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男が教えるモテる女の恋愛技法

女性が知っておくべき許すことのさじ加減

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Kouです。

 

別サイトですが、なかなか面白い記事を発見したので、これについての話をします。

恋人とより深くつながる強力な武器!“寛容さ”の力とは?|恋愛ユニバーシティ

また、「友達に相談しても、『それは彼が悪いよ』『そんなことされてよくプライドが許すね』と言われた」と言い、彼を許すことができず、関係を悪化させてしまうことがよくあります。

これに関わるキーワードが「寛容さ」。「寛容さ」とは、異なる意見や価値観の相手を許し、受け入れることです。ここではそれだけでなく、彼が裏切ったり傷つけたりした時に、それを許すことも含みます。

そして、「寛容さ」は、人間関係において強力な武器となります。寛容になれない人は、それを知らない人たちでしょう。

全体的に間違っていないのですが、ちょっとこの記事だけを読んで消化してしまうと、誤解して受け取る人がいそうです。

僕も「寛容」は、恋愛の要素として非常に重要なことだと思っています。

実はこれも、12時間レッスンの1コマに入れようと思っていました。ただし、このテーマは実のところかなり難しく、簡単に説明できるものではないので、やるとしたら「上級編」などを用意して出した方がいいと思って、対象から外しました。

個別相談では「寛容」の話を何人かにだけしています。

 

この記事の内容自体は間違っていません。

ただ、説明がまだ足りないところはありますね。

理不尽なことを含めて彼の行為を許し続けるのは、逆効果にもなり得ます。これは本当にちゃんと考えないといけない問題なのです。

自分の身体や心を傷つけてまで、相手を許すことは、寛容とは言いません。

 

他者を許すことはものすごく大事です。

許せるか、許せないかで言えば、許せる方がはるかにいいです。

でも、何でも許してしまってはいけないのです。

 

「彼が裏切ったり傷つけたりした時に、それを許すこと」

これは、僕はむしろ簡単に許してはいけないと話しています。

それはなぜか。

そこに、「我慢」が発生するからです。

あなたが何かを堪え忍んでまで相手を許すことは、寛容とは言わないのです。

寛容というのは、相手がしたことを何の痛みも感じずに許せる度量を持つことです。明らかに傷つけられていることに声を上げないこととは決定的に違うのです。

 

僕のところに相談を持ってくる女性の多くは、すでにかなり我慢しているわけです(笑)。

本人は必死なのです。

傷つきながらも、何とか許そうとしているわけです。

ところが、その行為が裏目に出ているケースがかなりあります。許容することによって、彼が「それは問題がないこと」だと受け取ってしまい、ずっと同じことを繰り返すようになります。

ずっと同じことを繰り返すのですから、女性はずっと同じように許し続けないといけなくなるのです。

これはあんまりですよね。

 

寛容さを持つというのは本当に大事なことです。

でもあなたが許せることと、許せないこと。

これらを分ける基準ははっきりと持っておいた方がいいです。この基準を持っておいて、それで判断して、「どうしても許せないこと」はちゃんと主張していくことが大事なのです。

 

あなたの「寛容さ」とやらに依存した関係は、健全な恋愛関係ではないということです。

前にも言いましたよね。

どちらか一方が我慢している関係は、正常ではないのです。

 

怒りの沸点を少しずつ上げていって、それまで我慢の対象だったことが気にならなくなったとき、それがあなたの「寛容さ」となるのです。

 

コメント

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  • コメント (37)

    • みみ
    • 2018年 5月 18日 22:11:07

    結局、誰に相談してもブレてしまうし正解がわからないのなら、やっぱり恋愛のお勉強をして、自分なりの正解を見つけるしかない。
    それなら結果がどうあろうと、納得はいくから。
    人から助言されて行動して上手くいかなかったら、後々絶対後悔する。

    自分の人生は自分で責任を持つしかないんだよね。

    • 優***
    • 2018年 6月 14日 16:56:37

    本当に男性には
    いちから
    自分の理想を
    教えていく!

