恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

本当の友達の作り方

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Kouです。

 

実はこの話は、密かに知りたいと思っている人がかなりいます。実際にそういう相談が来ることもあります。

先に言っておくと、僕は人間関係は苦手な方です(^^;

それでも興味がある場合だけ読んでみてください。

 

女であることをむしろウリにするくらいの方がいい

reiさんより:

私は恋愛どころか、友達との付き合いも苦手です。学校やバイトなど、必ず会わないといけない口実があれば、その範囲内で仲良くできますが、この春から社会人になって、会わないといけない口実がなくなったら、どのペースでお友達に会ったらいいのか、とか全く分からなくなってしまいました。
私はただでさえマイナス思考で、すぐ人に嫌われたと思っちゃうし、まだお互いをよく知りもしないうちから友達のように振る舞うことができないんです。だから、2年か3年は一緒にいないと友達になれない。
友達少ないし、会ってもなんか合わないなーと思うこともあって、最近はすごく辛いです。
でも、なんとなくここでお勉強してて、友達関係よりもまずは自分の外見も内面も磨くときっと素敵なお友達が寄ってくるのではないか、とちょっと心が落ち着いてきました。それから、きっと少々連絡をとってなかったりしても、友達は疎遠にならないだろうという思考もでき始めました。

恋愛の勉強は、きっと恋愛以外のことにも繋がっているんじゃないかなーと思います。女性同士の友達関係についての記事も、よかったら書いてくださーい!

こういう人は実は結構います。

他人を見るとたくさん友達がいるに違いないと思ってしまいがちですが、実は周りが思っているほど友達はいなかったりします。

僕もそんなにいません(笑)。

 

そんなにいる必要はありません。特に「どうでもいい人」の友達は害悪にすらなります。

相手が自分をどう思っているかをずっと心配しないといけないような関係は、友達ではありませんよね。reiさんも書いてくれているように、むしろ2、3年いないと深く知り合えないくらいの人の方が友達には向いているのです。

 

reiさんはいいところに気がつきました。

恋愛の勉強は、恋愛以外のことにも見事につながっています。恋愛のことというのは、その一部でしかないのです。

人と深くつながること、深い関係を維持することを苦手としている人は多くいます。特に現代日本人はその傾向がかなり強いですね。

 

深い人間関係を作ることは、よい面もあれば悪い面もあります。特に最近では干渉されるのを嫌がって、不必要に深い関係になるのを避けている人が多いですよね。都市部は特にそうです。

僕も必要以上に深くつながることは避けたいと思ってしまいます。少々干渉されても深い関係を築きたいと思えるようになるには、相応の時間が必要なのです。

 

僕が考える「友達の作り方」について、少し具体的に話をしてみますね。

実は、僕が考える「友達の作り方」は、これに集約されています。

  • 相手との関係において主体性を持つこと
  • 相手を理解しようと思うこと(信じること)

ほぼこの2つです。

「相手との関係において主体性を持つこと」というのは、そのままですね。相手の考えにただ合わせるのではなく、自分がどう考えているかを主張できること。そして自分がそうありたいと思う立場を維持することです。

女性の場合は、これは意外と難しかったりします。

「共感」が先に来てしまうので、自分の意思を強く持っていないと、飲まれてしまいます。さらにまずいのは、「共感」が「友情」と混同されてしまう可能性があることです。

「友情」というのは、相手を信じることであり、相手を理解しようと思えることです。女性同士の薄い「共感」の上に成り立つ交友関係は、お互いの置かれている立場が変わったりするだけですぐに崩れ去るので、友情と勘違いしていると痛い目を見ます。

 

「相手を理解しようと思うこと」というのは、書いたとおりで相手を無条件に信じられることですね。信じようとすること、でもいいです。

僕は「信じること」が最も重要な力だと今も思っています。目の前の相手をどれだけ信じることができるかというのは、その人の力なのです。あなたが目の前の相手を信じようと思えるのは、あなたが優れているからなのです。

僕は昔は、「信じてもらうこと」ばかりに気を使っていました。どうしたら信じてもらえるのかも大事ではありますが、それを追及していくと、どんどん自分がなくなっていきます。そして、そういう人は結局信じてもらえなくなります(^^;

いつからか、僕は割り切ってしまい、相手に信じてもらうことよりも自分が信じ抜けるかどうかを考えるようになりました。その結果裏切られたとしても、自分が信じ抜いていればそれで納得ができるのです。

 

この2つができていれば、本当の友達を作ることは十分にできると思います。

 

本当の友達というのは、「よい友達」という言葉に置き換えてもいいですね。

 

「よい友達」の例としてよく言われるのが、これです。

「あなたが最悪の状況に立たされたときに、味方になってくれる人」

 

これは恋人でも難しい場合があります。

それだけに、真の友人を見抜く方法としては最も信頼できるものです。あなたが苦境に立たされているときや、周りが全員敵になっているような状況で、味方でいてくれる人のことです。

 

ここで注意してもらいたいのは、味方でいる人と、手を差し伸べてくれる人は別だということです。

あいつは助けてくれなかった。友達じゃない。

という人も時々いますよね。

そういう人は、友達の意味をはき違えているのです。

 

友達になる人の見つけ方についても説明しておきましょう。

でも、なんとなくここでお勉強してて、友達関係よりもまずは自分の外見も内面も磨くときっと素敵なお友達が寄ってくるのではないか、とちょっと心が落ち着いてきました。

reiさんのコメントでこの部分だけを単純に読むと、「自分磨きをすれば、友達ができる」と解釈しているように見えてしまいますが、そういうわけではもちろんありません。

ブログでもこれまでたくさん話してきましたね。

気がつけば「しょうもない男」ばかりが寄ってくるのは、不幸なわけではなく、そういう相手を自ら寄せつけているという話です。

これは当然、恋人に限らず、知人・友人についても同じことが言えます。

 

人間的に素晴らしい人物になればなるほど、それに相応しい人が寄りつくようになります。

 

私には友達が一人もいません。どうしたらいいんでしょうか。

と言ってくる人もいます。

どうもしなくていいです。友達は作ろうと思って作るものではなく、あなたが魅力だと感じた人を見つけてから関係を作っていくものだからです。

友達がいないのであれば、あなたが誰かの友達になってあげればいいのです。

でもそれは、その相手を尊敬できること、あるいは理解したいと思えることが大前提ですね。

 

