恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

あなたがどう扱われたいのかにこだわること

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Kouです。

 

殿堂入りしそうなこちらの記事の補足をしておきます。

コメントの内容が非常に面白いので、その内容を取り上げつつ、少し掘り下げます。

先に断っておきますが、批判するためにコメントを紹介しているわけではありません。mnbさんたちに限らず、無意識に視点が相手目線になっていることに気づいてほしいのです。

 

デートは誘われたい、メールはもらいたい。何が悪い!

月うさぎさんより:

なんか、こういうの面倒ですね

男性なら嬉しいんでしょうか?

声が聞きたかったって女性に言わせる前に、男性が連絡してこいって思いますけどね
催促するのも、何だかなぁって感じです。それなら彼が電話に出た時に、声が聞きたかったんだ。今度、電話してねでいいじゃんって思いました。

何が違うんでしょ

全然違いますよ。

催促するかどうかは問題じゃありません。「彼の方から電話してもらう」ということにこだわっているところがポイントなのです。

mnbさんより:

私がもし彼に同様の事をした場合を想像すると・・・烈火の如く怒ってる姿しか想像できないんですが(笑)
ってか、私自身もこのような行動を取る女性ってどうなんだろう?と思ってしまいました。
たとえ声が聴きたいとしても、もっと他に方法があるだろうが、みたいな。

 

pinoさんより:

mnbさんと似てます。
私もそんな気がします(笑)
怒りはしないで冷たくあしらいそうです。
付き合いたてならまだ想像出来ますが
私の彼の場合ほんとハッキリ言うので
「またにして」って一言で終わる気がします。

こう言うのに喜んで付き合って電話する男は暇な男かなって。
Kouさんをディスている訳ではありませんが(笑)
私がこう言うやり取りをする女も男も好きではないと言うだけです。

 

mnbさんより:

同感してくれる方がいて逆に安心しました(笑)
私の好きな人はハッキリ意思表示してくるタイプなので、「じゃぁ電話してくんなや!」とプリプリ怒ってる姿しか想像できないんですけど、いずれにせよこれで彼に投資させる気に持っていかせるのって、稀なパターンじゃないのかなぁ、って。
ってか、男性の特性うんぬんじゃなくて、個人的感情のレベルなのかなぁ、と。
確かにこれに付き合ってくれる男性ってかなり気持ちに余裕ってか、彼女によほど惚れていないと厳しいですよね。
私が男性の立場でこれをされたらちょっと相手女性に冷めてしまうかも(笑)

 

pinoさんより:

関西男子にこれやると上手くニュアンス通じず
「何やねん…」って反応がめっちゃ目に浮かぶもんねー(笑)わかります。
「まどろっこしいことせんといて」って空気かもし出された日には
逆に形勢逆転されて(されないけど)しまうような恐れも感じてしまいます。
えっ?ご…ごめんなさい…(涙)って感じです。

私の彼は話し方も態度もソフトな方だけど冷酷なんで
前のコメントに書いたようにさらっと断りながらも
内心は上記のように唸るであろうことは目に見えています(笑)

 

月うさぎさんより:

私のは半分いじけてのコメントでしたが(笑)

じゃあ、かけてくんなや
って私の好きな彼なら言いそう

いや、絶対言うなぁ

 

これは非常に面白いコメントの会話だと思います(^^

3人とも、全員自分の彼がどう反応するかを考慮して自分の行動を決めようとしているわけです。

これはかなり多くの女性が同じようなことを実際にやってしまっています。最初はそうじゃなかったはずなのに、あるときから彼に合わせるようになってしまっているのです。

 

仮に彼が「冷酷」で「烈火のごとく怒る」男性だったとしても、、、

そんなものは関係ないんです。

 

冷酷な男を「私の好みに歩み寄らせる」くらいじゃないとダメです(笑)。

そんなの無理です!

と思うかもしれませんが、大丈夫です。

なぜなら、あなたが女性だからです。これが逆だったら全くうまくいきません。

 

彼がうれしく感じるかどうかなど全く問題ではないということですね。

彼女は彼女がそうしたいからそうしているだけなのです。本質はものすごくシンプルです。

 

先日の記事の例で言えば、電話は「かけてもらいたい」のです。

かけてもらいたいから、それにこだわっているだけなのです。

これは、相手の男性がどう思うかなど全く考えていません。

自分がどう扱われたいかを考えているのです。

 

あなたが、「私は男性から電話してもらいたいとは特に思わない」と言うのであれば、それはそれでいいのです。

自分の意思としてそれを求めないというのも、一つの主体性の発揮と言えると思います。

 

このブログで何人かコメントなどで報告してくれていますが、自分がどう扱われたいかを明確に意識して主張したことによって、まさにその通りになっている人がいますよね。

たとえば、かなたんさんはその一人です。彼女の場合、ご主人は今と以前とで完全に別人のような接し方をしてくれています。

 

「女性の承認」に参加している人には何度か言っていますが、あなたの心の奥に眠っている欲求に、もっと素直になっていいと思うのです。

相手の男性から見てどうだろう、周りにいる関係者、客観的に見てそれはいいのだろうかと気にする前に、自分が本当はどうしたいのか、どうされたいのかを少し考えてみてほしいと思います。

 

「電話してね」

と言われて、当時の僕はどう感じたか。

はっきり言って最初はうれしくはないですね。なんだこいつと思ったこともあります。

でもですね・・・断れないんです(笑)。男は、そういうものです。

 

だって断ったら先がないんですから。

 

これもどこかで聞き覚えがありますよね(^^;

「彼の要求を断ったらゲームオーバーになる」

なりません。女性は。

この思考は、男に持たせないといけないわけです。

 

先の彼女の場合、実際に僕が何か理由をつけて断ったとしても、また同じ手で「電話してね」と電話してきたでしょう。

なぜなら、彼女はその形式にこだわっていたからです。あくまで男性から電話をかけてもらってから話し始めることに価値を感じていたからです。

 

本当に催促目的だったら、メールでいいのです。

メールで「電話してほしいな」と言えば済む話です。

実際メールで言ってくるときもありました。

でも電話なのです。電話で今から話せることを確認したあとで、「じゃあかけてきてね」と言うわけです。

 

男性にあなたの欲求を察してもらうのが一番いいに決まっています。

でも、あなたの好きな彼が、必ずしもいつもあなたの欲求を察することのできる勘の鋭い男性になりきれていない場合だってありますよね。

だったら、あなたがそれを教え込むしかありません(笑)。

 

