恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

彼とケンカするといつも謝る羽目になる人へ

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Kouです。

 

またまた登場です。

Kouさん、いくら何でも間隔が短すぎじゃないですか?

と思うかもしれませんが、今書かないと忘れるので、今書きます(^^;

 

ゲームオーバーとはそもそも何なのか

まーゆさんより:

「あなたが彼に対して、取り返しの付かないようなひどい仕打ちや嫌悪を覚えることをしていない限り」というところが気になります…これってどれくらいのレベルの事なんでしょうか?

いま、かなり好きになっている彼がいるのですが、彼の方も最近私を気に入り始めてくれていました。毎日残業の中でも少しでも会う時間を作ってくれたり、メールは仕事中でなければ基本的に即返信、私の予定やしたい事を優先という感じ。他の男の人が私を褒めると、喜んでるんじゃねーよとヤキモチやいてました。
彼の友達やお父さんにも会わせてもらっています。誕生日もサプライズプレゼントをしてくれたりと、すごく大事にしてくれている実感がありました。
そんな中、先日夜に二人の行きつけのお店で会おうと言ってたところ、約束を忘れられていたんです。
Facebookで友達とご飯食べてるところをタグ付けされてたのを見て知りました。
昼間仕事って言ってたので、終わったら連絡してって言ってたのに…
彼にメールしたら、私の約束も友達の約束も忘れてて、友達から電話あって始めて気付いた。いまは行きつけのお店にいるよって言われたのですが、約束を忘れられたショックと一言も謝らない事にイライラしたので、「行かない。今から行ってもすぐ帰らないとならないし」ってメールを拗ねてるアイコンと共に送ったところ彼を怒らせてしまい、気まずいと思って「今日は行けなくて残念だけど、今度用事に付き合って欲しい」と送ったら、今月は無理と言われ、来月は?と聞いたらそんなに時間開けていいの?と。別にいいよと言ったのですが候補のお店を教えてくれただけ。教えてくれたお礼と、一緒に行きたいからお願いしたんだと伝えましたが返事はありませんでした。
私はまだ彼が大好きで、できれば謝って仲直りしたいですが、これでもまだ可能性あるんでしょうか?
冒頭のケースに当てはまるんじゃないでしょうか。
今は何をしたらいいのかわからず、夜も眠れず、ご飯も食べれなくなり、風邪もひいて熱もあり心身ともにボロボロです…

結論から言います。

全くゲームオーバーではありません。

 

ゲームオーバーかもと言われて、何が起きたんだと思いましたが、全然ゲームオーバーに当てはまらなくて逆に驚きました。

いいですか、この程度でもしゲームオーバーになるのだとしたら、このブログに来ている女性の大半は、もうゲームオーバーしまくりで、とっくにクレジットが切れています。(コンティニューできないってことです)

 

全く問題ありません。

そんなことよりも、もっと重要な要素がこのコメントの中に隠れているので、その話をします。

ちょうど先日、「女性の承認」でも話をしたばかりです。

 

このまーゆさんのコメントを読むと、誰が見ても彼が悪いですよね。

誰が見ても疑いようがありません。

悪気はなかったのかもしれませんが、少なくともまーゆさんに過失はないわけです。

 

それなのに・・・

なぜあなたが下手にでているのですか。

 

ダメですよ。こういうのは。

こういった一つ一つのことが、「女性の価値」を下げていっていることに気づいてください。

 

彼の行動が許せないときは、ちゃんとそのことを意思表示しましょう。

「彼を怒らせてしまい」とありますが、怒っているのはこちらなのです(笑)。彼が怒っているのが単なる逆ギレです。

 

気づかないうちにこの行動を取っている女性は意外と多いですね。

「女性の承認」でこの話をしたときも随分反応がありました。

 

彼に自分の怒りを主張することで、関係が悪化することを怖れてしまうのはよく分かります。

でもそれはまず取り越し苦労に終わります。

怒りを主張しなくても関係は悪化します。目には見えないだけです。

 