    感覚なんですね!♡

    ベースがある程度ととのってたら
    イージーモード、
    ととのってなかったら
    ハードモード、
    なゲームのようです(´•_•`)…

    さっきAmazonから
    Kouさんがオススメされていた
    夫が妻に〜の本が届いたので
    読みまーす♡

    レベル積み、レベル積みっと♡!笑

    • あらいぐま
    • 2018年 6月 20日 6:21:24

    あなたの「寛容さ」とやらに依存した関係は、健全な恋愛関係ではないということです。

    **********

    正しくこれが原因で傷付けられています。
    我慢してました。
    自信がなかったから、嫌なことも許していかないと続かない関係だと思ってました。
    もう我慢しません。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 6月 20日 10:22:39

    寛容さかあ(*¨*)

    この前飲み会で、とーっても傷つきました。
    先輩のコロネいじりがすぎていたんです。

    だから、思いっきり傷心モード(笑)
    なんか言われても答えるだけ答えて
    ぐだーってしてました。

    後日LINEで先輩から、
    反省メールがきてました。
    お詫びにスコーンとタルトもらいました。
    ちょっとだけ許しました。

    自分の尊厳を傷つけられたら
    許さなくていいんだな〜って
    改めて思いました。。

    許せるところは許す、
    私の基準でいいんですもんね

    • 緋色の花
    • 2018年 6月 23日 9:21:00

    すごく分かりやすいです。

    そこに我慢が発生しているかしていないか。

    めちゃくちゃ我慢してました。
    正常じゃないです。

    自分に嘘をついていたんですね。
    だから苦しかったんだ。
    自分を助けてあげないと(>_<)

    • 2018年 7月 02日 18:29:43

    許容することによって、彼が「それは問題がないこと」だと受け取ってしまい、ずっと同じことを繰り返すようになります。

    「付き合おう」の言葉がなかったことについて、私は我慢できず聞いてしまいました。

    代わりになる言葉はあったのに。

    今回、お互いもやもやしているかもしれませんが、これで私が我慢していることはなくなったので、良い方向に行くことを願います。

    • 猫ちゃんうさちゃん
    • 2018年 8月 03日 18:54:33

    風俗通いが許せず別れました。

    許さないけど好きで一緒にいる子がいるけど、許してると見なされて治らないと思うのですが。。
    許さない事を主張して付き合い続けるってどうなんでしょう?一緒にいるって事は許してる事になりませんか?
    その辺が難しくて葛藤してます。

    許さない=別れるで正解?

    • しましま
    • 2018年 8月 13日 22:15:05

    過去にされたことについてはどうしたらいいんだろう。

    過去というか、昨日なんだけど…

    喧嘩してとっても嫌な言い方をされて
    「その言い方は嫌だ」と言ったけど

    怒ってるんだから仕方ないと
    開き直られて

    夜も遅かったのでとりあえず、
    今日は遅いからもう喧嘩おわり!
    また今度ね(怒

    と終わったけれど

    今日何くわぬ俺通信が来た。
    いやいやいや…

    未読スルーしてる。

    • Michael
    • 2018年 8月 13日 22:32:58

    許容することによって、彼が「それは問題がないこと」だと受け取ってしまい、ずっと同じことを繰り返すようになります。

    酷い。タチが悪い。
    けれど今までやってきてました。
    頭がぼーっとしちゃうんです。
    びっくりして何が起こったのか言われたのか
    わからないぐらいになっちゃって…。
    後からじわじわくるタイプかもしれない。
    そうやって許すパターンが増えていくのかな。
    どうでもいい人ならバシッと言えます。
    だから最近、簡単に好きにならない事の
    重要さがわかる。絶対あちらのペースに
    乗ったままにならない。

    私は今頭の中に思い浮かべている人は
    絶対許すつもりはありません。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 10月 15日 8:45:55

    なんか、
    もっと男性とお付き合いすれば
    よかったなあって後悔してます。。

    彼氏との向き合い方が全くわからない(TT)…

    自分のこのモヤモヤの原因はわかるのに
    彼にどう伝えればいいのやら、、、

    別にトプ画を変えて欲しいわけではない。

    ただ、彼の行動によって
    なんかモヤモヤしちゃったって気持ちを
    わかって欲しい。

    そういう行動
    (女友達と仲いいアピールに値するもの)は

    コロネをやるせなくさせるんだよ。

    って言いたい。。

    でも、言えない!
    元カノと同じ道を私がたどる保証なんて
    あるわけないのに、なんか凄く嫌!