あなたが女性として魅力的であれば、男性なんていくらでも成長させられるのです。

 

コメント

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  • コメント (50)

    • しんたん
    • 2017年 4月 16日 10:50:31

    もうちょっとだ。
    もうちょっとで掴めそうな気がする。
    わたしがどう扱われたいかにこだわること。
    しんどいのは、言いたいことを我慢するから。
    自分の要求を伝える。
    私がお願いする時、彼にとって、大切な姫から任命を受けてそれを遂行すると思ってもらえるように、姫らしくいること。
    外見を磨く。
    中身を整える。
    運動する。
    本を読む。
    私のお城はセルフサービスなので笑、
    アイロンをかける。
    掃除をする。
    一生懸命働く。
    不用品は捨てる。

    • ぱりのばら
    • 2017年 4月 16日 22:56:30

    好きな人から、誘ってほしい。
    連絡も向こうからしてほしい。
    でも会いたくなったら、わたしからもたまに誘う。
    エスコートしてほしい!

    してほしいこといっぱいあるから、
    それをしてもらえるよう魅力的に振る舞わなくちゃね。

    • 月城
    • 2017年 4月 17日 2:59:25

    誘ってと誘ったり、自分からは誘わなかったり、予約をしてもらったり、ご馳走してもらったり。前よりはできるようになった気がする。以前だったら男性と張り合ってた。できる女アピールして男性の仕事奪ってた。大体のことはできる。けどあえて男性にやってもらうことに意味があるのだと最近わかり始めた。

    でもまだ物わかりのいい女になってる気がする。わがままであることと自己主張できることは紙一重だけどさじ加減でガラリと変わる。

    まだ一緒にいたかった。
    いつも腹六分目くらいでお別れの時間になっている。
    でもそれくらいゆっくり進む方がいいのだろうか。
    堰きすぎて上手くいくことは何もない。
    1歩ずつだけど前に進んでいるのは実感しているんだ。

    • ちょろこ
    • 2017年 4月 17日 9:27:12

    自分が連絡したければすれば良いと思います。ただ、相手の都合を考慮しての連絡はしなくていいかと。

    付き合う前、彼が私に好意を寄せてる段階の時は、私は彼をまだ好きじゃなかったので、自然に自分のしたいときにメールしたり、電話かけて下さいとか要求できてました。

    相手を慮るのは人間関係には大切な事だけど、恋愛においては最低限の配慮以外はしなくていいのかと思います。私もそうですが、女性はお相手に気を遣い過ぎてるのかなぁと感じます。配慮するのは彼の役目ですよね。

    彼にはしてほしくない事、ちゃんと伝えます。どう扱われたいかはっきりしていれば、彼はちゃんと納得して実践してくれます。それを私が喜ぶと更に頑張ってくれます。可愛いです!少しずつ教えこむしかないですよね。

    • tomopuu
    • 2017年 4月 17日 10:31:58

    コメント欄から久々に読んだこの記事…
    何度も読んだし、自分のお気に入りにも保存してあるのに、こんなこと書いてあったっけ?って一文を発見するの不思議ですね。
    どの記事でも読む時期によってそうですが(^^)

    最近は勉強が滞ってました。
    本質はここだなって、やっぱり思います。
    だけど最近、自分の意志がなんだか弱くて流され気味。
    こだわりってなんだっけ。
    相手の事、色々許し過ぎ。
    と言うか、自分の事、どうでもよすぎてる。
    ちょっと気合を入れ直さないとダメみたいですね。

    Kouさん、12時間レッスンの総集編、待ってますよ~∩^ω^∩

    • とうとう年女。
    • 2017年 4月 17日 13:13:59

    どう扱われたいなどと考える以前に
    とにかく相手に合わせすぎました、
    嫌なことも、エッチなライントークも
    合わせて合わせて…だめだめでしたねー
    結果的に離れてみて彼に残った
    わたしに対する印象は本当のわたしじゃ無い!
    相手に合わせすぎちゃだめだ!
    嫌なことは嫌だと言う。
    当たり前のことができてなかった。

    • ちーたま
    • 2017年 4月 23日 22:51:56

    会う約束をしてたのに、当日のお昼になっても予定がつく時間の連絡くれなくて不安と怒りが高まって来た時に、この記事に辿りつきました。

    結局、夕方くらいに連絡がきたのですが、遅い、また今度にしようと返しました。
    謝罪されて、会うことになったのですが、会ってからちゃんと理由を説明してもらい、謝ってもらいました。
    甘いかな、と思ったのですが、仕事の事情もきいていたので許しました。

    正直、今までの自分ならしょうがないなあとすぐ許してしまってたと思うのですが、この記事とコメント欄のみなさんのお話を読んで、実行してよかったです。
    最近、ちょっと私への態度が適当になってきたと感じていたのでこれで引き締められてたらいいなと思います。
    小心者の私はすぐに、こんなこといって怒るんじゃないかとか不安になってしまうので、正直、今度にしようと言えた時、気分がスッとしました。

    言ったことによって、前よりも大事にしようと思ってくれたと思います。
    だから、お互いのためにこれからも、自分の気持ちを大切にして、嫌なことは嫌だとちゃんと言います!
    自分の価値は自分で守る。

    自分が大切にしてないものを彼は大切にしない。

    これってどんな場面でもそうなんですよね。
    わかってたはずなのに私は分かってませんでした。
    恋愛の学びも、彼との関係性にも妥協せずにどんどん成長していきます!!

