恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

彼とケンカするといつも謝る羽目になる人へ

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Kouです。

 

またまた登場です。

Kouさん、いくら何でも間隔が短すぎじゃないですか?

と思うかもしれませんが、今書かないと忘れるので、今書きます(^^;

 

ゲームオーバーとはそもそも何なのか

まーゆさんより:

「あなたが彼に対して、取り返しの付かないようなひどい仕打ちや嫌悪を覚えることをしていない限り」というところが気になります…これってどれくらいのレベルの事なんでしょうか?

いま、かなり好きになっている彼がいるのですが、彼の方も最近私を気に入り始めてくれていました。毎日残業の中でも少しでも会う時間を作ってくれたり、メールは仕事中でなければ基本的に即返信、私の予定やしたい事を優先という感じ。他の男の人が私を褒めると、喜んでるんじゃねーよとヤキモチやいてました。
彼の友達やお父さんにも会わせてもらっています。誕生日もサプライズプレゼントをしてくれたりと、すごく大事にしてくれている実感がありました。
そんな中、先日夜に二人の行きつけのお店で会おうと言ってたところ、約束を忘れられていたんです。
Facebookで友達とご飯食べてるところをタグ付けされてたのを見て知りました。
昼間仕事って言ってたので、終わったら連絡してって言ってたのに…
彼にメールしたら、私の約束も友達の約束も忘れてて、友達から電話あって始めて気付いた。いまは行きつけのお店にいるよって言われたのですが、約束を忘れられたショックと一言も謝らない事にイライラしたので、「行かない。今から行ってもすぐ帰らないとならないし」ってメールを拗ねてるアイコンと共に送ったところ彼を怒らせてしまい、気まずいと思って「今日は行けなくて残念だけど、今度用事に付き合って欲しい」と送ったら、今月は無理と言われ、来月は?と聞いたらそんなに時間開けていいの?と。別にいいよと言ったのですが候補のお店を教えてくれただけ。教えてくれたお礼と、一緒に行きたいからお願いしたんだと伝えましたが返事はありませんでした。
私はまだ彼が大好きで、できれば謝って仲直りしたいですが、これでもまだ可能性あるんでしょうか?
冒頭のケースに当てはまるんじゃないでしょうか。
今は何をしたらいいのかわからず、夜も眠れず、ご飯も食べれなくなり、風邪もひいて熱もあり心身ともにボロボロです…

結論から言います。

全くゲームオーバーではありません。

 

ゲームオーバーかもと言われて、何が起きたんだと思いましたが、全然ゲームオーバーに当てはまらなくて逆に驚きました。

いいですか、この程度でもしゲームオーバーになるのだとしたら、このブログに来ている女性の大半は、もうゲームオーバーしまくりで、とっくにクレジットが切れています。(コンティニューできないってことです)

 

全く問題ありません。

そんなことよりも、もっと重要な要素がこのコメントの中に隠れているので、その話をします。

ちょうど先日、「女性の承認」でも話をしたばかりです。

 

このまーゆさんのコメントを読むと、誰が見ても彼が悪いですよね。

誰が見ても疑いようがありません。

悪気はなかったのかもしれませんが、少なくともまーゆさんに過失はないわけです。

 

それなのに・・・

なぜあなたが下手にでているのですか。

 

ダメですよ。こういうのは。

こういった一つ一つのことが、「女性の価値」を下げていっていることに気づいてください。

 

彼の行動が許せないときは、ちゃんとそのことを意思表示しましょう。

「彼を怒らせてしまい」とありますが、怒っているのはこちらなのです(笑)。彼が怒っているのが単なる逆ギレです。

 

気づかないうちにこの行動を取っている女性は意外と多いですね。

「女性の承認」でこの話をしたときも随分反応がありました。

 

彼に自分の怒りを主張することで、関係が悪化することを怖れてしまうのはよく分かります。

でもそれはまず取り越し苦労に終わります。

怒りを主張しなくても関係は悪化します。目には見えないだけです。

 

あなたが我慢することで、その関係は一見良好に見えて、実はどんどん「不健康」な状態になっていきます。

人間関係でも恋愛関係でも、どちらか一方が無理をし続けていると、必ず歪みが出ます。

 

ここで簡単に下手に出て謝ってしまうから、男性は勘違いを始めるのです。

ケンカになることを怖れて、自分の感情を押し殺してその場を収めようとしてしまいがちです。

過去に嫌な思い出がある場合は、特に自然とこの行動を取ってしまいます。

でも、この行動を取り続けている限り、彼との関係は一向によくなりません。

 

本当に腹が立つこと、嫌なことはちゃんと主張してください。

そして、あなたがなぜ怒っているのかは、一切説明する必要はありません。

そんなものは彼に思う存分考えさせればいいのです。

 

理不尽なことを我慢しないでください。

理不尽なことに耐えるのは、男性の役目です。

 

何でも怒って爆発しろと言っているわけじゃありませんよ(^^;

本当は怒りの感情は出さない(というより厳密には感じない)ようにするのがいいのです。

でも、どうしても許せないことはあります。

そんなものまで全部押し殺して「物分かりのいい女」になり続けていると、どうなるかすぐに見当がつきますよね。

 

女性のための恋愛技法・女性の承認

 

コメント

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  • コメント (50)

