男が教えるモテる女の恋愛技法

わたしの恋愛感情
本当に好きなのか
なぜ彼じゃないとだめなのか
彼のどこが好きなのか
ずっと考えてます

大変な時は助けてくれるところ、どんなときも私に優しいところ、そんなにイケイケではないけど、わたしが思わず笑ってしまうくらいいっぱいはなしかけて楽しませてくれるところも、いつもまっすぐなところも、お仕事をがんばってるところも、年下だけど頼りになるところも、
わたし、こんなにいっぱいよくしてもらって不安になってるのかなw 連絡先しらないから？でもそれよりいっぱい優しくしてもらってるのに…

なぜ彼じゃないとだめなのか
なんでだろう？他にもいい人いっぱいいる
すごくたのしいのに、なんで彼なんだろう
投資してもらってる量が違う？
大事に接してくれてる感じがするから？

本当に好きなのか
まだでかけてもないし連絡先もしらないし
いいの？好きになっていいの？って自問自答してるわたし。でもきっと好きなんだろうな
もうちょっと自分にきいてみます。
すぐに好きになってはだめですもんね。
でも彼と一緒にいて話ができてすごく幸せです。

メルマガにあった、

>ほとんど片想いの状態でありながら、自分が彼を好きなことに絶対の自信を持っているんです。
彼が自分をどう思っているとか、彼の行動にはほとんど影響されていません。
>自分の気持ちに確信があるから、今結果を伴っていなくても楽しいと感じているんです。

考えてると、
よく分からなくなってきました。

自分を主に、考えることの大切さは
ここで教えてもらって
気づいてこれました。

彼のことは大好きですが、

それは彼に可能性が見えなくても
片想いを楽しめるということでしょうか？

彼が好意を寄せるから
好きになる。では無いけれど、

ずっと片想いではいられないです。
極端な思考なんでしょうか？

特に、彼がの行動は
気にしないように意識してますが、

男性と話すとプリプリして、ツンツンで
職場の人とご飯へ行ったから
(違う職場の仲間です)

他の男性と話すと
その人か？と睨んできます…

楽しむ瞬間がありません。

もっと女性としての余裕があったら、
雪さんに教えてもらったみたいに

またヤキモチ妬いてるんだって
自信持って一呼吸できるのかな…。

当たってこられるので
そっとしておいても怒ってるので

どう楽しんだらいいか
分からなくなってきました(;へ;)

彼の事大好きです。

なぜ彼じゃないとダメなのか。
彼みたいな人はいないもの。他の人にかわりは務まらない。似ている人もいない。それくらい特別です。

彼のどこが好きなのか。
あっさりした顔だけれど清潔感があってとてもキレイ。
優しいところ。優しい笑顔。
ふところの深いところ。男らしいところ。男らしくいようと頑張ってくれるところ。
情が深いところ。心が温かいところ。
仕事を頑張ってすばらしい結果を残しているところ。