    • 翡翠
    • 2017年 4月 28日 9:03:55

    今は欲求を言うのもめんどくさいのでしばらく彼を放置することにしました。

    口だけで行動が伴っていない彼には、
    もうキャパシティオーバーなのです_(┐「ε:)_

    さらに2人でいるときは、私が傷つくことを言ったりして、それが忘れられないのです。

    あなたにはもっと相応しい相手がいるんじゃないのって思ってしまうのです。

    こんな状態に疲れたから、そろそろ1人になりたい。

    • にゃんちー
    • 2017年 5月 02日 13:09:11

    そっかぁ。
    私は反対にやってみたらいいのになと感じます。
    素直に勿体無いなって。
    頭で想像すること=現実ではないと思うから。

    意思表示がはっきりしてる、怒りそうっていうのは彼も全く同じでした。
    ただ、私はあまり考えなかったんでしょうね。
    能天気に、言ってみようかな〜くらいの感覚で、試してみたわけです(笑
    最初はなんで俺がって感じでしたよ。
    ひどい言葉なんて何回言われたかしりません。笑
    でも、やめなかったです。
    こだわりつづけました。
    そしたら、徐々に変わってきました。
    私への扱いも、彼が何かをしてくれることも。

    やってみないと分かりません!!
    怒られたっていいじゃないですか(笑
    だって、誘われたいし、電話もしてほしいし、大切にされたいだけなんですもん。

    • あくら
    • 2017年 5月 16日 12:59:16

    自分がどう扱われたいか、ちょっと真剣に考えます。

    • かすみ
    • 2017年 5月 17日 20:01:38

    やりきりました。
    言い切りました。
    これでもう私から言えることはありません。
    我慢しない!
    大事ですね。

    言い切ってスッキリしたので、万が一元彼さんからメール来なくてももう大丈夫そうです。
    まあ、お互いに両思いなままなのは先週互いに確認しちゃってるので、あとは元彼さんがどう行動してくれるかです。
    元彼さんには、もっと自分に自信を持ってもらいたい。
    「もしかしたら捕まえられないかも…」なスタンスでなあなあにしないでもらいたい。

    誘われたいと誘ってみました。
    そして、束縛は悪いことではないし私別に迷惑してなかった。だから勝手に自己完結しないでってお伝えしました。
    がんばれ、元彼さん。
    私もがんばってるよ。

    • ぱりのばら
    • 2017年 5月 21日 18:59:03

    犬にとってのご褒美は、おやつと褒めること。
    彼にとってのご褒美は、わたしの喜ぶ姿。

    わたしがしてほしい扱いや、わたしに投資をしてくれたら、とびきり喜んで見せて、成長してもらうの。

    彼が頑張ってくれたんだから、ちょっと恥ずかしいけどわたしも頑張らなきゃね!

    • 麻未
    • 2017年 6月 08日 18:27:36

    私はこうしたいといっています。でも、俺はこうして欲しいそしたらねと言われていつも彼は行動しません。意見を言っても聞いてくれません。私が怒って無視してても無視?と連絡来て返事すると自分の意見を言います。電話は彼からかけてくれます。私のこと下に見ています。昔のように私だけにしてほしいし追いかけてほしいです。

    • ゆきあい
    • 2017年 6月 08日 20:01:26

    自分がどんな風に扱われたいか

    将来どの様な女性になりたいのか??

    わたしが求める将来の理想はどんな暮らしか?

    とにかく意識的に考えるようにつとめてます

    まずはわたしを大切にしてあげること…

    家のなかを充実させて
    チヤホヤしています

    節約ばかりさせてないがしろにしてきました

    • ちゃいらて
    • 2017年 7月 08日 15:16:40

    「彼女は彼女がそうしたいからそうしているだけなのです。本質はものすごくシンプルです。」

    Kouさんのお話を聞いていると、主体性主体性!兎にも角にも主体性…、ですね。

    相手の様子をうかがうとか、相手に合わせるとか、ましてや相手を変えようとか、じゃない。結果として相手がこちらに合わせてくる(こないならいいや)と思っていても、大事なのは自分がどうかということなんだなぁ。

    今書いていて気づきましたが、彼がそれをやってたんですよね。ものすごく悔しい笑 今、彼と距離ができてよかったかもしれないです。次に会った時はちょっと違う自分でいられそう。他の男性にも会う機会があるので…練習してみます笑

    • まぺ姫
    • 2017年 7月 10日 10:11:09

    >冷酷な男を「私の好みに歩み寄らせる」くらいじゃないとダメです(笑)。

    私の彼は冷酷ではありませんが、私好みに歩み寄らせてやる!!
    と思ってます(^^)

    ふふっ(*´艸`*)
    今だけだよ~。私に会いたくて会いたくてたまらなくなる日は近いもん♪私の事大好きやもんね♪

    だから、がんばって~(^^)♡

    • ナウシカ
    • 2017年 7月 10日 10:45:12

    >「彼の要求を断ったらゲームオーバーになる」なりません。女性は。
    この思考は、男に持たせないといけないわけです。

    そっかそっか、そうだった~。

    自分に自信がなくなったりするとすぐに自分を不利な方向に持っていっていた。

    「ゲームオーバーにしちゃうんだからね」の感覚は女性のみが持つ感覚。

    女性の方が優位ですねっ。

    私に数々の無礼、わざとヒドイ言葉を言ってきた元カレは本当に調子にのってた(笑)

    ずっと心をえぐるように傷つけられてきた。

    どうやったって彼はかわることはないだろう。

    それも今回よ~くわかった。

    >自分がどう扱われたいかを考えているのです。

    ■大切にしてほしい
    ■優しくしてほしい
    ■会えない時は気にしてほしい

    たったこれっぽっちのことでさえできない俺様サイコパスだった(笑)

    • ローラ
    • 2017年 8月 07日 15:06:42

    少しずつだけど、わたしの扱いが変わって来ています。
    それはkouさんのアドバイス通り、主体性を持って伝えてきたからです。
    かつてはわたしの方が彼を好きで追いかけていました。
    だから軽く扱われていました。下ネタもボディタッチもドタキャンも。
    だから一度、「嫌。こんな風に扱わないで。こんな風に扱うのは貴方だけです!」
    そう言って離れたんです。
    でも今は彼の方から丁寧に慎重に自信なさそうに(ご機嫌を取りながら)接触してきます。
    何だか彼が別人のように見えます。
    恋愛の主体性、スポットライトを自分に当てる。大切ですよね!!
    これからも色々教えてください、kouさん♪

    • lilium
    • 2017年 8月 07日 19:25:15

    彼女はその形式にこだわっていたからです。あくまで男性から電話をかけてもらってから話し始めることに価値を感じていたからです。

    >彼から行動して私がそれに答える形にこだわりたいです。
    男性に誘ってもらって会いたい。電話してもらって話したい。会いたいと言われて会いに来てほしい。

    私は女性だからこだわりたい。私はそうやって大事に扱ってくれる男性と幸せになります。

    • まゆたま
    • 2017年 8月 14日 1:36:31

    !!ฅ(º ロ º ฅ)ハッ!!