    • いちごいちご
    • 2016年 5月 24日 20:02:59

    前の私みたい。
    悪くないのに、謝っとく感じ。

    それで関係が悪くならないなら、それでいいと思ってた。
    自分の価値も知らずに。

    でも、今は考えが全然違う。
    こういうとき、私って変わったんだなぁと、つくづく思うのฅ*•ω•*ฅ♡

    相手も、私からの謝罪なんて、求めてないんだよ。
    変に謝らないでほしい。
    変な気遣いしてると、どんどん歪んでいく。

    だからね、
    自分の意思をいつもはっきりさせること。
    自分がどうしたいのか、をね。
    そして素直に行動すること。
    とっても大事*

    • 茉以
    • 2016年 5月 29日 18:59:05

    >「物分かりのいい女」になり続けていると、どうなるかすぐに見当がつきますよね。

    爆発寸前になり、全てを終わらせようとしてしましました(^^;
    あの時、決意を固めましたが、
    ブログで復習していて、何もしないまま終わらせようとしていることに気づきました。
    せめて、行動してから、自分が納得してから考えることにします。

    • 夏葉
    • 2016年 6月 15日 13:07:21

    彼の行動が許せないときは、ちゃんとそのことを意思表示しましょう。

    ケンカっていうか私が一方的に怒って、彼にポカスカやっちゃいましたよ。
    ウサギとデレてたから。2人で出てったから。
    意思表示したけど、原因を作った彼には謝ってってもらいたい…
    怒ったことは後悔していないです。間違ってないから。
    でもこのまま疎遠になるのは絶対イヤ。
    はやく仲直りしたいです。どーしたらいいかなぁ。

    • 金木犀の季節
    • 2016年 6月 17日 21:01:11

    男性は、
    子供の頃から泣くことも
    弱音を吐くことも許されずに育つ。

    彼らは、脳のつくりの違いもあれど
    自分の感情を言葉で表現するのが下手な生き物。

    男性は、甘えたい時に怒り始めるのだという。
    また更には、その怒りを抑えるために
    相手に対して冷たくしてしまったり
    きつい言葉を投げつけたりしてしまうらしい。

    それは男性の、
    分かって欲しい、愛して欲しいサインであり
    自立した男性の、甘えなのだと。
    けれど、周りには見せられないような
    そんな格好悪い姿を見せられるのは
    それだけ信頼している証でもある。

    彼との初めてのケンカは
    こんなにも俺は愛してるのになぜという、
    分かって欲しいという怒りだったように思う。

    二度目のケンカは
    彼の甘えだと感じた。
    私にしか見せられない姿。

    それを知ったら
    彼の不器用さが一層愛おしく感じた。

    ほんとうに

    不器用なんだから、もう。

    • yukaringo
    • 2016年 6月 30日 21:47:05

    まるで自分の事のようで…
    でもこうやって他人の話を冷静に見ていると、このブログでの成果か、あぁ、自分の価値を下げてる〜(>_<)って分かるようにはなりました!!

    でも自分が同じ状況だったら、まだ同じように考えちゃいそうだなぁ

    他の記事とかで、一回引いて考えてみるというのがあった気がしますが、とりあえず引いて考えれば少しは分かるようになった!と思われるので、きっとブログ読み始めよりは進化してる☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆

    記事の中の彼女より、よほど積んでる状態ですが、まだチャンスがあると思って頑張ります!!

    • よなご
    • 2016年 7月 02日 11:17:22

    私も自分が悪くなくても、とりあえず謝るほうでした。
    嫌だと思うこともはっきりとは言えなくて。
    主人に対しても。男の人が怒るのって、
    怖いんです。
    どうしたらいいのか、わからないので、
    とりあえずダンマリ。
    態度には出ていたのかも。
    主人からはっきり言ってほしいと言われ、
    この際だからと嫌だと思っていること、
    全て言った。
    初めは言うのも怖かったけど。
    主人は、気をつける、ごめん。と言ってくれました。
    言ってくれないと、わからない。とも。
    このブログにくる前のことでしたが、
    私の場合、どうにでもなれ、と思うと、できるようですf^_^;)
    本当に、男の人ってはっきり言わないとわからないんだと思いました。
    それからは、主張できるようになったし、
    簡単には謝りませんf^_^;)
    主人に対しては好き勝手言えるし、簡単には謝らないけれど、それって、「離れていかない」が自然とわかっていたんだなと思います。時間もかかっているし。
    彼に対しては、出来ないんですよねf^_^;)
    だから悩むんですが。
    私の中で、いつか、終わる。と思ってしまうからかな…。

    • 羽原ゆきす
    • 2016年 7月 04日 19:22:29

    うーん、怒りの感情を見せる匙加減がいまいちわからないなあ…。

    爆発したわけではないけど、過ぎた下ネタを言ったものだからもやっと来てしばらくしてももやもやが色濃いままで、素っ気ない態度を取ったことがあります。
    なんか今日は素っ気ないやん、とか犬みたいに構ってオーラ出しながらきいて来たので、不愉快なことを話していたので、と一蹴。あれのことか、と彼はピンと来た様子で、男なんだからしょうがないとかなんとかブツブツ。その後私につられたように不機嫌に。結局どちらが謝罪するとかではなく、気付いたらその日の内に二人共通常運転に戻ってました。
    これで過度な下ネタをやめてくれれば良いのだけれど…。今のところは話さなくなったかな。

    …というか、これで良かった…?!

