恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

本当の友達の作り方

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Kouです。

 

実はこの話は、密かに知りたいと思っている人がかなりいます。実際にそういう相談が来ることもあります。

先に言っておくと、僕は人間関係は苦手な方です(^^;

それでも興味がある場合だけ読んでみてください。

 

女であることをむしろウリにするくらいの方がいい

reiさんより:

私は恋愛どころか、友達との付き合いも苦手です。学校やバイトなど、必ず会わないといけない口実があれば、その範囲内で仲良くできますが、この春から社会人になって、会わないといけない口実がなくなったら、どのペースでお友達に会ったらいいのか、とか全く分からなくなってしまいました。
私はただでさえマイナス思考で、すぐ人に嫌われたと思っちゃうし、まだお互いをよく知りもしないうちから友達のように振る舞うことができないんです。だから、2年か3年は一緒にいないと友達になれない。
友達少ないし、会ってもなんか合わないなーと思うこともあって、最近はすごく辛いです。
でも、なんとなくここでお勉強してて、友達関係よりもまずは自分の外見も内面も磨くときっと素敵なお友達が寄ってくるのではないか、とちょっと心が落ち着いてきました。それから、きっと少々連絡をとってなかったりしても、友達は疎遠にならないだろうという思考もでき始めました。

恋愛の勉強は、きっと恋愛以外のことにも繋がっているんじゃないかなーと思います。女性同士の友達関係についての記事も、よかったら書いてくださーい!

こういう人は実は結構います。

他人を見るとたくさん友達がいるに違いないと思ってしまいがちですが、実は周りが思っているほど友達はいなかったりします。

僕もそんなにいません(笑)。

 

そんなにいる必要はありません。特に「どうでもいい人」の友達は害悪にすらなります。

相手が自分をどう思っているかをずっと心配しないといけないような関係は、友達ではありませんよね。reiさんも書いてくれているように、むしろ2、3年いないと深く知り合えないくらいの人の方が友達には向いているのです。

 

reiさんはいいところに気がつきました。

恋愛の勉強は、恋愛以外のことにも見事につながっています。恋愛のことというのは、その一部でしかないのです。

人と深くつながること、深い関係を維持することを苦手としている人は多くいます。特に現代日本人はその傾向がかなり強いですね。

 

深い人間関係を作ることは、よい面もあれば悪い面もあります。特に最近では干渉されるのを嫌がって、不必要に深い関係になるのを避けている人が多いですよね。都市部は特にそうです。

僕も必要以上に深くつながることは避けたいと思ってしまいます。少々干渉されても深い関係を築きたいと思えるようになるには、相応の時間が必要なのです。

 

僕が考える「友達の作り方」について、少し具体的に話をしてみますね。

実は、僕が考える「友達の作り方」は、これに集約されています。

  • 相手との関係において主体性を持つこと
  • 相手を理解しようと思うこと(信じること)

ほぼこの2つです。

「相手との関係において主体性を持つこと」というのは、そのままですね。相手の考えにただ合わせるのではなく、自分がどう考えているかを主張できること。そして自分がそうありたいと思う立場を維持することです。

女性の場合は、これは意外と難しかったりします。

「共感」が先に来てしまうので、自分の意思を強く持っていないと、飲まれてしまいます。さらにまずいのは、「共感」が「友情」と混同されてしまう可能性があることです。

「友情」というのは、相手を信じることであり、相手を理解しようと思えることです。女性同士の薄い「共感」の上に成り立つ交友関係は、お互いの置かれている立場が変わったりするだけですぐに崩れ去るので、友情と勘違いしていると痛い目を見ます。

 

「相手を理解しようと思うこと」というのは、書いたとおりで相手を無条件に信じられることですね。信じようとすること、でもいいです。

僕は「信じること」が最も重要な力だと今も思っています。目の前の相手をどれだけ信じることができるかというのは、その人の力なのです。あなたが目の前の相手を信じようと思えるのは、あなたが優れているからなのです。

僕は昔は、「信じてもらうこと」ばかりに気を使っていました。どうしたら信じてもらえるのかも大事ではありますが、それを追及していくと、どんどん自分がなくなっていきます。そして、そういう人は結局信じてもらえなくなります(^^;