    そういえば、彼に急用があって私からかけても、出てすぐ「かけ直すね!」と言い一回切ってすぐかけ直してくれます(*゚ロ゚)

    自分からかけるものだという考えが染み付いてるみたいです(`・ω・)bグッ!

    • 青リンゴ★
    • 2017年 8月 20日 15:05:57

    どう扱われたいか…
    彼からLINEして欲しい。仕事に関係ないプライベートの話題で。
    彼から食事やランチの誘いをして欲しい。

    でも現段階では彼からのアクションは難しそうなので…もっと餌まきをしないと。。しかし好意のかけらを見せるって難しい。
    仕事の相談という理由を作ってご飯に連れ出して、お礼のLINEして、誕生日プレゼントにメッセージつけてあげて。この1週間頑張った!けど、今度は彼と飲みに行きたいと思ってしまう。
    ただ、仕事の相談のお礼とかこつけて飲みに行くのは重すぎるのだろうか。。女がお店を探してお金も払って…って何か違う気がする。
    結局は彼ともっと話したいだけ(つД`)ノどうしたら良いんだろう。。

    • こばさく
    • 2017年 8月 30日 1:15:58

    そう言えば、弟も高校とかの時、彼女からワン切りが家電にきて、弟がかけなおしてたなぁ、、、

    • キウイ似
    • 2017年 9月 16日 21:33:26

    断れないんです って言うのがかわいい笑

    どう扱ってもらいたいかを、考える。

    やっぱり、お姫様みたいに、宝物みたいに、扱われたいな(*^-^*)

    • 里桜
    • 2017年 9月 23日 17:24:49

    『自分がどう扱われたいかを考えているのです。

    これから私もそうしよう。
    やっぱり何事も、自分のペースに持ち込まないとダメだな。
    自分を見失って負けてしまう。

    たとえ男性が何か言ったとしても、、、
    結局女性を満足させることが、男性のしあわせなんじゃないかしら?

    ここでお勉強を始めるまでの私は、他人の気持ちばかり考えていた。
    だから雑念も多かったな。。。
    よく言えばサービス精神があるんだけど、肝心の自分自身を犠牲にしてきた。

    今では思い出すのもおぞましい(。>д<)

    • mamomamo
    • 2017年 9月 24日 21:36:05

    こんばんは。

    何度も何度も
    この記事を読み返しています

    私も
    お姫様みたいに大事に大事に
    扱われたいです
    そうなれるために
    頑張ります(^ー^)

    • 広島のみきゃんちゃん
    • 2017年 9月 28日 21:36:30

    この記事、前にも読んだことがあったはずなのに…今日、彼と問題が起きて何となく検索して出て来たこの記事を読んでいたら、電撃が走った。

    理解してるつもりだった…けど、道具として使える程、この記事の知識を理解してなかった。

    年下の彼がデート代のほとんどを支払ってくれるから、エッチなことを我慢してたら、今日で、心折れて、彼を怒ってしまった。

    彼に私がどう扱われたいのか、教えてあげなきゃいけなかったのに、勝手に我慢して、彼は、大反省会…。

    男の人、察するって出来ないから、パターン学習させてあげなきゃいけないんだ。

    知らなかった。

    何か、お付き合いって、男の人を自由に操るようなイメージだったけど、パソコンみたいにプログラミングも出来たのか…。

    どうプログラミングするか、彼にどう扱われたいか、少し、1人でじっくり考えようと思います。

    • かほ
    • 2017年 10月 11日 7:45:51

    こだわったら通じなかった
    もはや迷惑だから向こうはわざとわからないふりしてるんじゃないかと思うようになった

    • すいみー
    • 2017年 10月 11日 12:49:27

    >彼がうれしく感じるかどうかなど全く問題ではないということですね。
    彼女は彼女がそうしたいからそうしているだけなのです。本質はものすごくシンプルです。

    私は私の素直な心に従えばいいだけなんですよね。
    私がそうしてほしい、そうしたい、自分の気持ちを大切にしようと思います。

    • きいちゃん
    • 2017年 11月 08日 22:40:41

    好きな人から一年くらい誘われていた。
    彼の誘い方が下手すぎて、そんなのに応えろと?と笑ってスルーしていた。が、この間会った時どうも私を諦めた感が… 笑

    振り向かせるために、軽くデート?にもなるプラネタリウム誘ってみた。 ←今回は仕方なく… 彼はプラネタリウム好き

    彼はしっかり仕事さぼって 私とプラネタリウム。

    帰り際、車で二度すれ違う。
    クラクション気付くまで何度も鳴らして、最高の笑顔で手を振ってくれた。

    ゲームオーバーには絶対させないわ

    ブンブンまた振り回さなくちゃ!

    • なのちい
    • 2017年 11月 09日 0:58:19

    なんとなく彼に合わせるようになってしまってるんじゃないかと思ってこの記事読んだらハッとしました(笑)

    行きたいって言ってた水族館今日確認したら断られた、、
    私の予定ではお昼は水族館行って夜は紅葉のライトアップ行きたかったの。
    紅葉も行きたいって言ったらそっちメインになっちゃったみたいで、水族館もいくよ!って言ったら「それはいや」って(笑)
    行くって約束したじゃんかああ!!!

    危ない危ないこの記事読んどいてよかったー行くって言ったんだから有言実行してもらわないとなー。このままはいそうですかって流したら今後も彼の好みでデートの行き先決められちゃいそう。興味ないから、とか行きたくない、とか彼のワガママに合わせてしまうところでした。

    どうやったら連れてってくれるんだろう。
    えー!けちー!って拗ねてみたけど反応微妙だった

    「分かった。じゃあ誰かと行く」を思いついたのだけどやっぱり駆け引き感出てるよね?(>_<)

    どうしたらいいかなあ…。

    あ、それなら「分かった」を使えばいいのか⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝!!!