    • 2016年 7月 09日 17:06:20

    あの時ないがしろにされたのは私の気持ちで、私が怒っていて何も悪くないはずなのに、珍しく彼が怒ってビックリして、嫌われたくないあまり謝ってしまったけど、謝らないでいれば良かった、と後悔…今では私が理不尽さを味わっています。

    むしろ彼が私の怒りを汲み取って、なぜ怒っているか考えさせるくらいにさせないといけないんですね。それくらい、男性は理不尽でもいいんですね。

    • 由ゆこ
    • 2016年 7月 12日 18:49:20

    >本当は怒りの感情は出さない(というより厳密には感じない)ようにするのがいいのです。

    主張は柔らかく、だし、何でも怒りは伝えろということではないんですね。
    何となく、反省している人にこれ以上言いづらい…と思って言えなかったことがあって。
    また次も同じようなことがあれば、その時は伝えます。

    • れいは
    • 2016年 7月 19日 18:00:49

    自分が悪くなくても謝ってました…。
    自分が謝れば丸く収まるし揉めないし。
    結局深い関係になるのが怖くて、踏み込めなくて、主張しなかったようです。

    でも、最近デートした方がちょっと遅れてきたのですが、「遅れるなら事前に言ってくださいね。」と言えました!
    リクエストした和食のお店を探してくれたり、予約してくれたり、前のデートよりおしゃれしてきてくれたり笑、色々してくれたので許しちゃいました。

    ちょっとずつでも言えるようになってきてます。

    • 未来に咲くひまわり
    • 2016年 7月 28日 8:32:54

    「そして、あなたがなぜ怒っているのかは、一切説明する必要はありません。」

    説明する必要がないんですね。
    でも、説明しないと男性は見当違いのことを考えたりして、自分のどこがダメだったのかまったく気づかないと思います。
    そして、同じこと繰り返します。
    そして、また腹が立ちます。
    根気強く伝えていかないと、理解できない生き物です。

    • まゆたま
    • 2016年 8月 10日 0:16:17

    私なんて、120パーセント私が悪くてもどうしてもごめんって言いたくなくて、

    「気を悪くさせたね・・・」

    で解決させたことある(笑)

    時には素直じゃないまゆたまちゃんです(笑)

    (・ω・  ⊃  )⊃≡すぃー.☆.。.:*・°

    • にこはな
    • 2016年 8月 10日 12:11:18

    わたしは怒りの感情が苦手です。
    うまく出せません。
    がまんします。
    長年やってきたことなので、怒りどころがわからないんです。

    • ゆらゆらゆうちゃん
    • 2016年 8月 17日 21:11:16

    彼の冗談にイライラして口を出したら拗ねられメールも挨拶も無視!という状態。
    拗ねることはたくさんあれどこんなに長いのは初めて。不安で不安でこのブログにたどり着きました。
    でも、
    怒っているのはこちらなのです(笑)
    で目が覚めました。
    腹を立てたのはこっちなのになぜ私が機嫌を取らなければならないのか!
    思い返せば毎回毎回私が謝っています。
    甘やかし続けた私のせいでもあるんですよね( ` 3 ´ )
    もっと早くこのkouさんに出会っていればと悔やまれてなりませんが、これこらガンガン躾ていきたいと思います!

    目下の目標はメールと電話を自分からしないこと。
    もうすでにむずむずしてしまっていますが、欲求に負けないようにしなければ!

    • くるりんぱ
    • 2016年 8月 22日 22:50:03

    「本当に腹が立つこと、嫌なことはちゃんと主張してください。」

    今日、彼に腹が立つことがあったので、主張しました。彼は「理不尽だ」と怒りましたが、私も「女の子が理不尽で何が悪い(`^´)」とだんまりしました。

    今頃きっと私を怒らせた彼はめちゃくちゃ反省しているに違いない…(´ε` )

    ただ、彼にそういう舐めた行動をさせてしまったのは私の脇が甘かったのも原因の一つだと感じています。
    彼には言わないけど、私は私でこっそり襟を正そうと感じた出来事でした。
    こっそり反省コメントです(小声)

    • コノハ
    • 2016年 8月 24日 1:25:44

    うわーん!(´;ω;`)
    今まさに嫌な空気!
    「あなたのそういうとこ嫌い。ショックだった」
    って言い捨てて帰っちゃった。
    でもほんとにショックだったの。
    ごめんねのキスされても顔が歪むくらい。
    (すんごい歪んでた!大好きな人とのキスなのに、すんごい気持ち悪かった!)
    でも今日になってすぐ、
    自分の器が小さいんじゃないかって不安になって、
    職場の女性の先輩に、
    「あんなに怒ることでもなかった気がするなぁ」
    って気持ちを吐いたら、
    「そう思うのなら、今日彼に連絡してみたら?」
    と言われました。
    そう、わたしのこのモヤモヤを手っ取り早く消す方法は、
    彼に連絡して、「きのうはちょっと怒りすぎたね。ごめんね。」
    ということなんですよ。

    でも.嫌なんですよ、謝ったら負けだと思うんですよ。
    それはプライドを守りたいからじゃなくて、
    いまわたしがごめんねを言うと、わたしがほんとに、
    「怒るほどでもないようなことをいちいち怒って帰っちゃって、彼を嫌な気分にさせた女」
    であると決定しちゃうじゃないですか。
    はたからみたら小さなこと、彼からするとなんでもない一言。
    けどわたしは聞きたくなかったし、不快に思った。
    それを謝るのは彼の仕事だ。
    将来長きにわたってわたしを大事にしてくれる彼が今やるべきことなんだ。

    きっつい!踏ん張れわたし!
    自分で自分守らなきゃ!