あれからメルマガのことを考えてました。

最近にやっと、
家族ノカタチを観ました。

その中で希子ちゃんが演じてた女の子が
片想いに関わらず、楽しんでいて。

Kouさんが教えてくださっていることは
こういうことかな？と、観てたんですが

相手のことを思えていなくて一方的で、
自分だけが好きで。

それってどうなんだろう？って考えてたら、
彼女には主体性がなかった。

彼のすることに合わせたいばかりで
そこが違うのかなって感じました。

香取さんの役の男性は、
彼女はいい子なんだけど…と何度も言うし

その彼女にも、
結婚に対してのこだわりがあるなら
そのこだわりを貫けよ！と
振りながらも、伝えてた。

男性が選んだのは、
きちんと自分を主張して
言い合っていた樹理ちゃんの役の女の子で…。

他にも、違う男性が離れても
5年間もずっと女性を思っていたお話や、

香取くんは元カノをまだ、
美化して覚えていても
元カノは、次へ進んでいて結婚していたり。

恋愛も、人も、
色々勉強になったドラマでした！

なんで私なんだろうと考えた時、
自分では気づかない所で主張してたのかも。

最近、彼はプリプリしていて
楽しくなくてと悩みがちだったけれど、

それだってお互いの主張があるからこそ
なのかもって。

男性としての行動の彼と、
女性として扱われたい私の主張と。

お互いの主張がぶつかり合うその時間は
上手くいかなくて落ち込む所か、
すっごく大切な時間なのかも。

そう考えると、
楽しく恋愛ができそうです(^-^)/

既婚男性と愛し愛される関係が続きました。
今の旦那がその彼に詰めよったこともありました。
彼は私を守る。
旦那は、それでも私と結婚したいと言う。

私は彼から離れる為に旦那と結婚しました。
愛していない人と結婚しました。

愛し続けたい人を探しているような気がします。

＞彼のことが本当に好きなのかどうか。
＞なぜ彼じゃないとダメなのか。
＞彼のどこが好きなのか。

ここで色々復習しながら、このことは何度も考えてました。
彼のことは好きだけれど、どこが好きか？
一緒にいるときに色々な瞬間で あぁ好きだなぁと、幸せだなぁと感じるんです。
だからたくさんあり過ぎて書き出せないんだと、今気づきました（笑）
自分でノートにでも書き出していこうかな(^_^*)

遠距離になった彼が、あんまり連絡くれないので
アプローチしてくれていた男性と今日会ってきました。

車で一時間弱の距離を来てくれたし、有給を取ってまで
私に合わせてくれた事は 有難かったけど、、、

ハッキリ言ってつまんない。d(￣ ￣)

公務員さんだからか、君のお休みの日に合わせるよ。だって、
とか、あんたが居なくても仕事回るんじゃん！

貴方の人生にとって 一番大事な事は何ですか？
って聞いたら、趣味とぬかしやがった。

あー、やっぱり色んな男性を見んといかんわ。

私の大好きな彼は 人生賭けて仕事しようとしてる。

趣味とか彼女とか言う男より 何かを成し遂げたいという男が好き。

まず、眼が違う。与えられた仕事だけする男と
自分の欲しい物を取りに行く男。

飼い犬と狼くらい眼が違うんです。

今日はそれが分かっただけでも良かった。

私は狼の眼を持つ彼が好き。

自分の心の声が少し聞こえました。

有難う。Kouさん。

そうなんだろうなあ。。
流されている感じ(..*)

疲れちゃう

贅沢だって思うし、おごってもらって、もっと上手くやったら？とも思うのだけれど

わたしはずっと同じではなくて
変化もするし、毎日会っていたらたまに、隠れたくなるし

前は楽しめたけど、今は楽しめなくて、一人の時間が取りたいなと思うんです。

確かに自分の心の声に背いたときの後悔は大きいです。
逆に勇気をだしてそれに従うとほっとすることが多いです。

私の心の声は最近コロコロ変化してます。
なぜ彼さんが好きなのか、認識したり、
見失ったり。
昨日の彼さんがくれた電話は、とっても内容の良いものでした。
私の事を想ってくれてる気持ちがすごく伝わって、お互いの気持ちを再確認した。
少し彼さんから離れつつあった私の心が引き戻された感じ。
好きって感じるときと、別にこのまま彼と離れてもいいなと思うときと、なぜか最近揺れる。
15年以上前に好きだった別の彼とは全然違う感情。あのときは、辛くて大好きで自分を見失うくらい激しく好きだったけど、
今の彼さんにはそういう激しい感情はあまりなくて、穏やかな感情。
自分が年を重ねたからなのかな。

彼は友達の一人にだけ、彼女が出来たんだって言ってしまいました。でも信用できる奴だし、婚外とは言ってないよ。と。
私が、なんて友達は言ってた？と聞くと、
オメデトウッて言ってた。って。
子供みたいな彼さん。私より年下だけど、3歳しか変わんないのにね。
彼さんと話すたびに、彼のまっすぐで裏表のない、駆引きのないところが好きなんだなと気づく。
それなのに、少し会わないでいると、
私の気持ちが薄れてしまうのは何故なのかな。
私の心の声、もう少しよく聞いてみよう。
素直に感じたままで。

心の声かぁ。
昨日言われた事。
心の声は…ん？あれ？って思った。
言ってる事は正しいし、その通りなんだけど、なんか引っかかる。

これが本当の心からの声なのかもう一人の自分なのか、最近迷って結局わからない事が多い。
そゆ時の判断がまだ出来ないのがもどかしい。
判断出来るようになりたい。
焦っちゃダメなんだろうけど(^-^;)