いつからか、僕は割り切ってしまい、相手に信じてもらうことよりも自分が信じ抜けるかどうかを考えるようになりました。その結果裏切られたとしても、自分が信じ抜いていればそれで納得ができるのです。

 

この2つができていれば、本当の友達を作ることは十分にできると思います。

 

本当の友達というのは、「よい友達」という言葉に置き換えてもいいですね。

 

「よい友達」の例としてよく言われるのが、これです。

「あなたが最悪の状況に立たされたときに、味方になってくれる人」

 

これは恋人でも難しい場合があります。

それだけに、真の友人を見抜く方法としては最も信頼できるものです。あなたが苦境に立たされているときや、周りが全員敵になっているような状況で、味方でいてくれる人のことです。

 

ここで注意してもらいたいのは、味方でいる人と、手を差し伸べてくれる人は別だということです。

あいつは助けてくれなかった。友達じゃない。

という人も時々いますよね。

そういう人は、友達の意味をはき違えているのです。

 

友達になる人の見つけ方についても説明しておきましょう。

でも、なんとなくここでお勉強してて、友達関係よりもまずは自分の外見も内面も磨くときっと素敵なお友達が寄ってくるのではないか、とちょっと心が落ち着いてきました。

reiさんのコメントでこの部分だけを単純に読むと、「自分磨きをすれば、友達ができる」と解釈しているように見えてしまいますが、そういうわけではもちろんありません。

ブログでもこれまでたくさん話してきましたね。

気がつけば「しょうもない男」ばかりが寄ってくるのは、不幸なわけではなく、そういう相手を自ら寄せつけているという話です。

これは当然、恋人に限らず、知人・友人についても同じことが言えます。

 

人間的に素晴らしい人物になればなるほど、それに相応しい人が寄りつくようになります。

 

私には友達が一人もいません。どうしたらいいんでしょうか。

と言ってくる人もいます。

どうもしなくていいです。友達は作ろうと思って作るものではなく、あなたが魅力だと感じた人を見つけてから関係を作っていくものだからです。

友達がいないのであれば、あなたが誰かの友達になってあげればいいのです。

でもそれは、その相手を尊敬できること、あるいは理解したいと思えることが大前提ですね。

 

もう一つ重要な基準として伝えておきたいのが、道徳レベルです。

あなたと道徳レベルが一致しない人は、絶対に友人としては長続きしませんし、あなた自身が毒される原因にもなります。

どんなに素晴らしい能力を持っている人であっても、道徳に問題があると思う人に近づいていけば、結果あなたの道徳レベルが下がることになります。そこに本当の友人関係など成立するはずがないのです。

 

ここまで読んでいると、やっぱり恋愛の勉強で話していることとほとんど変わらないことに気づくと思います。

結局同じですよね。人間関係なのです。

自分がどうあって、どんな関係を作っていきたいのか。(あなたが)尊敬できると思える相手なのかどうか。

それだけです。

 

今友達がいないなら、いなくてもいいと思うのです。

これから作ればいいだけの話ですよね(^^

もし今のあなたに友達がいない場合、それは今あなたの周りに理解したいと思えるような人物がただ現れていないだけなのです。そんな状況の中で、無理に友達なんか作る必要はないわけです。

 

ぜひ、あなたが「理解したいと思える人」を自分で引き寄せられるようになってください。

十分なれると思いますよ。

 

そのためには・・・何をするんですか。

もう分かりますよね(^^

ちょっとしつこいか(笑)

 

おお・・・つらつら書いていたら・・・ものすごい文字数になってしまいました。

NAGeeeeee!!!!!!!

 

コメント

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  • コメント (11)

    • あえか
    • 2018年 5月 26日 15:49:05

    親友ちゃんとは、随分と長いお付き合いになりました。

    色んなことがありましたよ。

    この間、私の誕生日だったので、近辺に誘ったら気を使わせるだろうから来月になったら声をかけようと思っていたら
    「お誕生日だから奢るよ」と連絡をくれたので遠慮なくご馳走になりました。

    彼女は徒歩だったので、帰ってから無事帰宅できたかの確認とお礼のメールをしたら
    お祝いしてもらったのは私の方なのに「こちらこそ」と返って来てほっこり。

    今通院で大変だから一緒に食事して楽しいと言っていたし、彼女も気晴らしになったんだったらいいな(・∀・)