    自分が疑ってるのも嫌だし、
    こんな気持ちにさせる彼も嫌
    もっと私がどう思うか考えて欲しい(T_T)

    可愛く伝えてあげたいけど。

    そもそも、
    LINE開くと問題のトプ画がでてきて
    返すき0になるからもうLINEさえ開きたくない、

    昨日から返してないし、、、、
    返さなきゃって思うけど無理。

    女友達の苗字とイラストがかかれたトプ画を見て
    私が何とも思わないと思ってるのかな。

    私はこんな事されたからって
    彼にも仕返ししてやりたいとか思わないし
    むしろ、こんなモヤモヤさせたくないから
    嫉妬させるようなことは絶対しないって
    戒めにはなった。

    なにこれ。
    なんか、もう、頭の中がぐちゃぐちゃ(笑)

    落ち着きたいなあ~〜

    • あーみ
    • 2019年 3月 04日 1:27:36

    悩んでたことの答えがありました。

    というかこの関連の記事を読んでいくうちに、私の中で答えが出ました(^^)

    ありがとうございます。

    • レタス
    • 2019年 4月 16日 2:54:56

    どちらかに我慢が発生する関係は、正常ではない…

    この前一緒に遊んだ時、私は「次の予定があるから◯時までならいいよ」と前もって伝えていたけど、その日に会うことになったんです。だから私は私が帰る時間まで一緒にいられるんだと思ってました。
    当日会って、彼はもっと早く帰らなきゃ行けない用事があると言いだしました。(お客さんと待ち合わせしているとか。)
    共通の知人からの頼みの予定だったし、嘘ではないことは完全に知っている状態だったのでそこは疑わないで済んだんですけど、
    非常にショックで…
    私はその3日前くらいに会う約束してから、すっごく楽しみにして、急いで美容院行ったり服買ったりして、準備したのに…

    私との予定は、さっさと済ませるものなの???

    悲しかったです。先に言ってくれさえすれば良いのに。そしたらその間にどこか行こうとか予定立てられたのに。取り残される身にもなってくれよ。

    その場で抗議して、嫌だしせめて先に言えって言えたのですが、その後間違って、今日楽しかったねってメールしてしまいました。

    楽しかったし、謝ってくれたけど、その時のことを考えると悲しいし、埋め合わせしてくれないと機嫌直さないよという気持ち。この気持ちを我慢して、無かったことにしたくないです。

    彼は何か我慢しているかなあ?彼はすごく寛容な人なので、して無さそうだけどどうだろ。今度こそちゃんと大切な話をして時間を過ごしたいです。

    • あおはなみ
    • 2019年 4月 19日 1:07:49

    彼は問題と解決策を混同しているし
    私を傷つけた。

    だから傷つけた内容は説明しなければいけない。彼は気づかないから。

    そして、正しい解決策を教えてあげる。

    同棲は、男性が責任をとらないで女性を都合よく扱うこと。覚悟も責任もない。

    相手を見極めるには、他でもできること。日頃から価値観など話をしたらいい。

    • あやちゃき
    • 2019年 6月 02日 8:33:43

    私は彼に対して疑問に思う部分があると、もともとの性格も相まって「は?なんなん?」という態度になってしまいます。
    違うと思う事はちゃんと主張するし、それは嫌だと言います。
    でもたまに、沸点が低すぎるのが難点です…(^^;
    自分でも時々「あーこんな事で怒りたくないのになぁ」と思います。
    でも一回ぷっちーんとなると完全シャットアウトしたくなるので、向こうがお伺い立ててくるまでは無視!って感じです。

    自分の中で、これは許せる、これは許せない。と、一つの基準を作る事が大事なのかなとこの記事を読んでいて思いました。
    ちょっとした事ならすぐ怒らず、柔らかい物腰で伝えていけるようになりたいです、、!