もう一つ重要な基準として伝えておきたいのが、道徳レベルです。

あなたと道徳レベルが一致しない人は、絶対に友人としては長続きしませんし、あなた自身が毒される原因にもなります。

どんなに素晴らしい能力を持っている人であっても、道徳に問題があると思う人に近づいていけば、結果あなたの道徳レベルが下がることになります。そこに本当の友人関係など成立するはずがないのです。

 

ここまで読んでいると、やっぱり恋愛の勉強で話していることとほとんど変わらないことに気づくと思います。

結局同じですよね。人間関係なのです。

自分がどうあって、どんな関係を作っていきたいのか。(あなたが)尊敬できると思える相手なのかどうか。

それだけです。

 

今友達がいないなら、いなくてもいいと思うのです。

これから作ればいいだけの話ですよね(^^

もし今のあなたに友達がいない場合、それは今あなたの周りに理解したいと思えるような人物がただ現れていないだけなのです。そんな状況の中で、無理に友達なんか作る必要はないわけです。

 

ぜひ、あなたが「理解したいと思える人」を自分で引き寄せられるようになってください。

十分なれると思いますよ。

 

そのためには・・・何をするんですか。

もう分かりますよね(^^

ちょっとしつこいか(笑)

 

おお・・・つらつら書いていたら・・・ものすごい文字数になってしまいました。

NAGeeeeee!!!!!!!

 

コメント

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  • コメント (49)

    • 浮舟
    • 2016年 10月 29日 9:56:11

    な、長い(笑)
    でもいい記事ですね。

    そう、気がつけばそんな存在になっているんですよね。しかも、時間がかかるのでその場ではわかりにくい。この人が!という人と関係が続くことも。

    私、今信頼しているの意外な人たちばかりです。
    関西さんも、後輩ちゃんも。一位さんと出会わせてくれた女の子も。元カレとのことをずっと心配してくれてて、でも声をかけられなかった子も。

    うん、特に以上の4人は、私にとってとても大事な人たち。だけど4人とも、当初はそんなに腹を割ることもなかった人たち。
    だから、縁ってすごいです。
    これからも大事にしよう。

    • ラッキー愛され姫
    • 2016年 10月 31日 20:59:34

    友達の作り方。

    >先に言っておくと、僕は人間関係は苦手な方です(^^;
    kouさんの苦手なこと発見(o^^o)
    だけどkouさん、苦手と思うことは実は自分が苦手だと思っているだけなんじゃなかったですか?
    蓋を開けてみたら実は平均点以上だったりしませんか。

    友達の作り方。考えたことありませんでした。
    ただ言えるのは、深く仲良くなるまでに最低一年はかかります。なので学生時代は三学期のクラス替えの時期にようやく心開ける友達ができていましたね。
    恋愛でもそうです。
    知り合ってすぐ付き合いを始めていた10代のころ。
    本当は良く知りもしないのに好きだと思って付き合っていましたね。一年経ってようやくリラックスして付き合えるようになってました。
    今の彼とは知り合って1年半。まだまだお友達レベルです。笑

    友達の話、奥が深いです。
    また読みにきます。

    • 悠ちゃん
    • 2016年 11月 05日 11:47:48

    これ大事。

    信じること。

    • ピンクのチーク
    • 2016年 11月 10日 9:53:52

    私が新人の時、上司が黒といったら白でも黒になる職場に驚いたのを覚えています。
    前の仕事がそれこそ主体性を求められる仕事だったから、とても苦しみました。

    ボロボロだった頃、このブログにたどり着いて、綺麗になることに目覚めました。
    最近、新人さんが入ってきて、彼女とメイクや服の話で仲良くなりました。同じ専門職の女性と友達になれるなんて、思わなかった!

    職場の女性は、殆どメイクしてません。でも、彼女のメイクは、アイラインもくっきり、口紅も真っ赤で、初め見たとき驚いた。
    メイクって、自己主張することだから、彼女は自分を持ってる!と、思いました。

    仕事によっては、メイクが好まれないところもあるから一概には言えないけど、女性がメイクしないのって、自分を持ってないのかな?と思ってしまいます。少なくとも私の職場はそうでした。

    このブログと出会って半年経ちますが、職場で久しぶりに会う人から、可愛くなったと次々に言われるようになりました。

    そして、私の周りのノーメークの女性達が、少しずつオシャレに目覚めはじめました。私が一番驚いたことは、お金がかけられない人は、髪を縛るゴムの飾りを手作りして、毎日、違う飾りを付けてきて、オシャレしてます。彼女は、私と一番仲が悪いけど、私の影響受けてる?と思いました。
    前より、職場の居心地がよくなってきました。

    • ちろいの
    • 2016年 11月 14日 15:31:15

    「あなたが最悪の状況に立たされたときに、味方になってくれる人」

    これ凄くよくわかります。
    私にもありました、友達だと思っていたのに凄くショックでした。
    人間性ってこの時によくわかりますね。

    凄く有り難くてこうゆう人は大切にしなきゃいけないと思いました。

    • 小夜子
    • 2016年 11月 14日 16:05:11

    「あなたが最悪の状況に立たされたときに、味方になってくれる人」

    私は離婚をしているので、やはりそのことでの評価を恐れることがあります。
    いまだに離婚報告できていない人達もいます。

    でも本当の友達は、そんなことではいなくなったりはしないし、
    むしろもっと早く相談してくれれば良かったのにと言ってくれるのですよね。

    彼もそう。大変な時に支えようとしてくれたから。

    私は、私が信じた人を被告人とする裁判に、その人を引きずりおろす為の
    証言台に上がることはないと思います。

    • スイート
    • 2016年 11月 20日 15:38:27

    「あなたが最悪の状況に立たされたときに、味方になってくれる人」

    コミュニケーションが苦手で友達を作るのも苦手ですが、

    それでも、いざという時に助け合える親友はいるんですよ♪

    親友がいれば、中途半端な友達はいらないですね。

    • しぃ
    • 2016年 11月 20日 16:29:36

    私も友達が多いほうではないです
    昔から…でも何とも思った事がなかった とても素敵な女性に出逢うまで 尊敬の対象です
    その彼女が結婚した 事情は色々あるでしょう でも私は彼女が幸せならそれでいいのです
    彼女が選んだ方なら大丈夫だから 心から祝福しています きっと彼女も私に対して同じ思いじゃないかな もう1人の友人もそうです 私の幸せを願ってくれてる なかなか連絡しない私をたまーに心配してくれてる いつもありがとう