    よーーし意地でも連れてってもらうぞo(`ω´ )o

    • みみ2
    • 2017年 11月 17日 17:29:57

    久しぶりのデートをしましたがやっぱり彼といるのは本当に楽しいな幸せだなって感じました(*´-`)

    ただクリスマスの予定に関しては、結局彼の都合で私の希望からは外れ、こちらが妥協せざるを得なかったんですがその代わり旅行に連れてってもらうことになったのでまあよしとするかな…
    だいぶ頑張って自己主張しましたが向こうも折れず。笑 でもデートは誘ってほしいという主張はめちゃくちゃはっきりしました。これで効かなかったらもう知らなーい!!!次のデートの予定は決まってますが、その次からは彼が誘ってくるまで待ちます。こちらから聞いたら彼の出る幕なくなりますもんね。女性の価値を知ってて、絶対勝てるっていう気持ちの余裕があるだけでだいぶ違うと実感しました。笑
    課題?はあるけど今回は満足感持ちそうなデートだったなあ。という自分のための記録です。まだまだがんばれそう。

    • みみ2
    • 2017年 11月 25日 11:41:48

    コメント連続してる。。笑
    扱い雑じゃない?っておもってだんまりしてたらメールと電話きてたから、割と普通のテンションで返しちゃったし、こうしてほしかったなって言ったことスルーされちゃった。スルーしてもいいと思われてるのがわかったから悔しい。さっき電話した時なんも言わなかったけど夜電話した時ちゃんと言おう、、でもやっぱ思ったことはその場で言うに越したことはないですよねー、できない自分にもいらいら。もっと誠意ある対応してって次言うためにここに宣言しておきます!!!!

    • リプトン
    • 2017年 11月 29日 21:55:14

    まさにこれだったなあ、気が付いていませんでした。

    自分がそうしたいからじゃなくて、
    彼の過去を察して、彼の男性心理を十分に考慮して(いるつもり)、
    マイルドで優しい彼だからか、私とでは傷ついてほしくなかった。
    いつだって彼目線で考えていました。

    私のしたいこと。
    例えば、今の状況でいくと、今朝来たメールに返事はしてませんが、
    返事を待たずに「出張から帰ったら会って謝りたい。会いたい」と来ました。

    会う気はないけど、車を停めた駅から家が近いし、駅に着く前に連絡してあげたほうがいいな~なんて一瞬思いました。
    ちゃんと謝ってくれて直すと約束してくれたからもう許しているし、彼謝りすぎだし、放っておいてほしいんです。メールも電話もしたくない。ひたすらに勉強して、次会う時に後悔ないような自分でいたいんです。

    彼の状況がどうであろうと、どう思おうと、私の心に素直になることに決めました。
    彼目線で考えて彼に合わせて彼の都合の良いように自分の心を汚すことは、結局爆発への第一歩ですよね。
    自分で責任を取るってことかなって思うんです。
    彼を大切にするとはまた違うこと。

    彼の事を考えすぎる私から、彼関係なく「私がそうされたいからする」私に変わります。

    • すぬーぴー
    • 2017年 11月 29日 23:55:00

    難しい課題です。
    家庭環境の影響もあるのか、自分がこれを言ったらこれをしたら相手がどう思うかということを(男女問わず)常に考えて生きてきました。
    なので自分の素直な気持ちを感じ取ることが苦手です。優柔不断なのもそのせいなんでしょうか。
    彼がどう思うかどう動くかに悩むのではなく、自分がどう動くかを考えるのですよね。
    今は彼にどう扱われたいか素直な気持ち感じられる気がします。そのために自分がどう動くか。
    よし!考えます!

    • ちる
    • 2017年 12月 24日 11:59:07

    私は愛されたいし大事に丁寧に扱われたい
    まずは私の気持ちを尊重して欲しい

    お姫様扱いされたい特別扱いされたいって思ってなにが悪い。

    それを叶えられる男性しか愛したくない
    尽くしたくない。

    私は間違ってない。

    \\\٩(๑`^´๑)۶////プンスカ!!!!!

    • アビー
    • 2017年 12月 24日 20:28:29

    ふと気にになったんですが、
    連絡をとっていて、あーなんかこの人、わたしの扱いナメてるなぁ、会話が適当だなぁ……って感じたら、返事返す気がなくなるのでぶちるんですけど、、、
    これって失礼なのかな?
    それとも、ちゃんと文句を言うべき???

    いままで返事を返さない、で対処していました。

    • みん(*´ω`*)
    • 2017年 12月 29日 0:02:54

    うーん。うーーーん。この記事なんです、まだ落とし込めてないの。(他にもあるかもだけど)
    去年の秋、元カレと危なくなった時、私の扱いが雑になった時、この記事を頼りにしてました。何度も読み返して、彼に対して強めに対応してました。
    多分、一生懸命応えてくれようとしたんだと思うんです。で、…キャパ超えちゃったんですよねーーー…(^^;

    もちろん時期も悪かった。彼が卒業試験前で、とんでもない勉強量とプレッシャーを抱えてたことも理解してなかったし、今ほど男性心理もわかってなかった。私自身まだまだ未熟で、全然余裕もなかった。
    今なら、もっともっと上手くやることできるし、仮にいきなり関係をぶった切ろうとしても動じないと思う。びっくりはするだろうけど、あーはいはいはいって、心の中で完全に流してカモがなんか言ってるぞおい…みたいに見れると思うんですね。笑
    だからこの記事も落ち着いて読めてるんだけど、でも、なんか、こだわるにしても引く方向で気持ちを伝えるというか…押せない自分がいたりするんですよね…笑
    だって、対応出来るけど、出来るけど、でも、怖いもん。いきなり関係絶って対応翻されるのも、相手のキャパ超えて押し付けてたことに気づかなかった自分も、あといきなり1人になって突き落とされた感覚も、まだまだ、ある意味トラウマになってるんだなと再確認。得るものはほんっとに山ほどあったし、今も関係良好なので、こうやって冷静に見てる自分もいるんだけど。
    でも、やっぱり、怖いですよkouさん〜笑

    なんて言いつつ、返事くるとひとまず落ち着くものですね笑
    雑になってきたいかんいかん…って記事読み直してたんだけど、なんか雑なんですけど〜ってドキドキしながらメッセージ送って、コメント書いてるうちにごめんって返事きました。なんか落ち着いちゃった。
    うーん、やっぱりまだまだやわ。ちょろいなぁ私。反省。まぁこんな姿もこんな気持ちの揺れ動きも相手には見せないけどさ。
    ていう自制と覚書のコメントでした。
    なんのコメントや笑

    • フォイル
    • 2018年 1月 09日 7:01:38

    ずっと、
    「彼氏を作って、デートしたり、連絡する時間がもったいない。それ以外にやりたい事がたくさんある。だから今彼氏はいらない。」
    と思っていました。