    • コノハ
    • 2016年 8月 24日 1:37:35

    自分の器が小さいんじゃないかって考え始めた時、
    きのうの彼との会話を思い出しながら、
    「あれ?わたしも彼が嫌がること言ってたな?」
    と思いました。
    けどそれって、結構気合の入った彼からのラインをスルーしてたこととか、
    「俺以外のいい人見つけないでね」って言われたのに対して
    「うん!でもあなたって、
    仕事で私の事ほったらかしにするから忘れかけちゃう!」
    とかですよ…?
    え、なにこれ…しょぼい…
    こんなことでわたし、自分の器が小さいのかと疑ってたの…?
    ちょっとコメント書いてて冷静になりました。。
    なんにも悪くないじゃん、わたしの本心じゃん…

    ・理不尽な事に耐えるのは男性の仕事です。

    kouさんまた救われました。いぇーい。

    • かほ
    • 2016年 8月 29日 18:04:30

    逆ギレしてくれるならまだわかるんですけど、それすらない、意思表示のない男なんですよ。

    • ここ
    • 2016年 9月 01日 18:37:41

    会う度に機嫌が悪かったりLINEも(散々禁止されているLINEですが)素っ気なくてため息の絵文字とかばかりで、いつもそんなのばかりじゃ悲しい気持ちになるよって伝えたのは、細か過ぎたかな…(´・_・`)
    怒っている訳ではないけど、ずっと嫌だなと思っていて、表現も随分推敲を重ねてやっと伝えられたと思ったのに、返事は無し…。
    挙句に返事待ってた為にこちらからは1日連絡しないでいたら、絵文字の1つも無く敬語でその連絡しなかったことを怒ってる風のLINEが…(/ _ ; )
    思ってるような返事が出来る自信は無いし、悲しくなるなら連絡して来ない方が良いですねとも言われてしまいました。

    大変な時期の彼を支えたいとも思っていたけど、こんなんじゃ私には無理なのかなって思ってしまいます。
    支えどころか愚痴愚痴言ってストレスになっていそうだし…。
    本当は、ただ以前のように楽しいやりとりが出来ればって思って伝えたことなのに(/ _ ; )
    私が謝ることではない気はするけど、どうなのかな。
    なかなかうまく行きません…。

    • yukaringo
    • 2016年 9月 02日 8:03:41

    うーん、この間のドタキャン、もっと怒って良かったのかなー?
    でも怒れるというより、ショックで悲しかったんだよね…
    それは伝えたはずだからいいのかな?

    • ほの果
    • 2016年 9月 05日 10:43:49

    飲み会に行った彼。
    飲み会中、私のメールも電話も無視。

    飲み会終わってメールしてきたと思ったら
    「連絡出来なくてごめんね」
    の一言もなく

    子どもが熱出しちゃった!

    って。
    全く関係無い話題。

    はぁ?

    ムカつく。

    ムカついたから、返信せず
    かけてきた電話も無視。

    彼のくれたぬいぐるみやお花や指輪など
    私の部屋にある彼に関する物が視界に入るのも不愉快で
    紙袋に全部まとめて突っ込んでクローゼットの奥にしまった。

    次の日の朝、また電話かけてきたから
    反省して謝ってくれるのかと思って出てみたら

    「昨日はどうしたの?」

    …は?

    プチン。

    堪忍袋の尾が切れるとはこの事か。

    「どうしたのはこっちのセリフなんだけど。
    何なの?飲みに行くのはいいけど、メールの一つも返せない?電話の一つも出れない?私が飲みに行く時は、寂しいからかまって、とか言うくせに。自分が飲みに行く時は、私の事は放置なの?私、飲んでてもちゃんと連絡してるよね?かまってあげてるよね?てか、ごめんの一言くらい言えないわけ?……」

    もう、ノンストップで出てくる不満の嵐。

    その間、「うん…そうだね…ごめん…」を
    ただ繰り返す彼。

    電話の後ろでは、
    彼の子どもがパパにかまってほしくて
    電話を奪おうとしてる模様。

    話にならないと思って
    「そーゆーことだから。じゃあね。」
    と言って一方的に電話を切りました。

    その後、一日彼から連絡無し。
    もちろん、私から連絡する気にもならない。

    更に、今朝は日課のモーニングコールも無く
    更に私の怒りは増していき

    モーニングコールが無かった事へのクレームと
    ごめんと一言言えばすむ話だという事と
    美味しい物食べさせてくれたらキゲンも直るという事と
    放置されて怒ってるのに、更に放置してんじゃねーーーばかやろー!!!!

    と、言いたい事全てメールにして
    送りつけてやりました。

    あースッキリ。

    今までの流れで
    少し雰囲気が悪くなって連絡取らなくなると
    私の方から

    「言い過ぎてごめんね、私が自分勝手すぎたね。」

    とか謝ってたけど。

    今回ばかりは絶対謝らない!!!
    謝りたくない!!!

    これで彼がどう出てくるか分からないけど
    私の心はもうスッキリしたから

    あとはもう知ーらんぺったんきゅうり。

    ふん(*`へ´*)エロザルめ。

    • しえるしえる
    • 2016年 9月 07日 14:09:58

    先日、メールのやり取りで彼を怒らせました。

    私の書いたメールが「上から目線で不愉快」だったそうです。
    そのお怒りメールを受けて、直前に書いた自分のメールを読みかえしてみたら
    ・・なるほど、確かに上から目線でした。

    書いたときは彼を応援する意味で、やや強めにハッパを掛けたつもりでしたが
    読む側にしてみたらイラッとするほどの上から目線と感じたのでしょう ^^;

    あ~、こりゃ怒ってるなぁ
    確かにちょっと失敗したなぁ
    謝った方がイイだろうな・・

    と思いました。
    きっと以前の私だったら、ふつうにそのとき謝罪文を送っていたと思います。
    が、今回は、ふと思ったんです・・

    このくらい、謝んなくてもいいんじゃない?(笑)

    って。
    なので、彼とのメールの最後は、彼が送ってきた怒りメールでストップしてます(笑)