>彼のことが本当に好きなのかどうか。

なぜ彼じゃないとダメなのか。

彼のどこが好きなのか。

私は彼とどうなりたいか。
どういう関係でいたいか。

一緒にいると楽しいし、愛されてるなぁって思えるけど、
ぼんやりし過ぎてるんだろうか。

色々考えてます。

「彼のことが本当に好きなのかどうか。

なぜ彼じゃないとダメなのか。

彼のどこが好きなのか。」

…彼とどうなりたいのか。
私は何を望んでいるのか。
いつも考えて、自分で決める。
最近、ようやくできるようになってきたかな。
彼のことは好きだけど、
ぞんざいな扱いするなら、いりません。
今ははっきりそう思います。

デキ婚・・・考えたこともない・・・
ちゃんとプロポーズされたいし。
彼にも『私はちゃんと結婚してから子供が欲しい。デキ婚は絶対に嫌だ』と伝えてます。
だから、必ずゴムはしてくれます。生でしたそうな様子の時もあるけど、グッと我慢してるのか、やっぱりつけてくれます(笑)
昔はそうじゃなかったけど。変わりました。
大切にされてるんだなあ・・・って思う。

「なぜ彼でなければいけないのか。」
毎日のように考えています。
好きなところはたくさんあります。
何よりも彼といると楽しい。私はたくさん笑っています。
でももし今結婚を申し込まれたら、すぐには答えられない気がします。
もっと自分自身納得したいんだと思うし、もっと今以上に彼を好きになりたがってる。

私は、一人の男性と深く理解し合い、生涯その相手と恋愛をしていくことを求めているんだと思います。
その相手が本当に今の彼なのか。
自分の気持ちがまだちょっとわからないです。
でもいつかは決断するときがくるんだよね、自分の意思で。

恋愛の勉強、辛いようでしないと落ち着かない…
心の声に従い好きでいると決めたものの…
今度はいつメールするか、していいかと頭いっぱいになる。
彼女のことも気にしたくない…気にしたくない…

>彼のことが本当に好きなのかどうか。
>なぜ彼じゃないとダメなのか。
>彼のどこが好きなのか。

人を悪く言わないところなど、尊敬できる部分があります。
衣食住を大事にしているのが、自分の目指すところに近いです。
思っていたより恋愛経験が多いと知って、気になりだしました。
これは、他の人も見た上で自分を見て欲しかったから？
恋愛経験が少ないと、なんとなく自分を好きになったのではと思ってしまいそうだから？
それは自分に自信がないところから来ている？

彼のことで少しだけ引っかかるところがありました。
できるだけ彼を擁護したくなる自分もいます。
でも、その人のまだ未熟なところとして感じておいて、本当はどうされたいのか考えたいです。
引っかかるところがあっても、離れる方には行きたくないです。

人と会うときや、何かをするときなど、常に自分の気持ちを感じるようにしてみます。

今デートしている人はとても優しく、気がきいて素敵な方です。
ちょっとなよなよしているようにも見えますが、デート代はすべて払ってもらえるし、私が後でお金渡しますねと言っても、「気にしなくていいですよ」とさらっと言ってくれました。

スイーツが食べたいといえばお店を調べてくれるし、選ぶお店のセンスもよくてうれしいです。

でも、この人と結婚となると私は幸せかな？と考えるとまだよくわかりません。
といってもまだ３回しか会っていないから、相手のこともまだまだよくわかっていません。
初めて会った時よりは打ち解けて話せるようになったし、安心感は感じています。

１回１回のデートを自分の気持ちに目を向けてしていきます。
また、少しずつでも自分の主張ができるようになってきたと思います。
前回相手がちょっと遅れた時も、「遅れるなら事前に言ってくださいね」と伝えたり、何が食べたいかも聞かれたらちゃんと答えてます。
そして彼も、私の要望に合わせてお店を選んでくれてます。