    それを同じくして、彼から 
    俺はお前が好きなの もう裏切られてもいい そのくらい好きなんだ
    と言われました 
    親でさえ信用していない人
    ようやく信頼関係が築けるようになったのかな きっと今まで止めていた気持ちが溢れ出して来るんじゃないかな 最近の言動はコレ故だったのかと妙に納得しました

    信じられないで悩むのは辛い 信じてしまえば良好な関係を維持できる 
    私には信じられる人信じてくれる人が周りにいる とても幸せな事
    彼とも信頼関係築いていきたい 疑うのも詮索するのも疲れます 

    • 由ゆこ
    • 2016年 11月 26日 12:12:38

    最近、友人にキツく接してしまう時がありました…。
    相手のことを理解しようとすること、忘れないでいたいです。
    いつも笑顔で時間を共有したいなぁ。

    • ときん
    • 2016年 12月 03日 21:06:08

    去年までよく遊んでいた友達は
    話を聞いてくれる友人しか持たない!
    と言っていました。
    最近、彼女の行動や言動に私が意見することが増え(少しずつ言えるようになりました)
    会う回数が極端に減りました。
    彼女は私のように意見を言う相手ではなく
    聞いてくれる友人をあえて選んでいるのでしょう。
    これでよかった!笑
    相手に共感するだけが友達ではないから。
    相手を思って話を聞くし、聞いてもらうし。
    その関係性って大事だなーと思いました。
    ずっと人の話を聞いてるだけじゃつまらないし。
    お互いを信頼し尊敬できる相手。
    恋愛も同じですね。

    • さゆみん
    • 2016年 12月 06日 21:00:16

    自分の土台、基礎作りが重要そうですね。

    • 桃太郎の助
    • 2016年 12月 07日 0:07:57

    私には1人だけ、信用したいと言うか
    信用している友達が居ます。
    小学生の時からの付き合いなんで
    年月は長いです。
    後の友達は?何だろ?上辺だけの友達なんですよね…
    たまーにそー言う関係が寂しく
    感じる時もあるけど本当に友達になれる
    相手って多くはないのかな…
    って思うから無理に友達は作りたくないかな。
    知り合いは多い方が良いとは思うんですけどね。

    • さと海
    • 2016年 12月 08日 14:33:44

    仕事だったり、友達だったり、
    大切な仲間ができるのは同じ道徳レベルを持ち合わせ、何かを乗り越えたときなのかもしれません。

    高校の友達は学校の先生の娘さんで、
    私は良い影響を受けていたのだなと。

    いつも、明るく正しい子でした。もちろん、普通の見た目ですがモテてましたよ。

    彼女とは、ながくつづいていますね、細く長く。

    あと、ちょっと変わってるけど、心の中は純粋で好きなことにとことんな女の子も、私の親友です。

    人は変わるというけど、道徳レベルが変わってしまうから合わなくなってしまうのですね。

    面白い人には刺激を受けるけど、
    なんだか長続きしないものですね

    • さと海
    • 2016年 12月 17日 22:22:14

    だから田舎の人は優しかったり仲が良かったりするんですね

    田舎での友達の作り方と、都会では違うんですね。

    頻繁にあえばあうほど、なぜか仲はいいのに干渉されたくない。
    連絡のスピードが早くなるほど、どちらかは絶対につらくなっていく。。

    • さと海
    • 2016年 12月 20日 20:55:14

    相変わらず戦場で揉まれています。

    今日も仲間内でどんちゃんしてるところもあれば、嫌がらせが趣味みたいな自由な人も。

    鈍感なだけかもしれませんけど。

    そのなかで一人の男の後輩が、静かに耐えて、
    耐えきれずに逃げていたのです。
    どこにでも普通にあるこの光景。
    あと、なん十回もみるのだなと。

    同じ職場に居続けること
    邪魔をしあって、我先に成果をあげようとする。

    女性や、弱い男性の居場所までもないのかもしれませんね。

    幹部社員もみてみぬふりで。席を離すくらいすればいいのに。

    ヘラヘラ話しかけて、和ませようとしても、和まないし、気づかない人は気づかない、

    かといってわたしも、やりたいことより生活が気になって転職もできず。

    気分転換にタリーズに行くも、甘さで太って終わり。

    男性を助けるより、見守ってそばにいる。
    それでよいのですか、、
    仕事の楽しさを教えてくれた人は、

    誰にでも分け隔てなく話しかけてくれた仕事ができるリーダータイプで、でも繊細な男の子

    幹部社員は金さえ手にはいればいいのかと思います。
    そりゃまぁ、恨みはかいたくないだろうけど。

    はやく、強気発言したい。

    最近はまず、帰り道、すみっこで偉そうに歩く努力をしています。

    私ができるのはさりげなくそばにいて、
    能天気にはなすくらい?

    • さと海
    • 2016年 12月 21日 18:48:33

    本当の友達は、会ったときに沈黙でもいられて、

    すべてに手はさしのべられないけど、穏やかなときに一緒にいられて

    防御をしなくても一緒にいられる相手

    相手に防御せざるおえなくなったら、
    潔く離れることも必要だと思いました。

    嫌なところに無理に踏み込まないのが、友達

    今日は定時後に、仲間が近くに来ていて、
    あらためて、仲間って大事だなと思いました。

    • よっさん。
    • 2016年 12月 28日 1:49:10

    見せかけの繋がりはいりません。

    最近テレビで女子会は苦痛ですか?みたいなアンケートで苦痛が50%を超えていました。私はそこまでして何で繋がってたいのかなと思いました。

    私も友達少ないですが、居心地良い人ばかりです(*´꒳`*)あ、たまに衝突しますが。まぁ人間ですから仕方ないです(笑)

    • おもち
    • 2017年 1月 15日 1:25:56

    >友達がいないのであれば、あなたが誰かの友達になってあげればいいのです。

    こんな発想、凄いですね。
    居ないよ、と言うだけではなく、居ないのなら、私が誰かの友達になってあげようと。

    この言葉の意味を深くとることは無い、単純に凄い発想。

    友達が欲しいけれど、今いる友達にも信頼を置いて話せる自分になっていこう。

    昔の事が未だに引きずっているのか、信じたり自分の気持ちを表現するのが苦手。

    相手に誤解させたり、慢心させたり?するような言葉ばかりぶつけてしまう。

    苦しいな、と思いながら、自分を知っていくのは怖い。

    知った時どうなるのか、怖い。

    人間関係は、嫌いではないし、その他の事も、できる。
    けど、どこか身構えるところが、あるんだろうと思う…。

    表面的な、本当に「お洒落をすればいいんでしょ?」とか「整えてたらいいんでしょ?」みたいな思考で止まってた。
    いや、言い方が違うな、深い付き合いは誰に対しても避けてた。怖いから。

    そういうもんじゃなくて、対話って違う考えを持つ人同士がはなすから
    私はこう思う、って言って、それを聞いた人が
    私はね、こうだよ。って言い合えるのが、本当にいいんだ。
    それが、人間関係なんだ。

    ずっと、相手の話に合わせて、同調してきたし、それが普通だと思ってた。
    自分の弱さに、触れなくて済むし、嫌な記憶に触れないし。

    けど、幸せになるためには
    掘り下げて、考えて、行動してかなきゃなんない。

    なんとなく、
    「こうあるべき」が消えない。

    周りの人の目が、きになってしまう。
    なんでだろ?