あなたが我慢することで、その関係は一見良好に見えて、実はどんどん「不健康」な状態になっていきます。

人間関係でも恋愛関係でも、どちらか一方が無理をし続けていると、必ず歪みが出ます。

 

ここで簡単に下手に出て謝ってしまうから、男性は勘違いを始めるのです。

ケンカになることを怖れて、自分の感情を押し殺してその場を収めようとしてしまいがちです。

過去に嫌な思い出がある場合は、特に自然とこの行動を取ってしまいます。

でも、この行動を取り続けている限り、彼との関係は一向によくなりません。

 

本当に腹が立つこと、嫌なことはちゃんと主張してください。

そして、あなたがなぜ怒っているのかは、一切説明する必要はありません。

そんなものは彼に思う存分考えさせればいいのです。

 

理不尽なことを我慢しないでください。

理不尽なことに耐えるのは、男性の役目です。

 

何でも怒って爆発しろと言っているわけじゃありませんよ(^^;

本当は怒りの感情は出さない(というより厳密には感じない)ようにするのがいいのです。

でも、どうしても許せないことはあります。

そんなものまで全部押し殺して「物分かりのいい女」になり続けていると、どうなるかすぐに見当がつきますよね。

 

女性のための恋愛技法・女性の承認

 

コメント

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  • コメント (50)

    • 春木
    • 2014年 4月 07日 13:48:08

    私も彼と接する時は下手に出ないようにしてます。「ごめん」や「時間があったら..」とかよそよそしい言葉は使わないようにしてます。
    昔は使ってたんですけどね(笑)
    下手にでないほうが、より大切にしてもらえると思います。堂々とすることが自分で自分の価値を認める=相手にも価値があると思わせられる秘訣ではないでしょうか。

    • Natsu
    • 2014年 4月 07日 13:51:13

    つい先日Kouさん宛てに送ったメールに
    ゲームオーバーという言葉を使ったばかりです
    彼の些細な言葉に腹をたてたことは冷静になるとバカみたいですが、今まできっと自分が我慢してきていたのたなぁ、と思います
    最初から自分の意見を主張してきていたら多分些細なことで爆発したりはしなかった
    彼は、きっとそのうちまた私から連絡がくると思っているかもしれません
    それは、悔しいから絶対にしません
    彼のことは大切だけど彼からも大切に思われたいから
    でもね、Kouさん
    やっぱり不安ですよ
    もう本当に連絡ないかもしれない、って

    • パリス
    • 2014年 4月 07日 13:59:37

    昨日、ゲームオーバーを相手から告げられました。LINEのスタンプ一つで。。((((;゚Д゚)))))))

    Kouさん
    まさにこれがLINE恋愛の結末(笑)
    ですよね?

    カカオやLINEにあまりに固執してたので、あなたとはどちらもやりません!

    と厳しく告げたら、スタンプ返信です(爆笑)

    ☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆

    まあ、私をそれだけの価値でしか見ていなかった証拠でしょう。
    スッキリしていますが。。。

    実際、これでもゲームオーバーにはならないのでしょうか?
    相手は私の携帯・PC連絡先も知っています。時が来たらまた連絡してくるのでしょうか?

    いろいろ酷い事されたけど、心からの謝罪はなかったな。物分りが良すぎる女の結末は、まさに今の私でしょう(>__<)

    ☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・*・°☆

    でも。。。いいんです.☆.*・
    *.♪。・゚・。.☆.* (´ー`*)ノ”

    なぜなら♥︎♥︎
    とっても素敵な紳士から
    最高にロマンチックな旅をプレゼントされて
    自分の価値をちゃんと認識できたから。

    そうして大事に扱ってくれたのも
    全てはKouさんのブログのおかげ‼︎

    LINEの男性が如何に幼稚かも
    わかりましたし(爆笑)

    Kouさんと出会わなければ、
    私はずっと物分り良すぎる女で終わってました(*^∀゚)ъ

    • ゆみ
    • 2014年 4月 07日 14:03:10

    あーまたタイムリーな話題。
    わたしもいま、彼からの理不尽な要望的なものを拒否していて。
    その後彼のメールのテンションが低いのをとても不安に感じてしまっていました。