今までは、食べたいものを聞かれても「なんでもいいよ、○○君は？」って相手任せでしたから…(;´･ω･)
自分はどうしたいのか、常に考えていきます！

デキ婚は狙いたくないです。
ちゃんと順序を踏みたいし、相手の方からはきちんとプロポーズしてほしい。
立膝ついて結婚を申し込んでほしいな笑

そのためには恋愛の勉強と主体性ですね。

私は、不器用ではありますが
やっぱり自分に嘘はつけないみたいです。

小学校のとき好きになって、
その後忘れかけていた頃
いろいろな出来事が重なって、また同じ人に恋しています。

暗かった私に対しても
気にせず接してくれたのが、
当時ものすごく嬉しかった。

小学校のときの恋なんて、
そのときで終わり。
てなりそうですが、
私の場合
そうはなりませんでした。

同窓会で連絡先交換して、
修学旅行のときお土産渡しあったりもしてたけれど
そのときはまだよく分かってなかった。

でも、大学で
他の人に初めて告白されたとき
「いや、私は彼がいい」
なんて、気づいたら想っていました。

家は近いはずなんだけれど、
なかなか会うことはなく。
こうやって会えずに彼のことをふと考えていると、
「私、やっぱり好きなんだ。」
って思います。

こんなに引きずりつつ、
未だに想い続けていること。

「もうだめだ」と思っても、
やっぱり諦めきれない気持ち。

やっぱり、彼じゃなきゃだめなんだ
という想い。

やっぱり、私は彼のことが好きみたいです。

でも、彼だけを見るのはやめようとます。
まだ、私は自由だから＊
いろんな男の人を見て、
いろんなこと、経験しよう、って思います。

もちろん、彼を好きな気持ちも
大切にするけどね(˘ ˘)♡
彼だけに限定しない
自由な私も、大切にします✴

自分で自分縛っちゃ、
価値もその分減っちゃいますもんね♡

ただの欲求不満。。

そういわれるとそうなのかも

遊んだあとにいつもみたいに返事をくれなかったのに、私がメールしたら普通に返してきたこと

やっぱり助手席にながい女性の髪があったこと

ドライブの時、なぜか怒ってたり、引く、という言葉を何度も言われたこと

行きたいと言ったところに、連れていってくれないところ

彼が忙しいだけなのか、常識を守らないのが許せないだけなのか
ただの遊びなのか
一年経とうとしてるのに全然わからない

私が好きな理由は
顔がかっこよくて、車やお金を持っているから優しいから、おおらかだから、誰にでも平等に接するから

そんなできた彼に私は好かれる要素があるのかな。
清潔さとか、身の整えだけで、好かれるはずない

人として、尊敬されるところがないと好きになって貰えないんじゃないかな

私の心の狭さ
近寄ってくる怖い人たちを受け入れない心の狭さ
下手に出るあまり誰からも見下されているようで、人を受け入れられないところ

そんなところに自分の自信のなさがでているのかな

転職も人気の企業に応募してしまうミーハーさ。

攻撃されてると思い、相手の意見を受け入れられないところ。

好かれる自信のある人になりたい。

もはや相手の問題じゃなく、自分の問題なんだろうな。

凹みます

本当に、近寄ってくるおじさん怖い
おじさんってそうゆう無神経な生き物なのかな
あとモテなさそうな人も近寄ってくる
ただの欲求不満かもね 笑

近寄られても心だけは渡さないようにすればいいのかな
覇気がないのかなぁ。。

きにしすぎ？
だからって、気にしないようにするのも難しいし

最近彼の嫌な部分ばっかりフォーカスして見てしまっていて、喧嘩や不満が溜まっていましたが、何気に撮っていた写真を見返していたらなんだか私たちって仲良かったんだって思えて涙が出てきた。

>彼のことが本当に好きなのかどうか。

なぜ彼じゃないとダメなのか。

彼のどこが好きなのか。

これあまり考えたことがありませんでした。
喧嘩ばかりしていると一緒にいない方がいいのかなと思ったりして本当に好きなのかわからなくなっちゃうな。
自分のためにちゃんと考えよう。

最近、男性と関わる機会が増えて「この人素敵だなー」なんて少しときめいちゃったりもします。

だけどやっぱり
私は彼がいいな。

負けず嫌いの努力家で
友達がたくさんいて
家族が大好きで
大人びているのにたまーに子供っぽい
優しくて運転が上手

まだまだ素敵な所いっぱいある。

もう4ヶ月会っていなくて、2ヶ月連絡をとっていません。
もしかしたら好きな子とか彼女が出来ているかも。

ここで一生懸命勉強していても彼に対してだけは、自分に自信がもてなくなることも多々あります。

それでも、私にとっては彼が1番なんです。

もう少しだけ、女性として自信をつけたら彼にデートに連れて行ってもらおうかな(*^^*)