    そういえば言われてたな。
    本来の力発揮するためには、周りの事は気にしないって。

    自分のことがわからない訳じゃなくて
    わかるのが怖いから、避けて通ってる。

    それが、友達とか、彼とかに出て、素直に受け止められない。

    怖いから、何かあるのかな?裏が?とか。

    素直に。心から甘えたり頼ってみたいけど
    しょーーーーもない、事を口走る。

    本当は、こんなこと言いたい訳じゃないけど、本当のこと伝えて

    弱さを知られたくないし。

    防衛本能?が、変わるチャンスに邪魔してる。

    わたしが塞いでるのに、相手の事を知りたいなんてむり。

    人の事は、心配になる、自分の事は、どうでもいい。
    感情がないみたい。に、なる。

    本当の友達って、自分の気持ちも、相手の気持ちも受け入れていくことなんだな…

    人付き合い、ヘタクソすぎて。
    燻ってる。

    見た目を着飾ればいい、学歴があればいい、容姿端麗がいい、って、皮じゃない?
    そうじゃなくて、芯の部分で話し合えたら、お互い…というか、私は不幸なんて思わない。

    だって不幸じゃないもんね。
    フィルターかかって、周りの優しさを
    本当の意味で受け取れないから。

    少しづつ、だけ、変えれてるけど
    このまま、何年も
    自分から目を背けていきていくと、周りにまわって私自身が不幸になってく。

    本当はね、こういう事で辛いんだって
    言えない。言いたくない。

    どう見られてるかな?が、私にとっての軸だから、自分の気持ちなんて三の次だから。

    やっぱり彼の事で悩んでることから
    自分の性格や思考に繋がっていくんだな。

    私、このままだと本当にやばい。

    モテる、もてないの、レベルじゃない。

    もっと深い、素直な自分を見てあげないと
    認めたり、許したり、しなきゃ、

    本当の意味で周りに優しくなれない。
    上辺だけみたいになる。

    自分を出すのが嫌だと思うけど、そうやってずっとずっと行くと

    一人になるかもよ。

    私はどうなって行きたいの。

    • おもち
    • 2017年 1月 15日 1:39:27

    はぁ、そうか。
    私の本当の気持ちを周りに当てはめてたんだ。
    結局それも、自分の気持ち無視してたんだ。

    自分の事知ることから逃げてるんだ。

    本当は、こういうことされるの嫌なの。って、思う気持ちの感覚?麻痺してる。

    まぁ、いいか。
    まぁ、そう思われてるなら、そう合わせようか。
    自分の気持ち?…なんだろうね?

    分かんないというか、わかった時の自分の気持ちが怖い。

    変わりたいのに、変わるのが怖い。

    自由がいいっていうのに、なにかに縛られてる方が、いいって思ってんだ。

    それが、姿、形を変えていってんの。

    人と凄く、関わりたいのに
    これ以上入ってこられると、対処できません
    って、大きい何かで塞いでると思う。

    誰に対しても。

    本当はおもう事あっても、口に出さない。
    から、何考えてるか伝わってない。
    それで、もういいわって思われてしまうし、それで更にふさぎ込むし。

    どうするの?

    信じて、裏切られたら??
    そう考えるようになったきっかけは、だいぶ前からある。
    それが何年も何年も私自身を縛り付けてたの??

    人が変わっていっても、それだけが無意識の中でも私の中にいんの。

    自分で処理しようと抱え込んで、限界きたらうわーてなるから、結局周りに迷惑かけてるな。。。

    生きづらくしてってんの。

    今いる友達にも、周りにも
    自分をどう表現していけば、安心できんだろう。

    自分の事大切にする、ってことを
    言葉だけじゃなくて

    (´?ω?`)

    悩んでる自分って馬鹿らしくてやめてしまう。

    • 金木犀の季節
    • 2017年 1月 22日 9:10:01

    この記事は懐かしいです。

    ここにコメントを置いてくれたことが
    あの時とても嬉しかったことを
    覚えています。

    • さと海
    • 2017年 2月 07日 18:20:53

    友達、私の友達はちょっと変わってる人
    普通をめざしていないし、周りからどういわれようと自分の好きなことをやってる人。
    そんな人をそばで、まぁまぁといいながら見守ってるのが心地いい。

    そんなのが、私の幸せなのかもしれないです。

    世間的な価値より、自分のやりたいことを貫いてる、そんなところが彼女の尊敬するところです。

    あとね、彼女の行為の伝え方もストレート、
    こそこそしたりしないし

    なんなら、妄想までしゃべっちゃうタイプ

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 2月 07日 18:26:19

    いま、友達ってなんだろって
    一瞬ナイーブになったところに
    この記事見つけた。

    >「あなたが最悪の状況に立たされたときに、味方になってくれる人」

    彼女がどん底だったときに
    わたしはたくさん話を聞いた。
    彼女がどんな黒いものを持っていようが、
    そんなに成長しなかろうが、
    ただただ彼女のそのままを聞いていた。

    けどわたしがその立場になったとき、
    わたしにも悪いところはたくさんあったけど、
    彼女は無理と突っぱねた。

    そして消えた。
    彼女に関連していたものまで離れていった。

    でもね、そこでわたし、
    自分を大切にすることのほんとうの意味。
    自分に主体性をもつことのほんとうの意味。
    自立とは何か。
    それらの本質を知ることができた。