    別にこのままでもいいんですが、
    昨日見た映画のカップルがすごく幸せそうで(笑)
    なんとなーく、「交際」について考えてました。

    で、ふと、
    「時間なくなるっていうけど、それだったら、私と同じくらいやりたい事がある、忙しい、
    自分の時間を大切に、充実させている人」と
    お付き合いすれば、時間の価値観が合うのでは?と
    思いつきました。

    私は、むりやり彼氏作るのは嫌で
    好きな人が出来たら、その人とお付き合いしたい、ので
    血眼になって探すことはしませんが(笑)
    彼氏作ってもいいかも!っていう
    一種の余裕がでてきました(^^)

    これも、自分が女性らしくあることを
    認められてきたおかげなのかなー?と思います(*´ω`*)

    • あきっぷ
    • 2018年 1月 10日 20:48:46

    気になって来ちゃったグレーさんの
    雑な態度に少しキツく当たったら
    その後から少し引かれてる気がします。
    今日も既読スルーされてます。

    うーん。
    いいなと思った男性から、追いかけられる魅力的な女性になれてないんだな。

    女性の魅力を出せてない?

    まだはじまってもないのに、終わりそうです。
    どうしたらいいのー?Σ(゚д゚lll)

    • さくらあずき
    • 2018年 1月 26日 12:51:10

    「まずは自分を」ってことですね。
    彼の顔色を伺ってばかりで、自分よりも彼のことを先に考えてました。
    これしたいなー、ここ行きたいなーって思ってても、彼は乗り気じゃないだろうなとか考えると何もできませんでした。
    そうじゃないんだな。ピンときた。

    • あきっぷ
    • 2018年 1月 27日 15:46:41

    グレーさんは、年明けから糖質制限ダイエットをしているらしく、ランチのお誘いがなくなった。10日ほど前に私の誘いでランチをした時に言ってました。
    話題としては、今彼の興味のある投資の話ばかりしてました。年明けのこのタイミングで暗号通貨…?!遅いでしょう…と思って少し呆れてしまったのですが、案の定、直後に大暴落していて、大丈夫かな…?この辺りの冷めた反応がモテないのかしら…
    (暗号通貨については語れるほど知識を持ち合わせていませんが、投資が仕事でなくとも、知的で視野の広い人は2〜3年前から技術そのものに可能性を感じて僅かでも所有していたようで、そこに知性の差がでるのかしら?と感じました)

    そのまま、連絡が全くないのもなぁと思い、昨日の朝に誘ってね、と一度LINEで連絡したら、半日未読の後に、了解、という意味のスタンプだけが送られて来ました。

    付き合っているわけでもないので、お互いに拘束力はないけど、スタンプだけの反応は不愉快です。
    不愉快で文句言いたいことも沢山あるけど、付き合っている訳じゃないから、あまり表現出来ない。

    心理として、つれない相手ほど気になっている状態。そしてグイグイ来てくれないのが悔しい。私にあんまり魅力を感じてくれてないって事ですよね??悲しい。

    少しでも気になった相手に惚れられるような、そんな女性になりたい。そして、逞しい男性のそばで安心して過ごしたいのです。

    • 海音-カイト-
    • 2018年 2月 06日 2:53:57

    あの当時、電話のお話は衝撃的で…
    本当に分かってなかったな。

    電話してほしいと言って、
    電話してもらう手法だと捉えてた。

    『誘ってねと誘う』だって、そう。

    いっちょやってみっか!な、
    悟空の声が聞こえてきそうな勢い(笑)で

    それを知った当時、すぐ3ヶ月間に
    誘ってねと誘うを発動して
    他の子とデートやし~で爆破した。

    ショックで何も言えなくて
    連絡しなくなったから、
    彼はノコノコとやって来たけど…

    ありえへんやん(笑)
    そのノコノコ自体も、追いボッコだったけど。

    いつでも終われるシーンばっかり(笑)

    >自分がどう扱われたいかを考えているのです。

    たったそれだけ。

    誘わないと応じないと示すことも
    ひとつだったし、
    (誘わないと進まないと思ってもらう)

    よく言う3回目のデートで告白も、
    3回目で白か黒かじゃなくて

    他の女性も見たくて
    告白してこない男性に対しては

    付き合う姿勢を見せない失礼な男性として
    細く長く付き合って、
    そこから投資を計ればいい。

    私に対していい加減に接してくる男性に
    付き合ってあげる必要はない。

    先輩は自分で、好きな人にはなかなか
    手を出せないと言っていたそうで
    消極的になるのかな?

    こちらを来させる素振りがあるから、
    スルー!(笑)

    今は先輩から来たら応じてる。
    嫌みを言うような先輩には、
    簡単には応じない。

    それは私がそう扱われたいから。

    昨日、先輩と彼が通って
    先輩が挨拶してくれたから挨拶返して、
    彼にはしなかったら今日、怒ってた。

    前は何で怒ってるか、よく考えてたな…
    挨拶しなかったからだろけど、
    どうでもよかった。

    そんな怒ってる態度を放っておくことは
    相手にするから男性は止めないことよりも

    その態度を私は受け入れない!という、
    『自分がどう扱われたいのか』に繋がる。

    どれも受け入れへんのに!(笑)

    • 海音-カイト-
    • 2018年 2月 06日 3:16:29

    何故この記事にきたのかというと、

    後輩の同期(男性)が
    私の部署に後輩を探しに来たんです。

    今日だけは仕事が忙しくて
    張り詰めた空間で、
    みんな残業を避けたくて必死で仕事してて…

    あえてスルーしてたら追ってきてまで
    後輩ちゃんは…?と聞いてきたので、

    大事な仕事してるからと
    違う部署に居ますと伝えたら、

    「自分でもいいんですけど…」って
    私に親指を指して言ってきたんです!!!!!

    後輩の同期なので顔見知りの程度で
    挨拶しかしたことがなく、
    私の方が先輩です。

    なのにその態度!!!

    本当にこの会社、男性あかんやん!(笑)

    その人といい、彼といい、先輩といい…
    あとは話を聞かない上司、
    注意が出来ない上司…

    ろくな人がいない!(笑)
    お坊ちゃんたちやから?!!