    きっとあれからヤツは、私の気持ちを測りかねてヤキモキしてるだろうな (* ̄m ̄)プププ
    可哀想だけど、しばらく放置の刑に処す(笑)

    • ここ
    • 2016年 9月 08日 14:28:20

    彼が謝ってくれました。
    これで良いのでしょうね。
    今度は旅行用の費用の件でちょっともやもやですが、まぁ、自分の分自分で払うのは仕方ないのかな(´・_・`)

    • いをり
    • 2016年 9月 13日 11:05:44

    kouさん、今回は私が約束の時間に3時間も遅刻したから(実際は2時間だと思うけど)私が悪いのです。
    彼はそのことに怒っていらいらするから殴るかもって言われたけど、「殴られるのは嫌」っていったら会えませんでした。
    ・彼が仕事の飲みのときは待ち合わせ1時間遅れても(仕事だからって)笑顔で待ってるのに彼は待ってくれない
    ・6月なんて途中で帰ってしまってひとり寝をさせられたのに
    そういうことは私が許しちゃったからなかったことになっているのでしょうね。
    今回だって、終電ギリギリだったから近くのスパに泊まることになったりして無駄なお金が発生しているのがむかつくのに。

    やっぱり3時間は待たせ過ぎたのかな。
    謝りたいけど、しつこくするのはよけい心が離れてしまう気がして、どう謝ったらよいかわかりません。
    kouさん教えてください。

    • くらしっく
    • 2016年 9月 21日 0:58:32

    夫とはめったにケンカしません。
    子供が生まれてからはさすがに増えましたが、それでも数少ないです。
    でも、この休日に、久々にケンカしました。

    出かける予定があって早めに起きたのに、夫も子供も、ダラダラ。
    私は朝から洗濯機を回し、朝食を作り、身支度もしたいし、大忙し。

    朝食のテーブルを準備するのは子供の役目なのに、なかなか動かない。
    「洗濯できたから、干してくれる~?」と頼んでも、夫はPCでなにかやっていて動かない。

    だんだん私の声が大きくなってきて、イライラが伝わって、夫も子供もイライラ。

    ていうか、アンタ達が動かないから、イライラするんでしょう??
    もういいっ!!全部お母さんがやればいいんでしょうっ!!

    と、久々にブチ切れました、休日のお出かけ前だっていうのに・・・
    生理前だったし・・・(´・ェ・`)

    子供はようやく動き出したのに、夫は動かない。

    「だって くらっちゃんが、もういい、自分でやるっていうから・・・」

    とか抜かすので、人生初、

    「もーーーー!!15年も結婚してるんだから、わかるでしょう?本当に心から“いいよ、自分でやるよ”って言ってるのか、ブチ切れてヤケになってるのか!!察してよ!!そういう時は、夫君から折れて、ごめんねって、すぐ動かなきゃダメでしょうっ!!」

    いや~、こんなことを言うようになるなんて、思ってもみませんでした。
    今までは、自分が折れて、その場を収めようとしたし、夫に謝るように言ったことはありません。

    だけど、今回は言えたんです。
    Kouさんのブログと、女性の承認で、勉強し続けたからです。絶対そうです。

    言ってみたら、効果抜群。

    「ごめんごめん、洗濯干せばいいの?干してあるのは?畳めばいいのね」

    そして子供も駆けつけてきて「じゃあ、干してあるのは畳むから」と協力。

    なんだよもう、なんでこんな簡単なことが言えなかったんだろう。
    夫は別に暴君でもなんでもないし、今までもケンカになるとなかなか謝れない人ではあったけど、謝るように促すだけで、ちゃんと謝れるんじゃないか・・・。

    >理不尽なことに耐えるのは、男性の役目です。

    別に今回のは理不尽ってほどのこととは思えませんが(笑)、謝って折れるのはオトコの方。
    今後も、「物分りのいい女」にならないよう、自己主張していきます!!

    あー、気持ちよかった♡

    • Q10 くらしっくさん
    • 2016年 9月 21日 1:06:08

    くらしっくさん〜♪♪

    私も読んでてスカッとしました!
    私も我慢して、何も言わずに勝手にイライラして何怒ってるの?と言われて更にイライラ…
    よくあるんだけど、ちゃんと主張しなくちゃいけないんですよね。

    アッパレです♪♪

    • くらしっく(Q10さん)
    • 2016年 9月 21日 7:36:20

    Q10さん、おはようございます♪
    わ~ Q10さんからアッパレいただいた~(*´ェ`*)

    Q10さん、ちゃんと言える人のイメージだったので、“イライラ”意外~!

    私たち有能な女性(笑)は、イライラしてでも頑張っちゃうんですよね。
    イライラしないで主張してスカッとカラッといきたいですね♡

    • すーっと
    • 2016年 9月 21日 7:58:16

    好きな人と別れて
    この先どうしよう。連絡したいな。
    なんて
    色々と思っちゃう毎日。でも
    もういい加減 こんな繰り返しは嫌だから
    冷静になりたい。

    幸せについて考えて 選んでいきたい。

    我慢してた時期とか
    嫌な思いした事とか
    その人を 許せん!!!!