私の心の声

自分の都合のいいことを
考えています。

心の声だから

わたしには彼じゃなきゃいけない

今はそれに値する人がいないけど
また、恋したい(^-^)

悩むことと同じで、わたしを取り巻く
恋愛事情がひと段落。
ぐるーっと一周したらふっと着地する感覚。
なんとなく、今、そんな感じな感じ（笑）

自分至上最上級な想いを味わって、
でも一緒には居れない人だから
わたしは前を向いていくしかない。

出会いには感謝しています。
ちゃんとそれなりに、相手を見れていると
思います。第一候補は薄いグレーから真っ白に戻し、突然現れた天使はキラキラと魔法の粉を撒いてくれました(^-^)

結局わたしは、振り出しに戻りました（笑）

彼じゃなきゃいけない。
彼がいい！
そんな風に思える人に出会うまで、
のんびり自分らしくいこう＼(^o^)／
最近は、フラットな気持ちが心地良いです。

わたしを大切にしてくれる人。
優しくしてくれる人。
素敵な眼差しを向けてくれる人。
アンテナ磨いて楽しく過ごします(^-^)

彼である必要はなかったのかもしれない。
と思った時に限って、
彼からお誘いの電話。彼からのLINE。
感じ取るのかσ(^_^;)

彼のこと、最初は好きって言ってくれるから好きっていう部分もありました。
だけどその前に好きって言ってきた別の人のことは私は好きと思えなかったので、何か彼は他の人と違うポイントがあるんだろうとは思います。

好きなところ
・話していて楽しいことが多い
・物知り
・声や話し方
・一緒の時間を楽しもうとしてくれる
・いろいろなところに連れて行ってくれる
・運転が上手
・お仕事にプライドを持って頑張っている
・体力がある 疲れを見せない
・食べ物の好みが合う
・何でも「おいしいよ」と言って食べてくれる
・お金の使い方が堅実であまり無駄遣いしない
・時々食事やアクセサリーをプレゼントしてくれる
・服装が気に入った時などちゃんと褒めてくれる
・指や目や肌や歯が綺麗 清潔感がある
・家事ひと通り、とりあえず出来る
・子供が好き
・人当たりが良い

嫌なところ
・心配性でネガティヴ
・プライドが高い
・変なところで機嫌が悪くなる
・浮気や離婚を容認するような発言がある
・支払いは共通の財布からとは言え、会計時などさっさとどこかへ行ってしまう
・性欲がとても強い(調整中)
・夜更かしに付き合わされる(調整中)
・一緒に出かける時だまって先に出ていくことがある(今度されたら、嫌って伝えてみます)

今日は、彼のこと面倒くさいなーって思うことがありました。
そのせいもあって気持ち低迷中…。
ちゃんと大好きでいさせて欲しいなぁ。

私の実家に結婚の挨拶に来たってだけで、「もうでき婚じゃないしね(^^)」と言っていた彼。
子供は出来れば欲しいけど、でも順番は大切にしたいかな…。
やっぱりきちんとしないとだめかぁ。
ごめんなさいちょっと揺れかけていました。
あとあとまで響くのは嫌だなぁ(´･_･`)