    すごく嫌だったのでそれを言葉で伝えず、
    後輩ちゃん呼びますねと伝え
    後輩を呼び対応させました。

    あとで聞いたところ、
    友人に贈るプレゼントの相談に来たそうで

    ここの部署が急ぎの仕事してるの
    知ってるのに、
    よく聞きに来れましたね!と。

    その男子(笑)は彼女がいて
    挨拶してた頃は穏やかな感じで
    こんな人ならいいんだろう…と思ってたけど

    見る目無いな、自分(笑)
    気づけたから見る目は、出来てるかな!

    嫌だと伝えることは言うだけじゃなくて
    相手にしないもひとつかなって、

    なんなんこの人。で、切り替えていけば
    自分の時間も大切にできるのかもと
    考えさせられた1日でした!

    • おもち
    • 2018年 2月 06日 4:02:37

    人間としての魅力と女性としての魅力の違いは?

    女性として魅力があれば人間としての魅力はいらない?
    そんな訳ないですよね、変な質問ですね。

    けれど、それは人としてどうなのだろう?と感じても女性である以上、男性から好かれるのは女性としてのみりょくがあるから?

    同じ様に出来ない点があっても彼氏がいる人といない人の差は?

    何ができたら魅力があって何ができなかったら魅力がない?

    • おもち
    • 2018年 2月 06日 4:07:53

    例えが思いつかないけど、頭が良くて良い大学にでてれば愛されるみたいな極端な発想をしている私?
    知識や学を取り入れて、道徳がないことはやらない、それって何かのロボット?

    それはだめ→やらない
    道徳心にかけてる→やらない
    それはやっていい→やる

    私がたまに失敗して、出来ないことがあって、ダメだなそこがってなってても、女性としての魅力があればいいんだっけ?

    失敗し続けてるところを好きになれって事は言わないけど、失敗してもいいんだなって思いたい…

    どう扱われたいか?うーん。麻痺してるかな。

    • キリキリマイ(おもちさん)
    • 2018年 2月 06日 9:37:44

    おもちさん! こんにちは!
    はじめまして。キリキリマイと言います(*´ω`*)♪
    私の解釈ですが、お手紙したいなと思いまして、コメントしますね!

    >人間としての魅力と女性としての魅力の違いは?
    違いと言うか、どちらも全く別のものだと思っています。

    例えを出すのが良くないかもしれませんが、ちはなさんがいらっしゃいましたよね。
    文面でしかお会いしたことがないのに、可憐で柔らかくて、優しい、同性としても大好きで今も憧れている女性です♡

    ここにいらっしゃってた頃、ここの姫様たちに良くお話して下さいましたよね(*´ω`*)✨
    長文でも、必ず丁寧な返事くださいましたし、そして優しく問いかけたり、教えてくれました。

    こういう所が人間的な魅力なのじゃないかなと思います。
    具体的には「親身に聞いてくれる、困っているお姫様がいたら積極的に声掛けてくれた。」ところ。

    それでいてちはなさんは、「~でしょう?」「~はどうかしら?」「気分転換にお茶してみない?」って柔らかい言葉遣いで、読み手側が受け取りやすいように話し掛けて下さいました。
    こういう所が女性としての魅力かなと思います。
    「言葉遣いが綺麗、ふわふわの花柄スカートを履いている、旦那さまが帰ってくる時はメイク直してお出迎え♡」
    ちはなさんのコメントを読んで、女性としての魅力を感じ取りました(*´︶`*)♡

    以前、メルマガで「層」のお話されていましたよね。
    「人間としての魅力」も「女性としての魅力」も
    それぞれが同じ割合で持っているんだと思います。
    共存しているというのかな?

    「人間としての魅力」は0で、「女性としての魅力」は100なんてないんだと思います。
    「人間としての魅力」は40で、「女性としての魅力」は50みたい感じではないかな?
    どちらも相乗効果を持っていて、一方がレベルアップしたら、それにつれてもう一方も引き上がる気がします。

    うーん。上手くお伝えできなくてもどかしいです。
    できるから魅力あり、できないから魅力なしなんてことないと思います。
    魅力は滲み出てくるものだから、自分が出すものではない気がします。

    この記事の扱われ方も、ひょっとすると自分の女性の価値を知っていて「こうしてほしい」という意思から、自分から滲み出ているものから、相手がそれを感じたり、知ったりして、自然と理想の扱われ方になっているのかもしれませんね。

    言葉足らずで申し訳ないですが、おもちさんのもやもやが少し晴れたらいいなと思います(*´ω`*)

    • ちゃめりん
    • 2018年 2月 06日 16:20:59

    Kouさん、これ
    すっごく大切ですね。

    こちらの思っている事と相手が思っている事は
    違う
    ちゃんと伝えなきゃ、ちゃんと伝わらない
    その上でこだわる

    今回ハッキリわかりました!
    会えるか会えないか
    事前にハッキリ知りたかった私
    事前にその返事が欲しかった私

    でも、カレから連絡来たのは当日
    それに腹が立って、なんとか時間あけて
    くれたカレに「会うのやめましょう」と
    伝えた。
    「ごめんね。買ったプレゼントだけでも、
    渡したい。少しだけ時間欲しい」と連絡きたけど
    ガン無視。

    適当な扱いだと感じたから。
    当日の連絡なんてありえない!と思ったから。
    こんか気持ちでプレゼントなんで
    受け取ってもうれしくないわ!って。

    でも、よーく考えると
    「金曜日までにハッキリした返事が
    欲しい」と伝えてなかった私(笑)

    当然、金曜日までには返事が来ると
    勝手に思っていた。
    「連絡するね!」と言っていたカレは
    ちゃんと連絡くれた。

    ただ、私の思っていた日ではなかった。

    それだけの事でした。(,,> <,,)
    カレはその後もひたすら謝ってましたけど(笑)

    私が「事前」に拘ったのがわかったらしく
    「この事は今後に活かせるから、次の
    チャンスは絶対に逃さないから」って
    言ってました。

    私にも否がないわけでもないけど
    謝ってない(*´罒`*)ニヒヒ♡

    でも、反省はしましたよん。
    ちゃんと伝わるように伝えなくちゃ
    いけないってこと。

    「どちらが上かわからせる」
    にも繋がるかなー

    • もちもちベーグル
    • 2018年 2月 06日 21:53:50

    お陰様で、電話はね、ちょくちょく『今日かけてもいい?』って訊いてからかけてくれる様にはなったのですが…
    時間帯が、彼が仕事終わる時間しか無理なんです、ほとんど。その頃私はほぼ眠たい時間で、家族に言い訳も中々難しいから、最近タイミング合わせらせません。先週私が合わせたんだけど。今日もその時間を言われたからやんわり流しました…
    難しいな。声が聞きたいのに、自分も大事にしたいからなかなか…。