    って感じた苛立ちとか 寂しかった感情とか
    悲しみって
    そのあとに どんな円満になっても

    消えないーーー(。-_-。)

    あの時あぁだった……
    って思い、いつまでもついてくる(。-_-。)

    だから 我慢はよくないな、って思う。
    本当に。

    でも 我慢しないでいると
    誰に対しても
    爆発ばかりの
    わがままなだけの私になりそう。

    だから、
    元々怒りを感じなくていいんだよ!
    って事に
    怒りを感じてしまってる自分を
    これからは 改めて 見つめ直していくの。

    傷付けられた気がしたり
    軽く扱われた気がしたり
    だいたいが そうゆう
    勝手な解釈やったなぁ〜 って思うから

    別の記事で書いてくれてたみたいに

    沸点を高くする。
    寛容になる。そうゆうのを

    意識して我慢してやるんじゃなく

    本当に 怒らなくていい事や
    悲しむ必要のないものに反応しないような
    思考を身に付けたい。

    何に対しても 心が勝手に、のんびーりと対応出来る 大らかな私に成長するのが理想。

    • リク
    • 2016年 9月 21日 8:16:49

    怒ってることを伝えても、
    わかった、だから怒らないで~><
    と言われてその後のフォローはありませんでしたよ。。

    いつまで、こうして元気ない日々が続くのでしょうか。
    ゲームオーバーじゃないよ!ってKouさんに言われたいです。

    • ☆突然娘☆
    • 2016年 9月 22日 1:51:18

    わたしは怒ってないのだけれど、彼は想像して勝手にわたしが怒ってるって思ってるようです(笑)

    物わかりのいい女性には、なりませんよ♪

    • 紅子
    • 2016年 9月 25日 22:36:23

    間の抜けた終わり方でケリがつくなら、最初から怒ったりなんかしない。

    今辛くても遅かれ早かれやってくのが限界だった。
    潮時だった。
    だって大事にされてないもん。

    あんなの私の王子様じゃない。
    いらない。

    私のだったら、ちゃんと大事にしてくれる
    だからあれは絶対違う

    あんなのつなぎとめておくくらいなら
    どうせ本物じゃないんだから
    一人でいい

    こんなのいらない
    絶対謝らない

    • なもも
    • 2016年 9月 29日 22:21:49

    怒りの沸点は高いほどいいのですよね。
    でも、今日は怒っちゃいました。

    そしたら、初めて逆ギレされました笑
    逆ギレというか、ムッとしたとのこと。
    こっちがムッとしてるんですけど〜。
    とか思いつつ、ちょっとご機嫌伺いしてしまった。これは失敗。

    謝られても許せないわたし。
    謝ったけど許してもらえない彼。
    膠着状態でどうにもならなくなってるのが分かったのだから、そこでもう彼を許してあげる方向にシフトすれば良かったのかな。
    でも、いやなものはいやだし、もうしてほしくなかった。

    今回、彼が言い返してくるとは思いませんでした。
    彼は彼なりに、わたしのことを思いやった行動をしようとしてたから、わたしの言動にムッとしたし、言い返してきたのでしょう。

    でも、彼は謝った。それって、男性にとっては全面降伏の意味なわけで。
    (因みにわたしは謝ってません。あ、感情的になってしまったことは謝りましたけど。)

    責めたいわけじゃなかった。
    ただ、やめてほしかっただけ。
    もっとさっぱりと許してあげたかったな。
    それこそ、アイスクリームで手を打つ、です。

    結果的にはアイスクリームで手を打ちましたが、あまりスマートなやり方ではありませんでした。

    「言葉足らずじゃ、聞いてないこといっぱいで、困っちゃう。
    もう、これからはちゃんとしてよね。
    おいしいもの食べさせてくれたら、今日は許してあげる。」

    これよ。これ。
    忘れないようにここに記録します。

    • 美羽
    • 2016年 10月 04日 21:36:48

    彼とデートの日が近くなってきました。
    そろそろ、ウキウキメールが彼から届く頃かもしれないと期待をしていたところ
    届いたメールは、
    「もうすぐだね。○日夜だよね。」
    ε=ε=ε=ε=ε=ε((((;゚Д゚)ノ
    「おいっ!1日、違うがなーーーーー!?」
    久々のデートなのに日にちを覚えてないなんて。
    こんな事で!と思われるかもしれませんが、彼から会いたいモード全開でアポを取ってきたのに
    間違えるのかよ!
    私と会う事って彼にとってそんな程度!
    と思い軽くダンマリ。
    仕事も終わったので、メールを返そうかと思った直後に「9日だっけ?」と返信がありました。
    今まで考えてくれていた?という事にニンマリしながらも軽いなーと感じて
    悲しい思いをした事を伝えました。

    もっと大事にされたい。
    追いかけられたい。

    • lolita
    • 2016年 10月 13日 9:48:34

    「物分かりのいい女」
    これをやめたら、本当に関係が改善しました。

    「自分にも至らないところがあったのかも」
    以前は、相手が悪いと思っていても、こう考えるようにして、謝ることを良くしていました。
    一見、大人な対応なようで、自分の気持ちを押し殺しして、自分をないがしろにしているだけでした。

    自分で自分にひどい扱いをするのをやめたら、相手にもひどい扱いをされなくなりました。

    • 2016年 10月 17日 1:10:46

    これまで許せないことはきちんと主張してきましたが、感情的に怒ってしまってばかりでした。
    そうするといいことなかったなと思います。
    自己嫌悪するし、相手もムキになるし、関係はこじれる一方で、望んでる状態からどんどん遠ざかる気がしました。

    ふざけた態度を許さないことと単に怒って爆発することは違って、そこをきちんと分けないといけないなと思います。
    目的を見失わないようにしたいです。
    目指してるのは女性として愛されることだから、怒るのもそれを実現するため過程のひとつと言えますよね。
    短期的な感情の発散とか、不満の解消が目的じゃない。
    ほしい愛情を得るために、今そうなっていない部分を直すため。
    だから相手には、いろいろ私のことで悩んでもらって、不適切な行動を改めたり私の正しい扱い方を発見してもらいたいと思います。