    • レタス
    • 2019年 6月 06日 0:15:41

    友達との関係についてですが、無計画は不誠実だと感じ、すごく腹が立ってしまいました。
    でもそれを伝えるかどうか、どう伝えたら良いのかちょっと一晩寝かせてたんです。
    しかし今日、さらに追い討ちをかける出来事があり、ついに我慢の限界が。許して良いラインを超えたと判断しました。

    ここで学んだことを活かして、怒りながらも冷静に、なるべく短く、そしてちょっとポップに(逆に怖いように。笑)、気持ちを乗せすぎずに、文章を組み立てました。(ラインですが)

    あまり大成功って感じでも無かったですが、思ってたことをまあまあ伝えられたと思います。多分。今まで全部見ないようにしてきたこと(でも内心傷ついてたかもしれません)に向き合えてよかったなと思います。

    でも今ブログを読みながら、私は余裕が無かったんだな〜笑 って思えてきました。笑
    色んな経験積んで寛容を目指したいです。

    • 宇禰
    • 2019年 6月 20日 21:18:43

    「寛容というのは、相手がしたことを何の痛みも感じずに許せる度量を持つこと」

    私、寛容についてもっと知りたいです。上級編作ってください!

    Kouさんのブログを読み始めてから、いちばんの変化は寛容のレベルがあがったことです。たぶん、怒りの沸点が上がってるんだけど、それだけじゃない気もしてます。

    克服しようとがむしゃらにやったわけじゃなくて、Kouさんの文章が好きだから、ずーっと読んでいただけ。自分の中で何が起きたのか知りたいです。からくりを教えてください。

    • りら
    • 2019年 7月 06日 16:03:02

    遅くなってもいいから電話で話したいと
    自分から言っておきながら
    彼が寝てしまったのはこれが二度目。

    朝、謝りの連絡が来ましたが、
    私がバイトの日の電話はやめようということと
    明日のデートのキャンセルを申し出ました。

    彼は明日のキャンセルまでは
    思っていなかったのでしょうね。
    しかも明日会えなくなると
    今月はほとんど会える日がありませんし。

    「電話1本で?と思うでしょ。
    でも小さな約束でも破られたら悲しいんだよ。
    こんな気持ちで会っても楽しくないから。」と
    自分の気持ちを伝えました。

    彼からは再度謝りの言葉と、
    許して欲しいという返事が来ました。

    「少し時間をくれたら
    次はきっと笑顔で会えるから」と
    返してやり取りは終了しました。

    私は怒っているわけではないので
    許すも許さないもないんです。
    仕事で疲れている彼がぎりぎりまで
    頑張って起きていたんだろうなぁという
    想像だって出来ますし。

    ただ、彼を嫌いにさせるようなこと、
    私を悲しませることはして欲しくないから
    悲しかったらそれを伝えるし
    引っかかりを引っかかったままに
    したくないだけ。

    自分の気持ちを素直に表現することは難しいし
    相手がそれをどこまで正確に
    受け取ってくれるかはわからないけど、
    言わなければそれはないことと一緒だから。

    • りら
    • 2019年 7月 22日 18:41:50

    週末はドライブとランチデートでした。

    この日を逃すと来月まで会えないからと
    彼からお誘いされたのですが、
    先日の電話の1件以降会うのは初めて。

    いつもなら、家の近くに車を停めて
    連絡をくれるのに、なぜかチャイムが。
    ドアを開けると大きな花束がニョキっと
    差し出されました。
    ごめんなさいの気持ちですって。

    びっくりしながら、早速お花を生けました。
    とても涼しげで素敵な花束だったので
    「作ってもらう時にどういう風に
    注文したの?」と聞くと、
    「可愛らしい感じでってお願いした」と
    ちょっと照れながら教えてくれました。

    仕上がったお花を見せて
    お礼のハグとキスで仲直りです。

    そうそう、花束と一緒にケーキも
    買って来てくれたのですが、
    ちゃんと2種類買って来ていて、
    帰りに家に寄る理由をちゃんと
    作っていたのが
    なかなかの策士だなぁと思いつつ
    まぁいっかと2人で美味しく食べました。