    そして何者にかにならなくてはと、
    自分を縛り、たくさん頑張ろうとしてた私も消え、
    なんにもなれてない
    ただのわたしだけが残った。

    けどそんなわたしを好きだと
    言ってくれる人たちが現れた。
    遠くにいたけど、
    ずっと見てくれてる人もいた。

    わたしにはなぜなのか
    よくわからないのだけど、
    それをありがたいなと感じる。

    何者にもなってないし、
    わたしは何か特別なこともしていないのに、
    愛されるって。

    力が抜けた時、
    するっと進むことが
    この世にはたくさんあるようだ。

    がんばって誰かのなにかを
    掴もうとしなくていいのだよ。
    わたしはわたしの世界で
    いいのだから。

    • ♡arico♡
    • 2017年 2月 24日 22:59:07

    友達はたくさんいりませんので、本当に理解し合える友達が数人いればいいです。

    会おうとなった時に気乗りしない、無理しちゃう友達とは無理して関係を続ける必要ない。

    • 青色
    • 2017年 2月 26日 22:11:34

    お友達になりたいなぁと思う人が
    コメント読んでいるといたりする。

    心に秘めておく。

    • goodgirl
    • 2017年 3月 01日 21:53:56

    これは恋愛でもそうなのかな。

    目の前の相手を信じられるか。

    もう目の前にいない。信じようとしてきた、でも弱いわたしの心がぐらついていた。

    • ばななの唄
    • 2017年 3月 08日 10:36:59

    学生時代に親友とまで呼べる友達がいたけど、
    「道徳」の不一致で一方的に縁を切った。
    私は思ったことをはっきり言う性格だから、友達は少なくて。
    友達のことを思って言ってるんだけど、
    「共感」が優先される女性には理解されにくい。
    友達少ないのにさらに友達が減った…って当時は悲しかったけど、
    私の選択は間違ってなかったと、この記事を読んでそう思えました。

    • あきこ♪
    • 2017年 3月 19日 10:07:55

    私も人間関係・人付き合いが苦手というか、下手です。
    初対面の聞くことがある状態だと、話すことが出来るので周りには
    「あきこ♪ちゃんはすぐに仲良くできるよねぇ」
    と思われるんですが(^-^;

    話すことが出来るというか、意識的に話しかけるようにしてます。
    話しかけるのが苦手なので、話しかけてもらえた時、すごく嬉しいんです。
    待っててもお互いが同じタイプだと、話すことがないまま終わっちゃうので。
    男女問わずその時にある程度、この人は話しても大丈夫かな!って思えた人にですが(笑)

    まだまだなので、もう1つ奥に繋がることがなかなか。
    どこまで聞いてもいいのかな?
    とか考えちゃいます。

    で、帰った来てから
    「あっ!こう言えば良かったんじゃない?」
    「この時にこうしたら良かったんじゃない?」
    うわーーーーヘ(゜ο°;)ノ
    ってなります( ノД`)…

    昨日もやっちゃいました。ボディータッチ出来る距離にいったのに!タイミングも(いま思えば)あったのに!メルアド交換するために、スマホ出せば聞かれたかもなのに!

    ってやっちまったーーー(´д`|||)
    ってばっかり。

    気づけただけ前進してると思っときます( ノД`)…

    • 朝子
    • 2017年 3月 23日 17:39:11

    本当の友達だと思える友達は、長い付き合いです。

    心が素直に一緒にいていいと思える人達です。

    でも、心のどこかにモヤモヤがあって消えない人とは、一時の付き合いしかありません。

    本当の友達だと
    12時間レッスンで習ったように、
    年をとっておばあちゃんになってもお茶して楽しい時間を過ごせるんじゃないかなって。
    遠い未来も想像できます。

    • ♡arico♡
    • 2017年 4月 05日 12:44:06

    『「共感」が「友情」と混同されてしまう可能性があることです。』

    女性は特に共感を求めてしまうから、危険ですね。
    あとは道徳観か…私が素でいられない友達?といえるのかも分からない人とは、上手く距離感を保とうかな。しんどくなってしまう。

    • 悠ちゃん
    • 2017年 4月 07日 20:32:45

    徒党を組むのが苦手になってきたのは、ここ数年です。
    どちらかというと、社交的なので、誰とでもある程度話は合わせられます。しかし、自由に動けないのは嫌です。

    いろんな場で体験したことは、女性はどのステージでも徒党を組みたがる人が一定数いるということ。

    いつもいつもいっしょにいる人に限って(大人になってもトイレに一緒に行く人もいる…)、噂や意味のない会話ばかりで、場所を変えて、その相方の悪口を言ったりする。

    朱交われば…、おそらく自分もそうなる。

    主体性をもつこと。

    • うぃるきんそん
    • 2017年 4月 23日 12:47:22

    昨日まさに、友達とこの記事の内容のことを話しました!

    その子はこのブログを知らないと思うし、その会話は私の恋愛についてだったのですが、本当に同じことを話しています。Kouさんとその子は同一人物なのかもと思うくらいです笑

    友達に、私のある考えについて、「相手を信頼してないってことじゃない?」「自分を何様だと思っているの?」と言われ、まったくそんなつもりはなかったのですが、説明されてみると、確かにそのとおりかもしれないと思ったのです。自分では気付けませんでした。これじゃあこんがらがるのも当然だなと。しかもひとりでぐるぐるこんがらがってる。

    まったくそんなつもりがない、というところが怖いと思いました。今後自分で気付くことができるのかも少し心配です。でも、だから根本を変えることが徐々にでも出来てくれば、自然と出方が変わるのですよね。

    • リプトン
    • 2017年 4月 24日 11:24:24

    30歳独身になると、周りは婚活がブームです。
    彼氏がずっといない、でも好きになれない、いい人がいない。
    結婚したい。ばかりで。。
    久しぶりに飲んでも、絶対その話になり、お通夜になります。

    結婚して家族しかない友達とは遊ばなくなります。
    そういう友達はもういいかなあって思いました。
    重いなあって。

    でも、私は数年前通ってきた道で、自分自身で解決したから、流されず重いと思い共感したくない、むしろ嘆くだけでなぜ勉強しないのかやっぱり不思議におもってしまいます。
    行き着くのも、やる気も本人次第だから、方法論とか、解決策とか提示しても無駄な事が多いです。。
    幸せな彼との姿を私は周りに見せたり、聞いてほしいという事はないですし。

    結婚とか婚活とかそればかりに思考を持ってかれている友達は総じて四面楚歌状態で面白くないです。
    落ち着いたらまた会うとして、結婚しても子供を作らず、趣味や仕事に生きている友人、独身でも趣味に一直線で仕事もちゃんと頑張ってる友人と一緒にいることにします♪
    そういう人たちって、素敵ですね、やっぱり!女性として人として面白い。
    引き寄せの法則があるので、私もまた同じような感じなんでしょうね(笑)^^