    そうするためには、距離を置くことで怒りを示すのが1番しっくりくるかな。
    嫌なことをされたら、自分の気持ちを冷静に伝えるだけにして、傷ついた心を守るために相手からはそっと離れる。
    それで、空いちゃった距離にやきもきしたり修復したりするのは相手にやってもらう。
    こういうケンカの仕方ならそこまで苦しくならない気がします。
    投資もしてもらえるので、たくさんケンカしてもっと愛してもらおうっていうふうに、前向きに捉えることもできるかな?
    そしたらさらに気持ちに余裕も生まれてきそうです。

    • 山田屋奔放
    • 2016年 10月 21日 4:28:39

    【彼とケンカするといつも謝る羽目になる人へ】

    過去、お付き合いした人で私がベタ惚れしていた人には、あやまってしまっていました。
    謝った方が事が大きくならないと思っていましたし。
    けど心の中では違和感はずっとあったんですよ。。。

    ここで主体性を学ぶことで怒れるようになったし、
    謝らなくなりました。
    謝罪を請求されても私が悪くなかったら、
    なんで私が謝るの?って言えるようになりました!

    そもそも日本人って謝りすぎなんですよね。
    それに、
    すみません、と、ごめんなさい、と、失礼します。が
    混同しているし。。。
    外国の人からしたら使い分けのニュアンスがむずかしいですよね。

    私は人が何かしてくれたら、すみません(謙遜する感じ)ではなく、ありがとうと伝えるように意識して言っています。

    • 都会のアリス
    • 2016年 10月 27日 11:12:20

    このまえ彼にナメた態度をとられた時、はじめてしっかりと怒りを主張しました。
    ずっと彼にナメられつづけていて、大切にされていなくて、それでも我慢しつづけていました。
    彼のことが好きで、嫌われたくなかったからです。

    でも、その時はもう、そんなことはどうでもいいと思いました。
    こんなに身勝手で私のことを大切にしない男なんてどうでもいい、もう好きじゃないやと思いました。
    こんな男とは縁が切れても別に構わない、私は私を大切にしよう、と思いました。

    そのあとも彼はあまり反省している様子がなかったので、「しばらく連絡をとりたくない」と送りました。
    怒りの理由などは説明しませんでした。

    その時はこの男のことはもう好きじゃない、目が覚めた、清々する、と思いました。
    かなり清々しい気持ちで、長い間縛られていた色々なことから解放された気持ちになりました。

    私は女性であって、価値のある存在だってこと、やっと心から感じることができました。
    ひとりの男に執着せずに、私が幸せな恋愛をすること、幸せに生きることを1番に考えることができました。(ˊ꒳ˋ)

    しかし、今はまた少し寂しい気分です。
    彼にされた嫌なことや、嫌いな部分も思い出すけど、嬉しかったことや好きな部分も思い出します。

    やっぱりまだ少し彼のことが好きみたいです。
    私も彼ももう以前とは違うけれど。

    彼に怒りを主張したこと、連絡を取り合うのをやめたいといったこと、少しだけ後悔していました。
    後悔はほんの少しだけで、あの時の私の行動は正しかったと思っています。
    それでも少し寂しくなったりしていました。

    でも、この記事を読んだら前向きになりました。(ˊ꒳ˋ)

    >彼に自分の怒りを主張することで、関係が悪化することを怖れてしまうのはよく分かります。
    >でもそれはまず取り越し苦労に終わります。
    >本当に腹が立つこと、嫌なことはちゃんと主張してください。
    >そして、あなたがなぜ怒っているのかは、一切説明する必要はありません。
    >そんなものは彼に思う存分考えさせればいいのです。
    >理不尽なことを我慢しないでください。
    >理不尽なことに耐えるのは、男性の役目です。
    >でも、どうしても許せないことはあります。
    >そんなものまで全部押し殺して「物分かりのいい女」になり続けていると、どうなるかすぐに見当がつきますよね。

    この言葉に納得しました。
    やっぱり私は間違ってなかったと思いました。

    私からはしばらくは何もしません。
    彼の方から行動してもらいます。
    男性の仕事をとってはいけませんよね。

    万が一、このまま途切れたとしたら、彼は男じゃなかっただけ。
    でも彼はきっと戻ってくると思います。

    場合によってはこっちが餌をまいてもいいし。笑

    でももう、彼に執着はしません。
    私の女性の価値や、私の幸せを1番に考えます。
    他に素敵な男性が現れたら、そっちに行っちゃいます。笑

    他の男性達に目を向けながら、彼のことも候補の1人に入れておきます。

    未来のことは何にも分かりはしないけど、絶対に私は素敵な男性と幸せな恋愛ができます。
    その相手が彼であったとしても、まだ気づかない他の誰かであったとしても。

    • ひかり。
    • 2016年 11月 05日 20:13:42

    先日ドタキャンされて喧嘩しました。
    私が怒る→彼が謝る→私まだ不機嫌→彼、もう謝ったじゃんと怒る→私まだ不機嫌→彼がシカトしだす。
    ここで私はあわわと下手に出てしまいます。
    たしかにいつまでも不機嫌は良くないけど、気がすまないうちに許して、私が機嫌伺いをするのはダメですよね。
    昔もいましたが、こっちが怒ると向こうも怒る人は大変です。

    • 梨奈
    • 2016年 11月 14日 2:43:13

    普段はニコニコ(*’▽’*)
    しめる時はきゅっと❤

    • さゆみん
    • 2016年 11月 24日 17:36:47

    一体彼女の何処が悪いのか、何度読み返しても全然分からなくて私が変なのかと思いました。
    ほんとに、これでゲームオーバーなら私はクレジット切れまくりでとんでもないことになってます。もう健気すぎて。

    • オッチー
    • 2016年 11月 24日 22:33:28

    一切しなくていいんだ

    今日一日、
    ワケを説明というか
    ぶつけたくてずっと考えてました

    怒ってることを
    わかってるのかどうかがね

    • なちなち
    • 2016年 11月 24日 23:35:00

    彼との5か月間。
    グレーな関係。

    2回ぎくしゃくした。
    怒らせた。

    けど2回とも謝らなかった。
    沈黙後の再開時には嬉しい気持ちを笑顔で渡した。

    何度も何度も謝ろうかと思ったけど。
    そうしなかった自分は頑張ったなと思う。
    私も悪い部分があった。
    でも彼もだし。

    凛としていこう!
    頑張れ私!