    • 2018年 7月 05日 19:33:04

    読んでいて心が楽になる記事でした。

    • Rina♡*
    • 2018年 7月 28日 14:05:31

    確かに以前は自分の事を理解して欲しくて、嫌いな人にさえ嫌われるのが怖くて、人の目ばかりを気にしていました。

    今、自分がどう見られているか?にはあまり拘っていません。
    見せ方(魅せ方)には気を遣いますよ。
    でも何を思われても私の世界、私の生き方、人生には何の意味もない、影響がない、その人の考え方だって、思えるようになりました。

    だから相手の話をちゃんと聞く事に集中しています。
    ちゃんと最後まで人の話を聞ける人って、実は物凄く少ないですね。
    ゆっくり喋る人や思考がゆっくりの人に合わせられないんですよね、結構。
    私、そこはちゃんと待つように意識しています。
    それって相手を信じようとする姿勢なのかなって思いました。

    だからでしょうね、みんな何かあると私に報告してくるし、悩みは私に言ってきます。
    頼ってくれるんです。相手の事を考えているから。
    こうやって友達って増えていくものなんでしょうね…(*^^*)♪

    • レタス
    • 2018年 8月 27日 0:53:17

    中学生の時、「世界中の誰もがこの子の敵になっても、私だけは絶対に味方でいよう」と心から思った友達がいました。
    でも、手は差し伸べませんでした。何が起きても私が味方でいることは揺らがないと思ったからです。

    あれが、信じるということだったのですね。

    彼女に私の思いが伝わっているかは分かりません。彼女が私と同じレベルで私を信じているかどうかも。今も2年ほど連絡取っていないし。
    でも私の中の信じる気持ちは変わっていません。これが本当の友達なのだとしたら、とても嬉しいです。この気持ちを大切なものだと気づかせて下さり、ありがとうございます。自信持って大切だと言えます。

    • 響子
    • 2018年 8月 27日 1:40:01

    kou さんとお友達になりたい。

    (・_・)

    • シンノ
    • 2018年 8月 27日 2:15:27

    友達付き合いで悩む事はもうないです。ちょっと恋人に感じる感覚(うーんと、過去の恋愛のではなく私の理想とする恋人です)と似てますが、私がその人の魅力を感じて、見出してて、友達になろうと思った人かな。

    転職のたびに人間関係の断捨離が起きますが、時間が経っても会いたいなと思う人なら、こちらから連絡を取る人はいますし、向こうから来る時もあります。

    それでも、またそこから継続して付き合うかは話は別です。

    私は友達って3人しかいません笑 定期的にずっと会う人はそれぐらいです。友達が別の共通の友達誘って来るなどはありますが、それで十分だし。息子夫婦も今や友達の域かな?向こうは大人で所帯持ちだし、会って話す感覚はもうそれです。

    月に二度ぐらいの人、隔週でお茶する人、半年に一度ぐらいの人、かな。

    友達がしょうもない事言ってたら、あんまり相手しないとか、結構私本位の付き合い方をしてる子も一人います。自分を卑下するから、聞きたくないって思うのですよね。

    早く元気になりやって意味を込めての素っ気ない態度になってしまいます。それを信じてるからなんでしょうね。何つまらん事言ってんの?って思ってしまってたのです。

    私なんかあかんわとか、ビール好きで楽しいお酒を飲む子だったのに、自分の事をアル中って言ったり、終わってんなとか言うから、話したくないと思って、こっちから全然連絡しない時期もありました。最近復活したみたいですが、心の片隅にはずっとあっても、その期間は連絡はしなかったです。

    これを好きな人から私がされて凹んでたから、この友達にも共感は少しずつ出来るようになってきましたが、まだまだ苦手です(。-_-。)

    友達って良いものですよね。数少なくても、私が好きで付き合ってる友達は大切に思ってます。

    道徳レベルは実は合わないのですが…。これは最近判明しました(・・;)

    私は自分が浮気したり、二股したり、寂しいからという理由で誰かと会ったりもしないし、不倫もないですが、その子たちから立て続けに、20年不倫してる事を告白されたり、セフレがいると聞かされたり、過去の経験を話されることが続きました。

