下されているということです。

 

でもなぜ却下されるのかは分かると思います。

僕はそんなに厳しいハードルを設定しているわけではありません。ただ、ちゃんとした動機を自分で確認してもらいたいだけなのです。

 

男性心理が知りたいから

今の恋愛をうまく進めたいから

こういうのは、理由じゃありません。

もう少し何かあるはずです。

 

厳しいと感じるかもしれませんが、僕はあなたに意地悪をしているわけではありません。

たやすく手に入れたものは、たやすく手放せてしまいます。

楽に手に入れたものは、本当に自分のものにはならないのです。

 

まさに自己投資そのものですよね。

1500円の本を150円で古本屋で買ったら、150円分の情報しか身に残らないのです。そういうものです。

1500円の本にプレミアがついて入手困難になり、15000円で何とか手に入れたら、その人は1500円の本から15000円分の情報を引き出せるのです。そういうものなのです。

 

僕のメルマガは元々解除率が異常に低かったのですが、この登録理由を書いてもらうことにしてからは解除率がさらに下がりました。

僕はあなたが本気で勉強したいと思ってくれるのであれば、絶対に見捨てません。申請など何回でもしてくれて構わないのです。

 

女性と男性の決定的な違いは、はっきりさせたがるかどうかです。

一般的に、女性ははっきりさせたがります。男性は、はっきりさせたがりません(笑)。

これは女性から見た場合の考え方で、これだけを見ると「男というのはなんてふざけた奴らなんだ」と思ってしまいます。

男性から見ると、別にわざとはっきりさせたくないと思っているわけではなく、女性にはない「中間の段階」にただいるだけなのです。

 

恋愛相談で、ある女性が面白い表現をしてくれました。

好意や気分を「0〜100」で表したとき、女性は「0か100のどちらか」だけを見ていて、男性は0〜100の間にある99個の目盛りを見ている。

これは分かりやすいです。

 

別に男性はわざと0でもない、100でもないと言っているわけではなく、その間に無数にある段階をちゃんと見て、「今はここ」と言っているだけなのです。

そういうシチュエーションは今後あまりないと思いますが、彼と別れるようなことになった場合、多くの女性は、会って話をしたいと言います。

そして大抵の男は、会って話をするのを嫌がります。

 

それはそうですよね。

会って何を話すのかといえば、なぜ別れるのか。これを説明させられるからです。

そして、0か100のどちらかを迫られるからです。

今、復縁したいと思ってここに来ている女性もかなります。この話はよく聞いておいてください。

 

復縁したいのなら、男性にケリをつけさせてはいけないのです。

会って話をして正式に別れる宣言みたいなものをなぜか女性は求めます。こんなことをするから、男の熱はどんどん下がっていくのです。

彼が希望して別れるということになった場合、彼の恋愛感情は0ではありません。

ところが女性はこの時点で0だと思い込んでしまいます。

0だと思い込むから、じゃあはっきりさせようとしてしまうのです。

 

これがいけません。

元々彼の感情は0ではないのです。もしかしたら20とか30かもしれないし、場合によっては60か70くらいで、何か違う理由(たとえば単に自信がないとか)で別れたいと思っているだけなのかもしれないということです。

こういうときこそ、グレーで泳がせておく必要があるのです。

ここで彼を呼び出して説明させたところで、女性が納得する答えは絶対に出てきません。

 

スッキリしてしまいたい気持ちはよく分かります(^^;

スッキリすれば次にも行きやすいというのはあるでしょう。

 

最終的に会って話がしたい。納得して終わりたいというのは、未練の表れなのです。

もう何回も言い続けているように、未練を感じるというのは男性の仕事です。あなたが未練を感じたらダメなのです。

持っていてもそんなものを出してはいけないのです。

 

また関係を元通りにしたいと思っている場合は、彼に0か100かの選択を迫らないことです。

泳がせておけば、彼が勝手に決めるようになります。

 

コメント

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  • コメント (25)

    • Holiday
    • 2018年 1月 13日 11:57:45

    自分がカタをつけたかったのです。だって実質的にはすでに終わっていたし。

    国際遠距離で会えないし、連絡は全拒否され、堂々と浮気。最初に別れを切り出したのは私ですが、彼は別れを受け入れられず、逃げ出しました。浮気がバレて初めて、もう自由になりたいと…。