    私が願えば、そう機会が与えられ、自然と同じ人間と引き寄せられるのだなあと感じます。願い感じる力を大切にしたいです。

    人に対して、興味がなくなった、~しなきゃだめ、の押しつけがましい他人への思いがなくなってきたので、人間関係がとても楽です♡不必要に引きずられないというか。
    自分自身に対しても、そうなんでしょうね。

    私が好きだと感じたら、相手がどう思ってようがあまり問題ではないと思うようになってきたのですが、これはいいことなのかな?価値観や何かに夢中なその人をみて、素敵だ面白いと思い、宝石を見つけた気持ちになります。その出会いが嬉しい!もっと話したい!のそれだけ。

    やっぱり、正しい恋愛を学んで勉強してきたから、そのほかの人間関係も上手くやれるようになったと個人的に実感します。こーさんと今の彼のおかげです♡
    人の選定はとてもシビアで感性に頼っていますが、でも人への寛大さは増しました。その人の長所も短所も知っていてひっくるめて好きだから、むかっとくることがあっても一緒にいる。それって素敵だなって。そんな素敵な自分になれて、自由にしている私を私が好きです。

    今の彼と、私が飽きずに上手く一緒にいれるのは、彼も好奇心旺盛で、勉強熱心で、向上心があるからです!価値観が一緒。長所も欠点もどっちも知っています。

    昔の大好きだった彼との違いはそこで、今昔の彼に戻っても、知識格差で悩む事になっていたと思います。

    昔の彼とライン出来た事がとても救いになりました。心からありがとうと伝えたいです。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 5月 06日 2:55:31

    道徳感かぁ…

    今それで喧嘩してるので無理にこちらからアクションを仕掛けるのを
    辞めてみようと思います。

    私は正直面倒事が嫌いなのではやく喧嘩を修復したいのですが
    あちらに無視されてしまっていて、
    もちろん原因は私にもあるとおもうけど怒る理由が理解出来なくて困ってます

    ドタキャンをされたと彼女は言いますが、ただ目的地までの道を行こうと約束しただけです
    約束に重い軽いはないと思うのですがちゃんと理由も謝罪も前日に送ったのにそこで拗ねる理由が見当たりません

    女の子らしい人なので私が他の子と行くというのが気に入らなかったのかもしれませんが
    そこも理解ができません。

    怒る理由も直接言われないし、メールも無視
    なんかもう疲れました

    • ピコリーナたまゆき
    • 2017年 5月 14日 5:15:22

    最近。

    本当に社交的ではなくなった、たまゆき。

    風邪ひいて、もっと家にこもりがち。

    というか、今まであんまり苦にも思っていなかったようなこと・・・・

    人付き合い、表面的なお付き合い、苦手になってしまった。

    ようやく落ち着いた最近。
    リラックスして、物事を見ることができるようになってる。
    超がつくほど亀テンポだけど、一つのことに集中できてるし。
    楽しめるようになったし。
    自分にとっての「いいか、悪いか」がわかってきた。
    というかまあ・・・

    「好き」か「嫌い」か。

    友達も、今はほとんど会っていない。
    なんか、めんどくさくなってる。
    本当に会いたい人。
    それだけ。

    自分が信じ抜くことができる人。

    今まで、あんまり考えてこなかった。
    自分が信じてもらえる努力ばかり、していた。

    今、ごっそり友達整理、しています。
    表面的なのは、それはそれであってもいいけど、それが友達と思わないこと。

    そして・・・・・・・

    たまゆき・・・・

    ハートが・・・・

    コーヒーさんは違うって言ってる気がする。

    この男はよしたほうがいい、って。

    この人は、いろんなものを背負いこみすぎてる。
    そこから逃げて、いろんな非常口を作ってる。

    最近気がついた、自分の嫌な部分にそっくり 笑。

    逃げることは、決して悪いことじゃないと思う。
    どうしようもないときは・・・・・それもアリだと思う。

    ただ・・

    ここぞというときは。。。

    ちゃんと向かい合わないといけない、というか、向かい合わざるを得ない?

    コーヒーさんは・・・

    弱すぎ 苦笑。

    逃げすぎ 苦笑。

    最近、インスタによく写真をアップするようになってきたコーヒーさん。
    昔のやつだよ。。。。
    現在のでは、ない。
    なんのために?
    過去が良かったと言いたいの?

    たまゆきは、彼にはいいねはしない。

    だって、たまゆきのコメント消したんだもん、コーヒーさん。

    たまゆきの存在を消された気がした。

    私には、ほぼ全部にいいねして、最近はコメントまで残してるコーヒーさん。

    何がしたいの?

    女性の趣味が悪すぎて・・・・
    いろんな女性にちょっかい出してると思われる。

    たまゆきにしてたんだから、してるでしょう。
    それはいいとして、やっぱり趣味が悪すぎる・・・・
    もう少し、素敵な女性を狙ってくれない?

    なんか、吐き気がしてきた、たまゆき・・・・・

    向き合える自信が、少し傾く。いや、かなり。

    たまゆきからの「出かけよう?」

    メッセージに、返事はない。

    月曜日に、きっと電話がかかってくるに違いない。

    最近は、電話が来るから。
    コーヒーさんも、家庭があるし、女遊びもしているだろうから・・・(露骨に、というより、友達と土曜日の夜遊ぶと、ギャル達もついて来るけど、あんまり気乗りしない、って言ってたけど、逆だと思うw)

    この人は、昔のたまゆきと同じで、女性に言い寄られることで、自分の存在を示しているのだ。

    たまゆき、自分はこれが終わって本当に良かったと思う。

    今は、自分で自分を認められてるから。

    ああ・・・・

    来週、もしもコーヒーさんと会うとして・・・・・・いつも通りの笑顔で会えるのかな。
    無視、しちゃおうかな。

    それとも、他に女性ができて、切られるかな?