    今度花束をもらう時はお詫びじゃなくて
    イベントや記念日の
    素敵な気分の時がいいなぁ。

    • おゆき
    • 2019年 9月 10日 14:34:35

    彼が「それは問題がないこと」だと受け取ってしまい、ずっと同じことを繰り返すことにより私がこれからも我慢するかもしれないと考えた場合、はこれから落ち着いて伝えるか、ダンマリで意思表示することにします。
    その行為に私はずっと同じように許し続ける必要がない。
    何か彼に対して怒る前に、冷静にこれは怒る必要のあることなのか?それともそこまでのことなのか?一呼吸置いて考えて行動を決めます。

    • あーみ
    • 2019年 9月 26日 3:17:19

    許すさじかげんが分からんなぁと思ってましたが、私がその相手とどうしていきたいのかで変わってくるのかなぁ。

    私は許したいのか、許したくないのか…

    なんか変なやつ!と思って腹が立つこともあるし、でも憎みきれない感じもある。

    よくわかんないー。

    考えてみると私、相手に言いくるめられたり、相手への同情から納得してないのに折れて仲直りしたり。

    ちゃんと許すっていうことを経験してきてない気がします。

    許したくないときは許さなくていいんですよねぇ。

    今回は絶対許せないほどのことだったのかな?
    私もピリピリして寛容じゃなくなってる気がしなくもない。

    わからなくなってきた(*_*)

    大概のことは、時間がたつと勝手に怒り収まってきちゃうんですよね。
    だから許していいのか、許すべきじゃないのか、よく分からなくなってくる。

    相手がどうじゃなくて、私の気持ちがどうしたいかで決めたらいいのかなぁ。

    本当に許せないことってそんなに多くない気がするんですけど…

    • 幸花
    • 2019年 12月 18日 13:43:24

    緩すぎたのかもしれません。
    何度も何度も、傷付きながら許してきた。
    もうやめないといけませんね。

    • 幸花
    • 2019年 12月 28日 10:41:42

    (^^「怒りの沸点を少しずつ上げていって、それまで我慢の対象だったことが気にならなくなったとき、それがあなたの「寛容さ」となるのです。」

    これを意識して極めていけば、彼は戻ってくるでしょうか。なかなか難しそうですが、今は彼も彼の心もそばにいないので、取り敢えず職場にいる男性達を観察しながら検証してみています。

    男女関係無く、ちゃんと理解したくて話を聴くようにすると、自分がどれだけ人の話を聴く力が無く、理解力が無かったかが分かります。嫌と言うほど分かります。
    現実を知り落ち込むくらい分かります。

    • りんりんご
    • 2020年 4月 25日 19:41:11

    わたしも彼にめんどくさいとか思われたくなくて
    違和感があっても我慢して
    結果どんどん都合の良い女になって
    扱いも雑になっていくのが常でした。
    でもそれは自分がそういう行動をしてたからと
    気付いて都合の良い女をやめました。

    今の彼も約束破られて怒りもあるし悲しかったので言いたいことははっきり言おうと決めて
    電話で全て伝えました。

    そうしたら、彼はそこまで重要な約束とは思ってなかったと。これからはダメそうなら前もって言うようにすると言っていました。
    もちろんごめんなさいも笑

    なんか認識の違いがすごいあるんだなと
    話してみてびっくりしました。
    わたしが怒っていることも、全然わかってなかったような感じでした。

    でもわたしも言いたいこと言って
    スッキリしたし、彼にも多少はわたしの温度が
    伝わったかな?とも思うので言ってよかったです!

    今回言えたので
    これからも我慢せずに、納得できないことは
    流さずに都度都度伝えていこうと思います!