    こんな情けない男、私の人生にいらない。飛行機に乗って会いに行き、きっちりと別れを告げさせました。
    正直なところ、スッキリはしませんが、次に進もうとは思えるようになったかなぁ。

    • かほ
    • 2018年 1月 25日 18:32:14

    相手がグレーの思考なのは楽かもしれません。
    ある意味こちらが自由にふるまうだけのスキもあります。

    考えてもらうのは、相手にやってもらえばいいです。0から99まであるなら、むしろその間をさ迷いまくって悩んどけ、というイメージです。

    • さくらあずき
    • 2018年 2月 11日 0:35:15

    まさに今泳がせてます。
    釣りをしてます!
    何度でも引っかかるはず。

    • yummy
    • 2018年 4月 09日 16:51:40

    聞きたいこと聞いてスッキリさせたい気持ちがあるけれど、答えてくれないんだろうな…

    過去のことだから私は前を向いて進めばいいのだろうけど。
    モヤモヤモヤモヤモヤモヤ

    やっぱりはっきりさせたい(´・ω・`)

    • kinako
    • 2018年 4月 13日 22:03:45

    この場合は、浮気の場合も同じで、彼に投資をさせしっかりと恋愛感情を持たせるまで、はっきりさせない、グレーで泳がせとくほうがいいのでしょうか?

    • みみ
    • 2018年 5月 19日 22:10:49

    Fukaiiiii〜!!(๑°ㅁ°๑)ワオッ!!
    別れ際になっても、今までの彼がサヨナラって言葉を最後まで言わなかったのは、そうゆう意味があったのかなぁ。
    完全に別れの言葉を言わない場合は、可能性を残しておけるグレーでいたい。完全には手放したくないの現れなのかなぁ。

    • さとりさと
    • 2018年 6月 02日 10:22:22

    昨夜の彼との別れから、再勉強中です。

    全てが悪手だったと沈んでいましたが、唯一、距離を置く、暫く連絡しないという結論にして終わったのはまだ救いの道を残せたのかな?
    まあ私が無理やりそう言い残して去っただけなので、彼の中では終わった扱いになってるかもしれませんが…。

    • もちもちベーグル
    • 2018年 6月 02日 14:54:21

    うん。
    会うけど、決断迫ってハッキリさせたいわけじゃないからグレーにさせておきます。

    だからお互い『サヨナラ』は言わないんだなー。

    • 高山ナナ
    • 2018年 6月 02日 17:58:59

    白黒つけたのは、短期的欲求からでした。
    モヤモヤして不安で軽く扱われている事への不満…スッキリしたくて自滅しました(>___<)

    • やぶげ
    • 2018年 6月 21日 21:28:43

    まだこのブログに出会う前でしたが、6年弱付き合って結婚前提で同棲を始めて半年後に彼にフラレました。
    同じサークルの女性に寝取られたような形で。

    未練たらたらではありましたが
    仕事でキャパオーバーだった私は とりあえず素直に受け入れました(表面上は)

    結局、その元カレと新しい彼女は2年で別れました。

    で、現在は元カレが私に理由をつけては
    遊びに誘ってきます。

    別れが あっさりキレイに(表面上は)終ったからの今があるんだなぁと思います。

    まぁ、私は現在他の方に片思いしてますが。

    • 緋色の花
    • 2018年 7月 08日 10:52:48

    直接会って、かつて2人の間で無い程、会話の無い気まずい空気を直接肌で感じたので、もう無理なんだと分かりました。

    話し合いはしなかった。
    何でもう全然連絡くれないの?とか、もう終わりなの?とか、嫌いになったの?とか、心に渦巻いてるけど、そんな事も一切聞かなかった。
    彼が目を合わせなくなったとか、肌で感じたことが全てだったから。

    もう最後ね。と言って、短いカード(幸せにしてくれたことへの感謝のみ)を渡したけど、サヨナラは言ってないから結局モヤモヤのままです。
    でも彼の中では終わってるとおもう。
    彼から返事が来るとは思わないし、何だかんだで自滅しただけかな。