    たまゆき、自分がまたちょっとわからないけど、キモいと思うようになっちゃってるあたり・・・

    しばらくは、一人で過ごしたい。

    そして。

    これからは、本当に好きな人、魅力的な人だけと交流したい。
    あ、プライベートはね。

    それ以外の生活では、どっちみちいろんな人と関わって来るからね。

    ああ、こんなたまゆき、知らなかったなあ。

    • さつき
    • 2017年 5月 14日 8:32:51

    おはようございます(^^)

    これ、子育てでも言える事ですね。こうさんすごい。

    • ねずみくんのチョッキ
    • 2017年 5月 18日 11:04:08

    本当に少人数ですが大事な友人がいます。

    確かに、道徳レベルが近くて、お互いに主体性があって、信じることができてる。素直になるのもふざけるのも全然ムリがない(笑)

    恋愛でも同じなんですね。

    あと、何となく経験則から。欲しいものが手に入ってる状態に相応しい自分である勉強はしていながらも、欲しがると上手くいかないことが多くて、欲しがってない時にふっと手に入ったり出会うような気がします。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 5月 19日 4:44:17

    わたしね、女性にありがちな
    愚痴や悪口や批判をただ吐き出したいだけの
    悲劇のヒロインに散々おつきあいしてきたし、
    自分もそうだったのだけど、
    もうそっから抜けたみたいで、
    おつきあいできなくなりました。
    おぇぇぇ〜〜ってなるの。笑

    感情のゴミ箱なのに、
    真剣に向き合いすぎてた。笑
    その人がどうにか糸口を見つけたくて、
    他の誰でもないわたしに意見を求める時以外は
    ほとんど聞かなくていいってことに
    ようやっと気がついたのです♡
    そしてわたし、感情のゴミ箱にされんのやだw
    環境は心地よく整えたいものʕ•̀ω•́ʔ✧

    友達はけっこうコロコロ変動してきました。
    たいがいは感情のゴミ箱にしたりされたりして、
    どちらかが疲弊することが多く、
    よくよく考えてみたら、
    この人ならゴミ箱にしても受け止めてくれる
    という近すぎる甘えがあったなと思います。

    ゴミ箱は常用していいものではないし、
    常用しなければならないほど、
    悩みや問題や不幸がないといけない世界に、
    どっぷり浸かってたんだなと、
    ハタと気づきました。
    人と親密になることは、
    悩みや問題や不幸を持って、
    感情を表現すること。
    愚痴や嫌味や悪口や批判を吐き出すこと。
    受け手はそれを受け止めて救ってあげること。

    これって母との幼い頃の関係とおんなじで。
    母に教えてもらった人との付き合い方を
    いまだに守ってたんだなと愕然としました。笑

    うん、その世界卒業するー♡

    そしたら、すこし疎遠になっていた、
    わたしと同じように真剣に自分と
    向き合って来て、
    感情のゴミ箱式依存交流を
    ひと足お先に卒業していたお友達と
    また交流が復活しました。

    わたしは友達は少ないし、
    その関係性も流動的だけど、
    その時々に必要なひとがきちんといてくれて、
    離れても同じ方向に向いているから、
    こうやってまた交われるし、
    つるんではないけど、
    ずっとかわらずにコンスタントに
    会う人もいるし、
    みんなそっと見守ってくれている。

    なんだかんだ考えてみたら、
    けっこう友達多いじゃん、と思いました。
    つるんでないけどね。笑

    いつもつるんでいるのが友達なら、
    友達はいないけど!笑
    (皆無!単独行動すき!)

    同じ方向に向かっているのが友達なら、
    心が通じているのが友達なら、
    多くを語らなくても信頼してるのが友達なら、
    わたしは友達はたくさんいます♡

    それは恵まれてることですね♪

    • 振り子
    • 2017年 5月 19日 11:12:26

    〉もう一つ重要な基準として伝えておきたいのが、道徳レベルです。

    いろいろありますが・・
    相手の立場で物事考えると
    隠れた善意が見えてきたり
    ここはありがたいと心明るく生きよう♡

    • ぱりのばら
    • 2017年 5月 27日 11:10:30

    恋愛の勉強って、人生を充実させるための勉強な気がしてきました。
    彼だけじゃなくて、友達にも目を向けられるようになったのは、このブログに来てからです。

    そして、友達はいっぱいいた方が人気者で価値がある、じゃあわたしはそんなにいないから価値がないんだ…、わたしがいけないんだ。
    そう思っていましたが、それは違いましたね。
    わたしに合う人、わたしが魅力を感じる人が少なかった。それだけでした。

    そうおもいはじめてから、いまわたしのそばに居てくれる友達を、より愛せるようになりました。
    愛せるようになったら、不思議と数は気にならなくなるものですね。

    本当に友達でいたい、そして友達で居てくれる人を大切にしたいと思います。

    • 薫。
    • 2017年 5月 29日 1:51:17

    友達はとても少ないです、少ない事を気にしている時期もありました。時々不安になります。

    でも気の合う人がそんなにたくさんいるわけないし、気が合わないからといって切り捨てることもないと思う。
    こういう考え方もあるんだなー、こう考える人もいるんだなーって一つ知識を与えてもらったと考えます。

    本当の友達って親友のことですかね。
    昔はこの言葉にすごく縛られてた気がします。
    今はあまりこだわりを持たず友達って表現しかしません。

    ランクつけてるみたいで嫌だな、私にはみんなが必要だもん。それぞれ性格も趣味も違うから。

    友達はほとんど遠方なので、たまにしか会えないけどその時間はとても貴重ですね。

    でもね
    友達はもちろん大事だけど家族より大事な存在はないと思ってます。

    本当に自分の事を理解してくれる人は家族だけでいいかもしれません。

    心から愛する旦那様や子供がいれば、その時間を割いてまで友達に会いたいって多分私は思わないかも。
    友達にも愛する人がいるならそっちを優先してくれて構わないし私はそれが当然て思ってる。

    私はたった一人のパートナーを探してるんだろうなぁ(^^)

    • オレンジ♥(kouさん)
    • 2017年 6月 08日 9:10:30

    とても心に響く記事でした。

    秘密のメッセージ並みに涙がでそうになりました。

    友達も恋愛も同じですね。

    信じるに価する人物なのか。

    あとはやっぱり道徳心と主体性。

    わたしも友達は多くはないけれど今も頻繁に連絡をとっている友人がいて、もう何十年の付き合いです。

    彼女たちとはどれもしっくりあてはまりますね。

    生涯付き合っていくでしょう。

    • せな猫姫
    • 2017年 6月 18日 19:44:40

    同じ時間を、半年とか2,3年しか共有してない友人と、住む県も違うし、何年も会わないのに、10年以上の付き合いがあります。

    そして、10年振りにあっても昔みたいに話せる。
    そして、そういう友人たちは、私が心から信用している人たちです。

    私の、黒歴史の時も、味方でいてくれたり、
    尊敬できる部分があったり素晴らしい人たちです。

    残念ながら、みんな、今は全国に散らばってるけど、
    『まあ、なんかあったら、こっちくればいいじゃん?』
    と言ってくれる友人達がいるおかげで、

    人に無理に好かれようとしたり、足を引っ張る人たちと友人になろう。嫌われないようにしようなどと思うことがありません。

    そのおかげで、今、近くにいる友人も尊敬できる人で、信用できる人たちです。

    友人は、数じゃないです。

    本当の友人が近くに住んでなくても1人でも2人でもいれば、自然にいい友人に恵まれる気がします。

    素晴らしい友人に囲まれてると思い返すのは、実は離れてからだったりします。
    その当時は、そこまで深く考えてないので。

    恋愛と同じで、時間や、距離であらためて友情の深さを感じるのかもしれません。

    • lilium
    • 2017年 6月 21日 1:32:14

    相手との関係において主体性を持つこと
    相手を理解しようと思うこと(信じること)