    • まき
    • 2020年 4月 27日 20:39:51

    これですよね。

    わたし、どこかわだかまりがあるから、私からの連絡は控えてます。

    と言うか、今はまだ私から歩寄って行く気になれないんです。

    もちろん不安になる事も、まったくない訳じゃないけど、あー話したいなぁと思っても躊躇してるこの感覚は、まだ私がわだかまりを持ってるんだな、と。

    仕事の事は話します。別に拒絶してる訳じゃないんです。
    だけど、何かまだ違うんですよね。

    この記事、今の私に重要です。

    • まき
    • 2020年 7月 04日 22:58:02

    我慢を伴っていたか?と言うと、もしかしたらあったかも知れません。
    見てしまって嫌だと逃げそうになったけど、他の女性と争うのは嫌だったので、局地戦の戦いをしませんでした。
    そうしたら局地戦でも勝ってしまいました。

    寛容になれるかどうかは、日頃の男性の態度や行動が信じられる関係になっているかどうか、にかかってくるのではないかな?と思いました。

    何でもかんでも許そうと思うから苦しむのかなって。

    わたしが信じられるよう努力してくれて、私が納得してたら寛容になれるんじゃないか。それが一番自然なんじゃないかと今は思います。

    • yoshi
    • 2020年 8月 16日 20:02:06

    コメント拝見してますちはなさんm(__)m

    「根底に、お互いに愛し合いたいという思いがあり、
    相手を拒否し傷つけるこあとなく、
    自分の思い、嫌だ、を伝えたいと思います。

    さじ加減って、やり過ぎない、言い過ぎない、そして、愛情を持って伝える
    という事かな?と思います。

    ただ、分かりやすく、嫌だと伝えないと
    分かってもらえないから。
    凛とした態度、優しい口調、ハッキリした言葉かな。」

    嫌なことは、
    相手を傷つけることなく、優しい口調で、ハッキリした言葉で、伝える。

    いつでも、優しさは、忘れてはいけないですね。

    • yoshi
    • 2020年 8月 16日 20:12:37

    お世話になりますちはなさんm(__)m

    「相手にしない、スルーしましょう。
    気にしていないように、してみたら?
    明るく楽しそうに振る舞い、
    彼には、です。ます。にしてみたら?

    ケンカをするわけでなくてね。
    優しい笑顔で、やるのよ。
    怖い顔、悲しい顔は、見せないの。」

    嫌なことをされたら、こうするのかぁ。

    距離をおいて、明るく楽しそうにする。
    怖い顔、悲しい顔は見せない。

    ウロコ!!!

    私は、何かあると、悲しい顔を見せてしまいがちです。
    で、悲しい顔を見せないように我慢すると、怒ったような態度になってるかも。

    やっぱダメですよね!!

    ウロコ!!!

    • るうな
    • 2020年 8月 16日 21:36:15

    1年以上前のコメントですが、りらさんの投稿がとても参考になったので反応したくなりました。

    私も彼に約束していた電話を寝落ちされ(しかも、寝落ちするまで別のことをしていた&私が途中催促したとき反応したのにスルー)、とても傷付きました。

    感情的にならず冷静に…と頭の中で繰り返していたものの、腹立たしさと失望もすごかったので彼の謝罪からはじまった翌日のやり取りでは結局苛立ちを隠せず。
    またそれに対する彼の反応にも呆れてしまい、こちらからすこし距離を置きました。

    でももっとりらさんのように、淡々と、感情をのせきらずに、でも自分の気持ちはちゃんと交えながら伝えることができていたらなと、後悔。

    いまはまた連絡をとりあうようになりましたが、彼が自分のしでかしたことの大きさをとこまで自覚できたのかは…正直期待できません。

    なかなか、実践はむずかしいですね。

    • まき
    • 2020年 9月 17日 16:43:38

    まだつばぜり合い中なので、彼がわたしの誕生日を祝ってくれようとしたみたいだけど、何かを一生懸命繰り返し言われたけど、5日ぐらい経ってからようやく、もしかして???と思う感じでした。その時はときすでに遅く。。。

    そもそもわたしの誕生日を教えた記憶も聞かれた記憶もなく、その割には数日前から何やら言ってきたので何だろう?とは思いました。

    結局、わたしは分からないフリ?をしてしまいました。
    本人は何だかその後少し機嫌が悪くて、やっと、え?もしかして?と思った位でした。

    もしかしたら我慢とは違うと思うけど、わたしはちゃんと誘われたいなって思って。

    やっと少し判ったので私から歩み寄って仲直りし、でも言ってる事が伝わってない事を理解してもらいました。彼の思ってる話の流れと私の受け取り方のズレみたいなものでした。