    だけど彼と感じた幸せは、結局その時その時だけだったから、こうするしかなかった。
    辛くても仕方ない。
    今は、私にとって1番暗い夜明け前なんだろう。

    • 2018年 7月 10日 1:31:46

    考えてみれば会って話してきちんと別れたことは1度もありません。でも私から復縁したいと思ったことはありません。復縁したいと言われることはあります。会って話したいとか言われますし、男の人の方が未練を感じているのはわかります。男性はそこで時間が止まってしまうのでしょうか。私は先に進んでいるのに。

    • シンノ
    • 2018年 7月 10日 6:46:51

    私は片思いの彼なので別れるも何も無いですが、最初あった彼の私への思いやアクションが減少してきたと感じた時に、ケリをつけるような事は一切言わなかったし、白黒迫る事もしませんでした。無意識だけど、私はまだケリをつけたくなかったからかな(^^;;

    そんな早くこっちもわからないし、状況を見守るうちに自分のネガティブ思考を変えていこうと思ってずっと過去からの思い込みや思考の癖を見直して気付いたらその都度変えてました。

    そうやって沢山出てくる所謂カルマと言われるもつれを解放して、潜在意識の書き換えをしながら細々と彼との関係を繋げて、先に周囲の人との関係が変化してきて、今は彼との関係も変化してきてます^_^

    この辺は目に見えない世界であるスピリチュアルの助けを借りましたが、人間って現実だけ生きてもスピリチュアルだけでも偏るので、簡単にはスピリチュアルもオススメできないですけどね。

    ネガティブな想念にすぐ支配されてしまう方は、殆どが刷り込みで植え付けられた事を無意識で信じてる事が多いと思うので、現実を焦って変えようとするのだと思うけど、まずは自分の心の変化だと思います^ ^ 内面が変わるとほっておいても現実は変化してきます。それは恋愛だけの話ではなく全部が繋がってます。

    自分の成長に繋がる大切な人と出会ったと思うのであれば、辛い状況であっても、白黒つけるのはそれからでいいのではないかなーと思います^_^

    • シンノ
    • 2018年 7月 10日 8:31:38

    連投ですが、中途半端な書き方だったのでそれだけ。

    ネガティブな自分を否定する訳ではないのですが、そう受け取れるように書いてました(・・;)

    ネガティブな自分をまずオッケーする、結果ネガティブではなくなる場合もあるし、そうならない場合もあるって感じです。

    落ち着いてから、この思い(思い込み?)は本当に自分が感じてるかゆっくり自分に聞く。という感じです。曖昧ですが、ネガティブは悪い事じゃありません。

    • ひつこ
    • 2018年 7月 14日 12:42:33

    いつも0か100でした。
    好きならこうするべき、そうできないという事は私の事はその程度なのかと…。

    もっと早く、20歳位の頃からこのメルマガと出会っていたら(ノ_<)

    恋愛に関しての本は沢山読みましたが、
    男性心理の事なんてサッパリ!考えておりませんでした。。

    男を理解してないのに私(女)をもっと理解してほしいなんて、、先が読めますよね( ̄▽ ̄;)

    • シンノ
    • 2018年 7月 14日 12:51:46

    男を理解したいのなら、本や情報ではなく目の前のその生きてる人ですよ^ ^

    基本男性は皆同じってのはそうだと思いますが、表現が人により異なるのです。すっごく注意して見たらわかってきます、その人となりとか、その人の表現方法や使う言葉が。

    そして、自分を理解してもらいたいなら勇気ですよね。真剣にやってもダメな時もあるって受け入れる覚悟です。

    それほどの人に会えたら幸せでしょう^_^

    • yummy
    • 2018年 7月 14日 18:22:19

    先日、私たちの関係について問いただしちゃいました。
    あーあ。その前にこの記事読んでたら…。
    と思ったら4月に私のコメント(笑)
    自分がなんにもかわってないことにすこし落ち込みました。
    私の問いに対して彼は答えてくれませんでしたが、それで良かったです。まだ可能性はあるって思うようにします♪

    • タマミツネ
    • 2018年 9月 23日 10:22:28

    まさに今日ケリをつけようと思っていたのに、この記事を見て迷ってしまいました。未練タラタラです…。
    彼がどう思ってるかよくわからなくて、ちゃんと話をしようと思ってたのですがきっと「好き」が50とかに下がっちゃったんだろうと思います。
    あー、なんかムカつく笑