    放置、、しとくかな。

    • スミレ
    • 2014年 4月 07日 14:07:17

    この場合、彼が逆ギレなんて有り得ないです。

    私がまーゆさんなら「あなたから連絡来ると思って待ってたのよ」と彼に言います。

    kouさんも仰っているけど、まーゆさんが嫌だと思ったことは彼に伝えなくちゃ。

    私は怒ることはめったにありません。でも、嫌なことはやんわりと主張しています。悲しいと感じることが、もしあっったとしても、こういうことが悲しかったと彼に話すと思います。

    それでもし、彼が逆ギレしたら、こちらからはもう連絡しません。

    だって、まーゆさん、あなたに非は全くないのですよ。

    • 雪 
    • 2014年 4月 07日 14:09:26

    先日、女優さんが芸人さんと一緒に過去の恋愛をVTRで再現するというTV番組を
    観ました。

    彼女は、元彼にいつも「これでご飯を食べてね」とお金を渡し、仕事に出かける。
    ついには、その彼、彼女に黙って車まで購入し、そのローンを返すのは彼女という始末。

    「あ~あ、Kouさんのブログに来ていれば、こんなことあり得ない話なのに。
    『女性としての自分の価値』を一体いくらだと思っているんだろう。残念だな。」

    と思いながら、その番組を観ていました。

    その恋の結末は、ここで学んでいたので、予想どおりでした。

    彼女は、こんなに世話を焼き、こんなに尽くし、高額な車のローンまで肩代わり
    したにも関わらず、最後は彼から、今の私にはあり得ない言葉を投げつけられ
    その恋は終わったそうです。

    その言葉とは

    「俺がこうなったのはお前のせいだからな。お前が先回りするせいで、俺は何も
    できない男になってしまった。俺の時間を返せ!俺は、お前の事が母親にしか見えないんだ」

    確か、こんなセリフだったと思います。

    彼女は、ことあるごとに、今日の記事の中にあるように下手に出て、自分がすべてを
    かぶり、彼が悪くても自分が謝っていました。

    「お前は母親にしか見えないんだ」

    Kouさんの今までの記事でもよく出てきているパターンです。

    かくいう私も以前は、この番組の女性とまではいかずとも、喧嘩になるとその時の気まずさを早く解消したくて、理不尽さを感じながら、謝ったりして、その場を何とかしのいでいました。

    でも、それが積み重なると「怒り」に変わってゆき、年末には爆発し、
    彼と大喧嘩に。
    それから2か月も音信不通になりました。

    でも、Kouのところで浴びるように学び、主張することの大切さを知りました。
    そして、その主張も、一旦彼の言い分を受け止めてから
    「そうなのね。よくわかったよ。でも、私はこう思うの」と柔らかく
    伝えることができるようになりました。

    一度、それができるようになると、自分に自信がついて、次もできるようになります。
    そして、その自信が積み重なることにより、「今は黙っておこう」「今、言ってみよう」
    というようなさじ加減もわかってきます。

    そんな自分であるためには、外見、内面と共に自己投資して・・・

    と、やはり恋愛技法はすべてつながっているのですね。

    こちらで諦めずに教えていただき、本当に良かったです。

    • まあま
    • 2014年 4月 07日 14:09:57

    でも、なんかわかるな〜

    怖いのよね。
    はっきり主張して、
    嫌われちゃうかもしれないし。

    Kouさんの言うとおり、
    ちゃんと主張するところは
    主張できる
    女性になりたいな…

    でも、こういう男の人って多い気がする。
    自分の否を認めない。
    考えさせてもわからない。
    根本からわかってない。

    こっちが100くらいのつもりで言うとやっとわかるみたいな…

    それで、もし気がついても謝らない…

    でも、100言うの、相当好かれている自信がないと言えないような気がする。

    Kouさん、本当に男性ですか?(笑)

    Kouさんみたいな男性、珍しいですよね。
    それより、私が今まで出会った人が悪いのかな?