    たぶん、次の機会に挽回してくれると思います。
    そのチャンスをあげたつもりです。

    • 花うさぎ♪
    • 2020年 10月 12日 11:45:36

    相手を許す時に大切な基準は『許す事が本当に相手のためになるか』だと思います。
    彼の問題意識が薄いまま許せば、それは彼の為になりません。
    その反対に彼が悪いと思っているなら許すべきなんだと思います。
    この時に彼が問題意識が薄いまま平行線で、少しも悪くないと本気で言うなら恐らくこの先お付き合いはで気ないと思うんです。
    道徳観念が違うことの証明ですから。
    でも多分途中で『俺も悪かったかも…』って思ってくれると思うんです。
    だから、我慢するのでは無くて彼の為になる方を選んでいけばいいと思います(。ᵕᴗᵕ。)

    • mae
    • 2021年 3月 21日 11:51:15

    kouさん、連日書き込んでごめんなさい(>_<)
    ふとしたときに彼が頭をよぎってしまって凹みます。

    私に振り回されるのが疲れたといって
    彼が音信不通になりました。
    別れの儀式がしたくて、別れようメールをしようと何度も迷っていますが、その度踏みとどまっています…。
    音信不通になられること、コミュニケーションが取れないのは私の中で許せないと結論が出ました。
    いつも私は彼を許してしまっていました。
    また同じことは繰り返してはいけません。
    私は彼を突き放します。
    NOというのはすごく辛いです。でも頑張ります。。

    • あやちゃき
    • 2021年 6月 15日 21:16:44

    以前より少しだけ寛容になれていると思います。
    前までは少しのことでイライラしてましたが、最近は沸騰する前に立ち止まることができるようになりました。これを言ってしまったら後戻りできないな…って感じで。
    特にラインでは文字にして送らないように気を付けてます。
    言いたいことがある時は直接会ってから。
    取り留めなくラインでぶわ~って伝えるのではなく、会うまでに考えを整理してどんな風に言ったら分かってくれるかなって考えてます。
    ちょっとは成長してますかね…?笑

    • peony
    • 2021年 6月 15日 23:46:30

    ふざけたことをガマンして許しています。
    片思いの彼はどんどんつけあがって、
    扱いが雑になっています。

    私がハグをデートのときに頼んだら、
    エッチな流れになり、
    最後まではしなかったのですが
    事後に態度が豹変して
    全部わたしのせいにされました。

    彼はわたしに好意があって、
    気を引きたかったのは確かなようですが
    なんで態度が豹変したのか
    まるでわかりません。

    会うたびにダメ出しをされる。
    わたしは頑張り屋で限界超えても
    ガマンしたり頑張り続けてしまうのに

    彼はなんなんでしょうか。

    いわゆるモラハラ男なのかな。

    何を考えているのかまるでわからないし、
    向こうから頬にさわったりするくせに
    こちらが甘えてスキンシップをとろうとすると

    それは我でしょ
    ダメだよ

    などと批判されます。

    恋愛ではなく人としての関係でも
    こんな扱いされたくないので
    とても悲しくて腹が立ちます。

    • 浪花の女
    • 2021年 6月 15日 23:49:43

    やっぱり私、今回の喧嘩はきちんと謝られないと難しいです。なかったことにしてなんとなく関係を再開させても、信頼する気持ちを土台とした健全な関係が築けなくなると思います。

    なんで私はこんなに彼に偉そうにされなきゃいけないんだろう。
    彼にぶつけた質問ですが、答えはなく(^^;)

    許せない!!というか、そういう扱いをする人とはいられないという感じです。そこをスルーして一緒にいるのはツラいです。

    彼のことを信じているし、彼と進んでいこうと決めはしましたが、彼とのことは、私の人生の全てじゃないです。私の人生の一部のことです。
    彼との関係を存続するためにツラいことを我慢するのはやめておきます(・ω・)
    許せないというより、我慢はやめるという感じです。怒りは引いて冷静になってきました。