    • 匿名
    • 2018年 10月 08日 20:05:23

    〉もう何回も言い続けているように、未練を感じるというのは男性の仕事です。あなたが未練を感じたらダメなのです。

    〉持っていてもそんなものを出してはいけないのです。

    持っていてもそんなものを出してはいけない
    軽やかに自由でいたいけどそんなの無理です
    全然自立できてません みっともなくすがりつく女です 心の中は
    ギリギリ見せてはいないのでセーフでしょうか
    つらいし苦しい こんな宙ぶらりんの状態で放っておかれて 絶対に満足のいく答えをもって帰ってなんて来ないくせに
    執着してる自分が気持ち悪いです

    • ミルキーウェイ
    • 2018年 10月 11日 3:37:22

    またコウさんのブログ読み直してるけど、しっかり読んでたつもりがまー忘れてるというか、視野がものすごく狭くなってたと言うか…
    男の地雷を踏みまくってるなぁ。。。
    まさに女の心理全開だった。。。

    ここ、私いまここです。

    0か100。彼にもよく言われてたー。
    ミルキーウェイはいつも白黒つけたがる、と。

    今回の彼の熱が冷めかけてる時も迫ってしまった…
    まだグレーなんですけどね、私のその行為でまた下がったんじゃないかな。。。

    でも終わりを告げて来ない。
    何なんだ!と思ってたらそういう事なのね…

    私は彼を好きだけど、態度では出さずに心の中ではある程度踏ん切りつけてます。
    彼は、自分から熱下がっておいてまだ付かず離れずしてる。
    これも未練の1つなのかなぁ。

    彼って、コウさんの言う『男は根っこは皆同じ』論からは外れてると思ってたけど、鱗一枚剥がすと全然一緒。
    漏れなく男。。。

    更に心に余裕出来ました。

    待たずに私は自由になろー。
    彼が続けると判断した時、いいよと思ったら続けよう。

    それくらいでいいですよね??

    • まいみんつ
    • 2018年 10月 13日 10:19:50

    〉男性にケリをつけさせてはいけない。
    会って話してハッキリさせることを女性は求める。これをすると、男性の熱はどんどん下がっていく。
    男性から言い出して別れるということになった場合でも、男性の恋愛感情は0ではない。ところが女性はこの時点で0だと思い込むから、はっきりさせようとしてしまう。
    元々男性の感情は0ではなくて、20や30かもしれないし、場合によっては60か70くらいで、何か違う理由(たとえば単に自信がないとか)で別れたいと思っているだけなのかもしれない。
    こういうときこそ、グレーで泳がせておく必要がある。
    ここで彼を呼び出して説明させたところで、女性が納得する答えは絶対に出てこない。
    スッキリしたいという気持ちは未練の表れ。
    未練を感じるというのは男性の仕事であり、女性が未練を感じてはいけない。
    持っていてもそんなものを出してはいけない。
    また関係を元通りにしたいと思っている場合は、彼に0か100かの選択を迫らないこと。
    泳がせておけば、彼が勝手に決めるようになる。

    • ゆり豆
    • 2018年 11月 24日 12:57:42

    またやられました。見つけに自ら直感で行ったから元々彼を信じていないのかもしれません。

    次やったら私は居なくなるからねと言って過ごしていました。

    投資も色々してもらい、ある意味ほかと私は格が違うのよと自信を持っていたから許して戻ってを繰り返し、そしてまた。。

    私が夢中にさせれてない、ならば私自身を見つめて変わらなきゃ、また繰り返す、私のこれからもとkouさんのプログで思うのですが中々上手くいってなかったようで、ちゃんと理解して無かったからかな。。

    口調は穏やかでしたが、ぼろかすに彼のプライドから何から地雷ってやつを踏み散らし、彼は聞きながら離れられないと言いましたが、突然意味不明な理由と共に、3回目またあるかもだけど(別れを繰り返し私から振って彼から戻るパターン)男と女はわかりあえないからね、嫌いになった訳じゃないけど性格の問題、別れは勢いでいかないとねと、逆ギレされて別れ話、、