    • ぷるめりあ
    • 2016年 11月 28日 23:27:13

    友達との約束をすると機嫌が悪くなる

    向こうは仕事が忙しく、土日休めるか数日前にしか分からない→
    事前に友達と約束してる日を向こうに伝えると、私の都合に合わせてばかりと機嫌が悪くなる→彼が仕事休めるかどうか分からず約束を入れれない→仕事になったと聞いて友達との約束を慌てて詰め込む

    こんな流れになっていました
    友達に対しても失礼なことしてたな

    どうやったらうまく折り合いをつけれたのかなぁ

    友達にも彼にも会いたい

    • いまり
    • 2016年 12月 06日 6:07:38

    今の彼には怒れるようになりました。
    まだまだ(都合の)いい人になりがちですが…

    このブログに来た当初の私は
    怒っていることを伝えられず
    我慢をして…
    いい人ぶって…
    でも、それが度重なるといいほど時間が経ってから爆発してしまう(爆弾投下(笑)しかも数週間~数ヵ月分の怒りが一気に吹き上がる恐ろしい爆弾…)
    結果、どんどん関係が冷えていく…
    という悪循環でした。

    今はあの当時を反省し、溜め込まずになるべくその場で伝えています。
    ムッとしてしまう子どもっぽさは相変わらずなので
    平気なふりをしても仕方がないなぁと思い、
    ふりをするのはもうやめました(笑)
    そもそも平気じゃないから。

    でも…普段はご機嫌さんです(^-^)
    よほどのことがないと怒りません。
    怒るポイントは一貫しています。
    ここまでされたら怒る…というライン(ポイント)が自分にはあるみたい。

    怒ったらそのことをズバッと短く伝えて、あとほ知らんぷり(*`エ´)ぷん=3
    すると彼から謝ってくれます。
    (折れてくれる彼に心の中で感謝しつつ)仲直り。

    私、少しは成長できたかなぁ…

    • ももたろう
    • 2016年 12月 14日 11:48:17

    私が今好きな人は、こちらに対して明らかな好意を見せているのに、急に避け出したり、ヤキモチを妬かせるようなことをしたり(これは私の思い込みかも…?)、とにかくいちいちこちらの自信をなくすようなことをしてきます…。でもそれは、向こうがそうすることが問題なんじゃなくて、それに対して私がいちいち反応しては落ち込んだり、”物分かりのいい女”を演じて、本当は傷ついているのに大丈夫なフリをして、彼の機嫌をうかがってばかりいることが問題なんじゃないかな…?と思うようになりました。
    それに気づいてから、自然と自分の気持ちを優先したい、私が自分の行動を選択したいという思考が生まれ、ビクビクしていた自分が少しずつ楽になっていくのを感じています。こんな気持ちは初めてです。今までの私なら、必死で彼に歩み寄って話しかけて、悲しい笑顔で笑いかけていたと思うけど…私が傷ついたから今は話したくないし、会いたくもないです…(-.-)y-., o O
    この気持ちに素直になっていいんですよね…?日々勉強、日々試行錯誤です(@_@)

    • りの
    • 2016年 12月 18日 11:33:16

    どこで怒るのか。むしろそこで怒るのか?忘れることは誰でもある。また今度くらいに考えてしまう。
    怒ったとして放置する所。約束覚えてないなら、分かったで終了。なぜ放置???
    その加減がやっぱり読んでて分からなかった( ˙-˙ )
    わたしも、同じ行動をしてしまう、、、きっと

    • saori
    • 2016年 12月 31日 13:50:07

    ほんと実行できない約束はしないでほしい!
    よりによって年度末なんて!
    イライラして年を越したくないです~。

    彼のドタキャン。

    顔みたくないからとメール送りました。

    清々しい気持ちで新年を迎える準備しなくては!

    • ばななの唄
    • 2017年 1月 31日 16:48:53

    沸点が高い私はお人好し。
    ちゃんと主張しよう。
    そうすれば、彼氏が逆ギレすることもなくなる。
    そもそもキレない彼氏が育つかも。
    そんな彼氏が欲しい。

    • goodgirl
    • 2017年 2月 16日 19:57:19

    はじめてここを読んだとき、目から鱗だったなぁ。今はもうよーくわかってます。

    自分の態度が扱われ方を決めることを。

    これを読んで突然音信不通になった彼へイヤだと伝えたんです。間接的だけど伝わってると思う。
    行動してみて心のモヤモヤもだいぶ落ち着いたんですよね。

    今では当たり前な気がすることなのに、当時は全然気づいてなかったこと。

    ホントにKouさんに出会えてよかった!

    • 青色
    • 2017年 2月 21日 18:12:24

    物わかりのいい女=都合のいい女ですね。

    理不尽に耐えるのは男性の役目!
    たしかに理不尽でもしぶしぶやってくれるイメージです。

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