ガツんときました、Kouさん！！

私、結婚をしたかったんです。
それが「彼」じゃないといけなかったのか、
今思うと自信がなかったと思います。
きっと、自分で自分の気持ちを無視してました。

真面目で誠実な彼だけど、
私は私の気持ちに素直になるべきだったんですね。

”THE　違和感”　を　大切に扱い　心の声に従う

「ないわー」っていう心の声がどんなにちっちゃくても絶対に無視しない、
ということを最近立て続けに学びましたよっと。

【報告その１】
お世話になっている方からお見合いをセッティングして頂いて
自分より22歳年上の男性(初老)と会いました。
だいぶ自分と歳が離れていたけれど
話しだけでもと思って会ってみたら
なんか年齢の割に弾けた感じが少々痛いなー(離婚成立しているからか？笑)と思い
気にしないようにその場をやり過ごしてました。
飲食店経営者という事で、料理の腕前が素晴らしく
仲介してくれた人は、その人に料理を習っていたらしいので、
「へー私も何か教えて欲しい！」と言ってみたものの・・・
後からもらったその人のメールで、
１通目…何品がよいか、人数はどのくらいでするのが希望か、本気度合いはどのくらいか
ということを聞かれました。
さすが料理人だなー。「集中すると本気になります」と比較的真面目に返信してみたら
その後のメールはなんと・・・トンデモメールでした・・・・
二通目…
「言葉足らずでしたら申し訳ありません。本気度合いと言うのは言ってみたら人生哲学のような事を言っているのです。うちの社員も、昔社長に料理を学びたいと言ってきましたが、
結局彼女は本気で料理を習いたいとは思ってなかったのです。
私は、YOURさんと二人きりで料理をするのも、仲介人と三人でするのも
どっちでもかまいません。
かといって私が誰かに料理を教えたくてうずうずしているわけではありません。
ですが、遠慮は要りません。希望日をお知らせください」
ときました。

「ないわー！！！！！！！！！！！！！！！
そしてなんだか悪寒と吐き気がする(-_-)(-“-)・・・・・・・・・」　

なんてゆーか・・・
なんで料理でこんなに話が面倒になるのか
よくわからないし、
何を言わんとしているかわかりません。
「キモイ」の一言です。
でしが、この男性のねばっこさに笑いました。

吐き気と、爆笑が一度に訪れたのは
これが生まれて初めてです。

【報告その２】
ある御取引先男性に私は二年以上
淡い願望をひきづって、
ずっとその人への気持ちに白黒つけずにいたのですー。

あるときその男性から発注を受けて
商品を送ったら

「YOURさん、商品が今日届いてグッドタイミング！！！今日、うちのお店に
あの有名タレントの○○ちゃんが貸切で来店に来てくれる日なんだ」
というメールをもらっちゃいました。

「それ全然っ要らない情報だからーーーーーーーーーーーーーーーーー・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

なんというか～
そのタレントのために納品を急がせられた気がするし
なんで　「貸切(その男性とタレントのプライベートタイム)」とか
　「聞きたくない売り上げ日報」を聞かなきゃいけないのか
ぜんっぜんわかりません。

男友達に言ってみたら
「タレントさんが来店するお店っていうのをYOURさんに自慢したいだけ」
と言われましたが

この方についても
「ないわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！」
と思ったわけです。

なんでこの人に二年間気を揉んでいたのか意味フメーになってきました。
そしてまた笑っちゃった(^_^;)
かなりウザイ情報だったし(笑)

【現在の心境】
報告１も２も、
そう感じた気持ちは絶対に変わらないので、
キモイとか
ウザいとか、その気持ち＝違和感に蓋をしちゃいけないと痛感しました。

これが本当の心の叫びだから仕方ないよね。
１も２もストレス溜まりますもん(笑)

不要な候補はさっさと切る！！
次！
以上！

自分の意志を持って考えて行動することができているのか。
もっと考えられたかもしれない、
考えているふりして何も考えてなかったかもしれない、
って悩んでいたけれど…

難しくとらえすぎていたかもしれません。
頭で考えて行動してばかりは可愛くないですよね。
自分が何をしたいのか。どう感じているのか。
心を見つめて、声を聞けばいいだけですね。

>「長く付き合って結婚できないならデキ婚をねらえというとあるセラピスト」

…（＾ω＾；）

私10代の時に年上のお兄さんの事大好きになって子供が出来たら永遠に一緒だと思っていた時期があります。うわ～…危険過ぎ。

今思えば、本当離れられて良かった（＾ω＾；）

彼は私に
何かを強いることはなかった。
自分のルールやこだわりを
押し付ける事もなかった。

私の家をずっと教えなくても
苗字をずっと教えなくても
勤務先を教えなくても
聞かれたことに答えなくても

なにも聞かなかった。
不信感をぶつけてくる事もなかった。
愛情を疑われた事もなかった。

話したくなったら話せばいいよと
そういう彼のスタンスが好きで
彼のぶれないところを尊敬していた。
目の前の相手だけを信じているところ。

仕事に関しても
どんなにハードな日が続いても、
誰かにやらされているんじゃなくて
俺が自分が好きでやってることだからと
いつも言っていた。

そういう自立しすぎるくらいに
自立している姿が
凛として男らしくて好きだった。

いろんな人がいろんな事を言っても
心から納得できる言葉以外は
私の心が跳ね返してしまいます。

ちゃんと彼に結婚を申し込まれてから結婚したい。
新婚生活を楽しんでから、子供を作って。
子供は出来なくても、彼がいればそれでいい。
当たり前のことだけど、やっぱりこういうのが理想。