    >私はここで勉強するようになって友達と深い関係になることが更に出来たように感じます。
    信じきることも主体性を持つことも出来ています。相手が私をどう思おうと私は信じています。

    私の大切な人に変わりありません。

    友達が私を必要としている時私ができる限りのことは全部してあげたい。

    私が辛かった時傍にいてくれたこと一生忘れない。

    • あーみ
    • 2017年 7月 11日 15:35:19

    なんかやっぱりあれは私がよくなかった気がする。
    こんな嫌な気分になるならやらなきゃよかった。

    私は関係を整理してるというより、損得勘定で人付き合いを考えてしまってないか?
    人間関係ってそんな簡単に良い、悪いって判断できるものじゃないんじゃないか?

    私があんまり会いたくならない人は、寂しいからってすがりつこうとしてくる人。
    そういう人は、常に誰か構える人、構ってくれる人を探してる。
    だからすごい会うことを望んでくるけど、別に私じゃなくてもいいんだと思う。

    会いたいって言う割に、私との関係を大切にしてないなという態度が見えるから。

    んー?
    でもそう考えると、別によかったのかな?

    でも本当に仲の良い子とは暗黙の了解みたいなところもある。
    今日の人はそれだと思っただけな気もする。

    信頼関係ができてれば、それでもいいのかもしれないけど…
    仲が良くても、暗黙の了解ではなく、ちゃんと約束として確認したいっていうのは…私の頭が固いだけなんだろうか。

    私ももっと違うやり方があったかなとは思うけど…
    違和感の方に意識がいきすぎて、寛容じゃなくなってないか?
    私の時間が大切なことに変わりはないけど、人との関係を大切にできてないのは私じゃないのか?
    さじ加減がわからない。

    • ちゃいらて
    • 2017年 7月 26日 12:36:21

    友人関係については、少し前から、自分にとってプラスに働かないと思えば無理に続けないことにしていました。縁を切らないまでも深く関わらないこともあります。でも、その時その時で判断していました。

    誰かを嫌だと思ったら、じゃあ自分は何を大切にしようとしてるのかなと考えてみたら、自分の大きな軸が出来上がっていく気がする。

    恋人でも友達でも、対ヒトで、変わらないんですね。すべての基準を自分に持ってくると、物事がシンプルになりそうです。

    • キウイ似
    • 2017年 9月 26日 20:54:03

    お友達、みーんな疎遠になっちゃったよ
    でも、お正月とかお盆は、声かけてくれたりします
    相手を信じること、主体性をもつこと。
    ほんとに恋愛の勉強は、生きる上で、他のことにもつながりますね。

    • 星の王子さま*
    • 2017年 11月 10日 18:19:08

    この人生において私には友達と呼べる人はほんの数人です。
    今の同期とは最初は楽しかったのですが、何か違う気がしてきました。
    1つ上の人に1人だけこの人はという人がいます。
    みんなとそれなりに仲良くすることはできます。
    ですが、それ以上の人はなかなかいません。

    以前のメルマガで層の話がありました。
    私は以前に比べたら少し層は上がっていると思っています。
    でも、そうしたら周りに少し理解されなくなりました。
    これは私がまだまだ低いのでしょうか?それとも上がりすぎたのでしょうか?
    なんとなく周りとの差を感じています。
    自分が広げているような気もします。
    今、心の拠り所、親友、友人がいなくて少し孤独感を感じています。
    大学に戻りたいとも思えてきています。
    ただ楽しいのと、信用できる友人がいるのとは違いますね。
    自分が信用するだけでいいなら友人はたくさんできるのかもしれない。
    でも、私だって信用できる人は選ぶ。
    なかなか難しいですね。
    どうして寂しさなんて感じるんでしょう。

    • おかめ納豆
    • 2017年 12月 16日 20:03:00

    今仲良くしてる友人等は、ここ数年知り合った人達です。友達は少ない方ですが、フィーリングが合うと言うか、互いに叱咤激励出来る間柄だと思ってます。

    しかし最近、既婚者の女友達から写真付きのメッセージが来ました。
    「今、〇〇君と一緒でーす♪皆んな弾けてます♪」と。

    その〇〇君とは、私の元カモです(°_°)

    この友人夫婦、私がその元カモに振られた事、ズタボロになった事も当然知ってます。

    なのに何故、その元カモの様子や写真を送ってくるのか‼︎(怒)

    『それ見て私にどーしろと⁉︎』
    『元カモ見て私が嬉しがるとでも⁈』
    『失恋=未練大有りとでも⁈』
    『私の事、馬鹿にしてんの⁈』

    と爆弾メールを送ってやろうか。

    でもきっと
    『〇〇君に振られたの知ってるよね?何で彼の写真送ってきたの?傷つきます』これ位の返信しか出来ないんだろうなぁil|li _| ̄|● il|li

    数少ない友人でしたが、友人→知り合い程度に格下げします。
    チャット履歴も削除しました。
    せっかく失恋してから元カモの写真も全て消し、カモの容姿を朧げにしていたのに一気に思い出しました
    ( ̄^ ̄)

    • 由ゆこ
    • 2018年 5月 17日 21:34:56

    久しぶりにこの記事を見つけて読んでみたら、Kouさんが人間関係が苦手と書いてあるのにビックリ。
    恋愛は人間関係の拡大版じゃなかったのかー!

    いや、この記事冒頭でいう人間関係とはいわゆる「誰とでも仲良くできる」みたいな意味なんですかね。
    1人の人と向き合い関係を作ることとはまた別で。
    (自分の中で勝手に納得してるけど、うまく言葉で書けなくてすみません)

    いろんな部分がここ最近のメルマガたちとリンクしているようで、とても参考になる記事でした。
    確かに、いま友達が1人もいない人がいたとしても、魅力のある人だったら私は何とも思わないですね。これから見つけられたら万々歳だという、それだけです。

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