    • おもち キリキリマイさん
    • 2018年 2月 06日 22:06:19

    はじめまして。ありがとうございます(*・ω・)*_ _)

    ちはなさん。久しぶりに名前を拝見しました。私もとても尊敬している女性です。ストレートに言うと、大好きです。
    少ししかお話出来ていませんでしたが、ちはなさんとはなすとイライラや不安な思いが消えて甘えたくなる女性でした。
    彼の事も優しく言ってくれるし、私のことも優しくしてくれるし、尊重してくれていて、身を任せてもイイだろうなと感じさせてもらえる女性ですね。
    目を見て話したわけでもないのに、こんなにも強い思いを感じられる女性って凄いですよね。

    ちはなさん。という言葉を見ただけで風邪薬を得たように安心しました。
    お話したいです。いつも多分見てくれてるんじゃなかろうかとかんがえながら打ってたりしました。

    この記事もここ最近の記事でもメルマガでも理解したと思っていたんですが、声をかけていただいた時に「私は何がしたいんだろう」と思ったんです。

    私は誰かが望む人物像になろうとしてないか?と引っかかってしまって、人間としての成長はあるはずだけど、女性としての魅力って一体なんだ?って感じたんです。それが無いから私はダメなんだっけ?それを補えばいいっけ?とか。

    私、人間性も女性性も、どちらも大切だと感じるし、Kouさんが書いてきたものを沢山読んで考えてきて、染み込んできて、こうしよう!というのも決まってきてるはずですが

    8時限目の事で納得したはずなのに、なんで彼のことを好きと言ったらいけないんだっけってなって。
    読み違いをしているわけじゃないと思うし、自分のことを受け止める余裕が今は出来てないだけでしがみついてるだけだって思うから、

    頭が整理できてなくて上手くはかけないですけど、今レッスン休憩挟んだのもちゃんと読み返して解釈する時間かなって思って
    何個か記事読んでたんですけど…

    順調に進んでるのは誰かが望む私で、引っかかるのは本当は違うからなのか?とか迷子になったんです。

    ネットでそういう事もしらべて、
    今まで誰かの意見に合わせてきたから自分の気持ちがわからなくなってるとか出てきて

    そういうことを考えていくともういいやってなってます今は____○_

    なんか道をずっとまっすぐあるいてて
    どこ目指してたっけ?って立ちぼうけしてる感じですかね?^^;

    本来なら、意思があって
    こうするために動いてるって確信があるんでしょうが(そういう女性を目指してるし)
    逃げたいのかなんなのか、どこに行きたいかわからなくなってて

    こんなことを考える私はいま、暇なんだろーな、考えすぎなんだろーな、ほんと自分メンドクセーなって感じて
    でもめんどくさくてもいいじゃん素直に出させてよ駄目なの?とか思うし

    同じ様に出来てない事がある女性(友人)が彼氏いるのはなんで?とか思うのって汚い話だと思うけど

    ううん、私は今素敵な自分になるために頑張ってんだよ、流されちゃダメだ。とか持ち直すようにして。

    すごく辛い時、悲しい時、いつも「自分が選択するんだ」と相談する人や話す人にいわれ
    「そんなのわかってるよ、だから恋愛の勉強もしてるし向き合ってる、自分の意思や主体を強くするために懸命にしてる、でも甘えたい時がある」って心の中で感じて

    ただひと言、そうなんだ頑張ってんだねって言われたい、別に自分に変わってあれやれこれやれって望んでないよって思ったりすることあって

    反抗的なのか分かんないんですけど
    多分ちゃんと自分の意思や「こうしたい」ってものもあるはずだけど、言っても伝わらないし拒絶されるだろうって思い持ってて、それでも伝える時は「ちゃんと考えれるんだ」とかいわれて、
    そう、ちゃんと考えて、むしろ考えすぎてるんだよって思うけど

    こういうこと書いてしまう自分も書いてく程に嫌いだなって感じますね。

    結局、責任を誰かに押し付けたいのか、そこまでの私だったのかって。

    辛い時にいつも誰かそばに居ることは彼氏がいる人でもまず無いだろうけど
    別に彼氏じゃなくても誰か1人でも、頑張ってんだなって思ってもらえないかな?とか思ってて

    「私は辛い」なんて言葉を聞いてもそれを受け入れてくれる人がいるじゃんかって思ってしまう自分もいるし
    なにが足りないんだろうって感じる自分もいるしそういう自分もダメなんだろうなって思うし

    強い精神はもちろん欲しいけど、今少し立ち止まって考える時間が、必要なのかなぁ、っていう

    愛されたいばっかじゃダメかもしれないけど
    私の失敗や泣いた顔やそういうのを「その程度なんだ」じゃなくて、「そういう時もあるよね」って誰が受け入れてくれるのか?それがわかんないし

    まず人に言われるより先にそういう自分は疎遠の原因なんだろうと思うくせ?があって

    ゴチャゴチャしたことぶつけてすみませんでした…

    ちょっとまとまらなすぎました!

    • mom
    • 2018年 2月 10日 18:15:36

    グレーの彼さん
    出会って半年ちょっと
    最初は会うつもりはなかったのですが
    会いたくなって会って
    デートした時手を繋いできてイヤでもなくドキドキでもなく(笑)
    なんだか居心地が良いです。
    大切に扱って貰ってます。

    好きになるには理由がいるんですよね
    彼の事を好きになる理由、、、
    誠実な感じがします(既婚だけど)
    いろんな話をして奥様と上手くいっていたら外に目を向ける事はなかったと言っていました。
    家族としては良いのでしょうが寝室も別だそうです。
    奥様に夢中ではないんでしょうね。
    グチも聞きました。
    でも聞きたくなかったのでグチってもいいけど、それならキスはやめてねと伝えると話しすぎた。グチは言わずにキスするですって(笑)

    女性として大切に扱ってくれる
    だから居心地が良いんだと思います。
    私もここでお勉強したから、嫌な事は嫌と素直に言えているのがいいんでしょうね。
    周りの人とも上手く付き合って紳士ですね。
    大切にしたい人だと思います。

    その為にも自分の時間を大切にしよう!
    連絡を待ってちゃダメでしたね^^;

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