    拗ねたかと戻れるスペースを作って、初めて抱いた感情があるほどな気持ちだったけど、それ(別れの決断)で本当にいいの?となげたら、冷たく勢いで決断しないと、別れられないから決着をつけるのとの事、あっけなく6年が終わり、わかった色々ありがとと返信しました。

    変わりたいけどちゃんと理解してるようで出来てなくて何がいけないのかすら段々わからず。

    恥ずかしい限り、今はつらいです、、とほほ

    • にゃんちー
    • 2019年 1月 09日 20:03:38

    過去記事を振り返り中です。

    あくまで自分の経験談ですが、
    別れに限らず、喧嘩をした時など、
    彼をどれだけ問いただしても
    スッキリはしなかったですね。

    なんで問いただしてしまうのか、
    なんで白黒ハッキリさせたがるのか、
    振り返って考えてみると
    たぶん傷のついた自尊心を
    埋めたかったのかもしれない。
    別れの時は、分からない事が
    嫌だっただけなのかもしれないですが。

    人って距離が縮まってくると、
    相手について、分からない事があったり
    知らない事があるって事を
    傲慢にもおかしく思っちゃうのかな。
    それが恋愛だと顕著に表れたりして。

    元は、他人同士なんだし
    ましてや家族だって、1人1人
    違う人間なわけだから
    自分と同じ様に相手が思うなんて事は
    ない方が当たり前だって事を
    距離が近くなると忘れてしまうのかも。

    だから、別れる時って
    相手が自分とは違うって事を
    再認識する事で、近かった距離を
    少し遠ざけて傷を癒やしたかったのかな。

    私の場合は、彼が口にしない別れの理由が
    概ね分かっていたので、
    信じたくない事をハッキリさせる事で
    距離感を、好きじゃないところまで
    もっていきたかった部分があったかも。

    ただ、kouさんの仰る様に
    白黒ハッキリ言わせる事は
    私も絶対お勧めしないです。

    復縁を望まないなら、全然ありだと思いますが。

    言葉って口にする事で、
    認識するものだと私は思っていて、
    グレーな状況の彼に
    ゼロと言わせる事は自分が損だと思うから。

    手に入りそうで入らない距離感だったり、
    手に入るかもしれない距離感を残す
    って事が、別れ際であれ、
    付き合っている最中であれ、
    大切なのかなと思いました。

    きっと、私がしつこく彼を
    追い回したり、きつく問いただしていたら
    復縁する事はなかったと思います。
    ある意味で、余韻とゆうか、
    彼が私を想い出した時に、
    もう一度、アプローチしたいと思わせる
    距離とか関係性を残しておく事が
    次に繋がるのかなと。

    • きなころ
    • 2019年 1月 09日 21:57:59

    不倫相手への決別ラインの返信に、
    言いたいことはたくさんあるけど今の俺が何をいっても真実じゃないと思うから、しっかり自分と向き合ってけじめをつけてくる。とありました。
    そして最後には「行ってきます!」とも書いてありました。
    「行ってきます」の締めに、え!と思って調べたところ、「行く+来る」という復路の意味合いも含まれます。とありました。責任が取れないからまっててとは言わないような彼が、頭のいい彼が、そんな言葉を不用意に使うなんてあるだろうか??と思い淡い期待を抱いちゃいます。
    決別ラインはゲームオーバーじゃない。多分彼の成長に絶対必要で、今後わたし達に進展があるとしたら間違いなく決定打となるものだった。もし奥さんと話し合って焼け野原からもう一度育てていくつもりなら、ドMだったんだね…そっか…頑張ってね…と半分呆れながら完全に吹っ切れられると思います!
    どちらにしてもただでは転ばんし!勉強するよ!恋愛も人の心も!今日までは泣いていい日!

    • ちょのキョロ
    • 2019年 1月 20日 18:30:46

    泳がしておけば、彼が勝手に決めます。

    これは救い。もうどうする事も出来ないので。初めて後ろにも前にも横にも動かずじっとしてます。
    今まで自分が急かしていた恋愛より、辛くないのが不思議。
    まずじっとするには辛くない思考と心理を手に入れて態勢が整った状態を作るのが大事ですね。
    態勢が整った私は無敵。でも痺れてくるからたまに動かないとですね。
    もはや座禅と思う事にします。

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