    多分始めの頃に聞かされてたら付き合ったか分からないですが、後からだったし、私も考えが変わってきた頃の告白だったから、生きてたら色々あるかもね、ってぐらいの受け止め方になってました。

    シンノはすごいな、ずっと一人で寂しくないん?と言われるけど、自分がしたくないからしないだけで、する可能性がないかと言われたらわからんなって。

    実際今の好きな人には何十回とセフレみたいなのでいいから繋がりを持ちたいと思った自分もいたし、普通にお付き合いしたい方の可能性を自分が感じられなくなったら次の一手のように考えよかなと思ってるけど、それもセフレ経由の昇格を考えてだし笑

    そういう人が周りに居たんだって、しかも仲の良い友達の中にその割合が多かったのでビックリしました(・・;)

    • チロチロル
    • 2018年 8月 27日 16:03:16

    私は道徳的レベルかなり重要です。
    自分の気持ちを優先して
    誰かを傷つけてる事に気が付かないで
    平気で不倫の話をしてる人いますよねー

    • 響子
    • 2018年 8月 27日 16:20:46

    12歳の頃から一生の友情を予測していた彼女と私はどちらも女子高。
    同じクラスで四年間。

    彼女と私は女子高の友情としては異質な事この上なかったです。

    共学の方が聞いたら驚くでしょうが、女子高では本当に休み時間に一緒にトイレに行こうと友達を誘い、一人ではトイレに行けない人が多い(笑)

    女子高生の悩み事は大抵これ。

    「本当は違う事を考えているけど言ったら嫌われると思うから話を合わせているだけ。
    本当の友達がいない」

    良くも悪くも、↑こういうカラーに染まれないのが私だった(笑)
    何でトイレに人と一緒に行くの??タイプでございました。

    長年のその友達も、そういうカラーに染まれないタイプだった(笑)

    彼女と私が適当に話を合わせない理由は多分同じです。
    「適当に話を合わせるって相手に不誠実でしょ」

    そしてお互い女子高生に珍しくというか、女性に珍しく?
    常にべたべた一緒にいる関係を求めるより、

    離れていても通じ合っているのを感じるし、信じられる。お互いに誠実と本当に大切な信頼なら相手の信頼に応える気持ちと、友愛があるのがわかっている。

    そういう関係を求める方だったように思います。

    お互いにそう思っているからそうなったんだな(笑)

    • 海月姫
    • 2018年 10月 05日 10:38:56

    「ぜひ、あなたが「理解したいと思える人」を自分で引き寄せられるようになってください。

    十分なれると思いますよ。」

    優しいことば
    理解したいと思える人、いるにはいるのですが
    踏みとどまってしまいます
    まだ関係を構築している段階なので
    これから徐々に踏み込んでみようと思います
    あれ、やっぱり恋愛も同じですね。笑っ

    • 海月姫
    • 2018年 10月 05日 10:48:48

    1番の親友
    些細なことですれ違ってしまい
    もう2年以上、連絡をとっていません
    今でもふとした時に何してるのかな
    元気かなと思い出してしまいます

    でも離れて良かったなとも思います
    私は彼女の言葉に依存してたから
    自分のことで息詰まると必ず助けを求めて
    自分で考えようとしなかったし
    上手くいかないと彼女のせいにもしてました。
    私のことをすごく大事にしてくれてたのに
    私は何もしてあげられなかった

    最後にけんかしたときも、
    「海月姫は私になにもしてくれなかったじゃん」
    と言われ、本当のことなので何も言えませんでした
    それでも家族同然のように接してくれた彼女には
    感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    私が自分の人生に納得した時、彼女にまた会いたいです。

    • とりっぴー
    • 2018年 10月 12日 21:43:57

    どこに書いたらいいかわからなかったけれど、ここに書いちゃいます。

    彼はごみの分別がきちんとできる人だということが判明しました!かなり好感度が高まりました.゚+.(*^▽^*)゚+.゚

    あと、彼は心が穏やかで安定してていいなって思いました。私の父が気分屋で、すぐ人のせいにするし、精神年齢低くてあきれちゃうところがあるので、心の安定感があるっていうのはすごく良いことだなと思いました。

    当たり前のことを当たり前にできるって、とても大切なことのように思います。

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