    今まで納得しないまま、自分から謝って彼との関係をつなごうとしていました。その時の情けない苦しい悔しい気持ちを思い出すと、もう同じ気持ちにはなりたくないです( ̄。 ̄;)

    • ぴゅありんこ
    • 2021年 7月 28日 9:04:07

    許容すべきところとそうでないところ。まだこの辺りの区別がつけられておりませんわ。

    周りからしたら「そんなことでそこまで?」と思われるのはわかっているんですけれど、いやなものはいやで、我慢できないのですもの。

    彼がとあることを計画しまして、私も参加したのですが、内容を見ましたところ、私だけそれを楽しめる時間が短かったのです。

    彼的には最近モチベーションを失っている私に気を遣った結果、のようなのですが、モチベーションが出てきたからこそ参加表明したにも関わらず、周りと比べて楽しむ機会を減らされているにひどくショックを受けました。

    モチベーション低下の原因が自信のなさにもあるため、「ああ、能力が低いから私だけ減らされたのね」と、思ってしまいました。誤解だとわかっていますけれど、せっかくのやる気を削がれたことには変わりありません。

    考えや希望を伝えなかったお互いのコミュニケーション不足なのでしょう。
    それでも、5人以上参加するところで、私一人だけ時間が短いのは…さすがに、目立ちますわ。
    せめて一言、報告してくれたらよかっただけの話ですのに。

    自意識過剰なのでしょうが、周りからもなにか「この人問題があるんじゃないか?」と、勘繰られかねないような原因を作った彼に、ショックとともに腹が立ちまして。

    テンションが下がってしまったため、楽しめるはずの他のことに対しても意欲が削がれましたから。

    彼に甘えすぎていたり、察してほしいと求めすぎるのはよくないのでしょう。

    でも、結果として私をひどく傷つけたことを仕方なかったわね、と、許したいとも思えませんの。

    彼は謝ってくれましたが、それもスムーズではなく、とりあえず俺が悪いってことで謝ればいいんだろう感が出ていたため(そういう流れにさせてしまっている私にも、原因はあるのでしょうが)、それ以降言葉を続けることができませんでした。

    謝ったところで、なかったことにはできませんので、結局いやな過去が溜まっていくだけ。

    プラスのことでリカバリーしてもらうよりも、相手に同等以上のマイナスを味わってもらわないと、気持ちがすっきりしない、自分の中で帳尻合わせができないのは、あまりにも損な性格ですわね…。

    • 宇禰
    • 2021年 9月 18日 19:58:56

    Kouさんが、こんなにわかりやすくこのテーマを書いていてくれたから、私はうまく着地できたのだと思います。

    今までずっと許せなかったことが、なんの我慢もなく許せるようになりました。
    2019年はずっと寛容について考えていた年でした。2年経った今、もちろん状況が変わったというのも大きいけれど、ようやく過去のことが遠景になり、あったという事実は消せないけど、気にならなくなりました。

    そういう心境の変化のひとつひとつが嬉しいし、コメントを書いていたからこそ、自分が変わったことを実感できて嬉しいです。

    • ぴゅありんこ
    • 2021年 9月 25日 11:14:26

    自身のことではありませんけれど、知人夫婦の話を聞いて、もやもやしたことがありましたの。

    奥さん側が旦那さんのとある言動に腹が立ったものの、それを直接はいわず、心に留めたらしく、私は言ったほうがいいよと伝えました。

    けれどその場にいた他の方たちは、「いわずにいたのはえらい」「喧嘩になるリスク管理ができている」と褒めており。

    そんな風でいいのかしら、と。

    たしかに、内容はとてもささいなことなのです。
    ただ、そのささいなことすら気になってしまうほど、日頃不満が溜まっているのでしょう、と感じましたし、まして奥さん曰く円満夫婦ではないため、このままでは遅かれ早かれ…と思いましたの。

    苛立つこともあるけれど、このくらいなら、と受け入れるのではなく、ただ喧嘩など言い合いが面倒なため黙っておくのを選択するのは、その場限りの対処でしかなく、積もりつもっていつかは爆発しかねない。

    それなのに、我慢が美徳かのような、周りの言い方。

    我慢=許せる、というわけではないでしょうに。

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