なぜ彼なのか、何度も言われていること。

あぁ…彼のことを考えていたら胸が苦しくなった。

彼のすべてがしっくりきた。
彼が素直にしてくれることが嬉かった。
こわかったくらいだ。

これは幻想なのかなぁ、亡霊って言われてるし。

Kouさん どうしよう。

変わったなぁと
そんなふうに
変わるかと
好きな人を見ていて
思ってしまった

私は欠けてる人が好き
欠けてることを知って
努力している人が好き

自信があって
謙虚じゃなくなっているようで
そんな人はイヤ

イヤな人になってほしくないなー

意地になっているだけかもと何度も何度も考えました。
でも、誕生日や映画も動物園もお昼のデートもスルーされたのに、私が会いに行くのは傷付きにいくようなものだ。
だからこそ、会いに来てもらいたい！
やっぱり、ここは譲れない。
会いに行くかどうかは、来てもらってから考えること。
それまでは、自分の事をします。

近頃、妊娠したかもしれないと思うくらい
いつも順調な生理が1週間も遅れ、
授かり婚について凄く考えさせられました。

私がまず考えた事は
授かった子供の生命の事で、
いかなる状況であってもこの子を守りたいという母性にも似た感情でいっぱいになりました。
誰しも、大好きな男性との子供を堕ろしたいと望む女性はいないのではないかと思います。

ただ、私の場合は、結婚をしていません。
彼に私との結婚の意志を確認していない。
だからこそ、どーしたらいいか分からない、だけど産み育てたい、彼はどうするのか、そんな考えで頭の中がいっぱいになりました。

お互いに経済的な余裕がない二人。
実際に結婚の意志があったとしても、
父親になる覚悟があるのか、出来るのか。
自分達の生活だけでもギリギリな状況なのに、
子供を育てるなんて、出来るのか。
受け入れてもらえるのか。

そんな事を考えていると、
１人、涙が止まらなくなりました。

今回は無事にかなり遅れて生理がきたため、
ひと安心の出来事でしたが、
避妊について、授かり婚について、かなり考えさせられました。

世の中には色んなカップルがいらっしゃいますので、決断や幸せはそれぞれが決めていく事だと思います。

ただ、私はやっぱり、
子供を授かった時、自分と同じように彼に喜んでほしい。それが１番望む幸せだと感じます。
妊娠した段階で、どうしようと不安になりたくないですし、授かった事とこれからの未来に幸せでいっぱいになるような、そんな妊娠がしたい。
そのためには、やっぱり、まずは結婚。
私への求婚が先ですね。
彼は私と一生一緒にいたいから結婚したんだなって、私は生涯そう思いたい。
子供を結婚の理由にしたくないのは、きっとそれがあるから。

もちろん、授かり婚で幸せに暮らしているカップルもたくさんいらっしゃると思いますし、私はそれも幸せの一つの形であり、素敵だと思います。
ただ、まだ未婚であり、選択出来る状況にあるからこそ、結婚までの道のりも大切にしたいなと思いました。

>あなたの心の奥から来る声に反する決断をしてしまうと、長い期間ずっとそれに苦しめられることになりますから

ほんとこれ。

最初は『既婚者との恋も普通の恋愛と同じ』

とか思ってた！

大違い(´∀｀;)

どんどん好きになるにつれて

不安と苦しみが大きくなっていく。

毎日『好きだけど別れなきゃ』って

ずっと泣いてた。

心の奥の叫び声に反することしてると

本当にキッツイ(T∀T)

でも、kouさんに出会えて

恋愛の勉強ができて

やりきることの大切さを教えてもらって

無事に卒業(*･ω･)

本来の自分が戻ってきたーっ！！

よかった(笑)

自分の心の声を毎日確認しよう(^∇^)

『もう二人で会うのは止めましょうね』とら言われてから毎日考えてしまう。
彼に対する気持ちがなんなのか
もう一度、いや何度でも考える時が来たのかなぁって思います。
そして、私はどう思われていたのかな？

ここで沢山の記事を読みながら自信を持ったり、やっぱりダメなのかとも思ったりしながら、ほんの少しでも前に進んでいたい。
そのためにも日々心に問い掛けて続けて行こうと思います。

そして、今日はその一歩を踏み出しました。逃げずに正直に生きるための一歩です！

デキ婚、婚約中や新婚早々の妊娠。
めっちゃ多いです。
本人たちが心から望んだ結果ならいいと思うけど。
適齢期のせいなら窮屈すぎます。

それでいて
結婚して子どもできると大変だよ～
責任あるし簡単に仕事辞められない
独身は遊べていいな～
気楽でいいな～
って言うんですよ。

イヤイヤイヤ、決めたんあんたやん。
嫌ならやめれば？
どうせならノロケがききたいわw

ついでに言わせてもらうと
パパママの働く理由が、特にパパ！
家族のためだけやったら絶対嫌。

ちゃんと自分の夢持っててもらわないと。
それに未婚は無責任でもなんとかなるみたいな言いぐさやめて欲しいｗ

私の好きな彼は結婚してないけど誰より責任持って仕事してるし夢もってキラキラしてるよ。
私だってそう。

適齢期とやらのせいで1ミリもなりたくないような人らから大きなお節介やかれるまま、その人らみたいに大して好きでもない相手や到底愛してくれているとは思えないような相手との結婚して、幸せなフリして自分をだまし続けて不満の捌け口に私のようないたいけなレディをｗイビルなんて、ありえるわけがないです。
こっちのほうがよっぽど親不孝で
他人に迷惑かけてます！(不幸街道の押付けw)

とにかく、適齢期とやらのために自分を犠牲にしたくない。
相手だってちゃんと選びたいし
心から大好きな人やないと絶対嫌！
そんな彼に愛され尽くして２人の時間を満喫して。
それを望んでなにが悪いのかな。
誰かに迷惑かけてますか？

私の幸せ、邪魔する人は徹底的に突き放します。

今の自分にとって、大切な質問だと感じ、考えてみました。

＊彼のどこが好きなのか。
　
・笑い声→ある精神科医の方のコメントに「その人の知性は笑い方にでる」とありました。
　水戸黄門様の様な笑い方が好きです。
・いつも機嫌がいい→初めてお会いした時の印象がそうで、何回かお会いしても自然体で
　無理せずに、ご自身のペースで過ごされていて、一緒にいて自分も緊張せずに過ごせます。
・提案や相談を受け入れてくれる→紹介して下さった方からも「仕事柄お偉い所がある」と
　言われ、実際に自分やお店の方などへの対応に心配りや感謝が感じられず、迷っていました。
　しかし紹介して下さった方の提案や、自分の気持ちを伝えた時に、すぐに受け入れて下さり
　すごいなと感じました。
・手が優しい→態度や言葉は本当につれないのですが、別れ際などにさりげなく触れる手が
　とても優しくてびっくりしました。私は仕事柄「手が優しい人」になる事が目標で、30年
　近く取り組んでいますが、負けそうな位です。

＊彼のことが本当に好きなのかどうか。なぜ彼じゃないとダメなのか。

　好きです。本当にと言える程、お相手の事を知りません。でも好きになってしまいました。
　お互いに寂しくて、お互いに大きな不可を感じずに、一緒に生きていける誰かが欲しくて
　お付き合いが続いているのかもしれません。お相手は「カバさんと自分は似てるよね」と
　いいますが、私はまだ自分がどんな人間かお相手に知ってもらうための努力が足りないと
　感じています。だから「やっぱり考えていた人と違った」と言われ、終わりが来るのでは
　ないかと怖いです。私と付き合おうと思ったのは私の仕事と給料がきっかけだった様なので…
　不安はたくさんありますが、　横から見たら、お供え餅みたいで、前から見たら鯛焼きさん。
　なんだかかわいらしくて、もっと一緒にいたいなと感じます。
　その自分の気持ちに素直に進んでみようと思います。
　
　
　

彼のことが本当に好きなのかどうか。
なぜ彼じゃないとダメなのか。
彼のどこが好きなのか。

☆前はすぐに人を好きになって本当に自分でも何て奴だ（笑）って思っていたけど、今の彼は好きなのか分からないから何回本気ですって言われても自分の中で納得していないから、友達ね。って言っています（笑）
ちゃんと、『この人！！』って思える方と幸せになりたいなぁ♪