    基本、男性は自分が偉くて
    謝らないと思ってました。

    • かなたん
    • 2014年 4月 07日 14:10:40

    すごく納得です!
    ウチの旦那さんは、瞬間沸騰激昂型の義父を見て育っているせいか即キレ、逆ギレしまくりで本当に面倒臭いです。初めは私も激しくやり返していましたが、子供が生まれてから子供に何かされたらイヤだと思うようになり、何も言わず、こちらが悪くなくてもひたすら謝っていたら…あっという間に暴力まで発展し、最悪でした。
    Kouさんに生まれ変わらせて頂いてからは、どんな些細なことでもムカついたら「女性らしく」即怒り、即鎮まるようにしていたら、逆ギレ言葉を浴びせられたり暴力されたりせずに大体うまくいくようになりました。
    始めは「女性らしく」怒るのはわざとらしくて抵抗があったのですが、慣れると楽だし、向こうは自然と女を受け入れようという態勢になるので文句が言いやすい気がします。
    ちなみに私は頬をプーっと膨らませて「もー!」と高い声で懐に入り、彼の胸をポカポカ叩く(ムカつき度合いによっては強打します)、そして「こーゆーのイヤなの!」「ひどいよぅ!嫌いになってやるー!」など、不満を短くぶつける。
    メールだったら、「あんなことするなんて、だいっきらい!(>_<)」など、漢字を使わず駄々っ子な甘えっ子ちゃん的に送ったり、心底ムカついている時は「嫌いになりそうです」とただ一言だけ送りつけると、ゴメンな〜と返信が来たり、帰宅後に頭をなでなでしてきたりします。
    ……言葉に書くとこっぱずかしいですが、何もしないより自分もスッキリするし、実はこちらが悪くて向こうにとって理不尽な事でも、結局内容はどうでも良くなってしまうのか、「ヨシヨシ、ごめんな」みたいな受け入れ態勢にさせやすいようで、お互いわだかまりが少なくなってきました。

    • スミレ
    • 2014年 4月 07日 14:43:43

    まーゆさん、体調が悪いなら、まず身体を治しましょう。

    それから、彼に誤ってはいけないですよ。私ならこのまま放置します。あなたは価値ある女性。

    ゆったり構えて待ちましょうよ。

    • mnb
    • 2014年 4月 07日 14:49:55

    まーゆさんのコメントを読んでたら、突然”悪いことした”って気持ちを持ってる人間が逆転しますね(笑)
    恋愛の勉強して思うのですが、「彼に嫌われたくない」と思う気持ちって、ロクな事しませんよね(笑)
    昔の私だったら、同じような思考回路で行動しちゃうかも。
    「こんなことで繋がりが途絶えてしまうのが怖い!」とかって焦ってしまって、女性特有の辻褄がおかしい思考回路が出来ちゃうんですよねぇ。

    今の私だと、「行かない」とメールを送ったら、彼がどんなメールやリアクションをしてきても、ガン無視して、放置します(笑)
    そこですぐ下手に反応することが、相手に対して調子に乗られそうなので。
    で、放置の間、次の手はどうするべきなのか、Kouさんのブログを読んだりしながら考えます(笑)

    本当に彼に嫌われたくないからこそ、意思表示って大切なんだとつくづく感じています。
    「私が折れたら」みたいな考えでその場しのぎで繋がっても、その先に待ってるのは相手を想う気持ちじゃないと思うんですよね。
    最悪はただの執着、心の隙間を埋めるために追いかける、になってしまうみたいな。
    でも錯覚してしまうんですよねぇ、「こっちが大人になってる」とかって。

    私もムカつくことがあると
    「舐めてる?」
    「○○なところ、好きじゃない。」
    と言ってますよ。
    男の人って、察したりする思考回路が無いと思ってるので。
    でも逆に、好きなところは
    「○○なところ、嫌いじゃない。」と言ったり(笑)
    (”好き”とは言わないようにしてるんです)
    こういう発言って、最初は勇気要りましたよ、やったことなかったし。
    でも、それで怒りを助長させることは無かったです。
    むしろ、こっちが折れたり我慢してる方が、相手を付けあがらせるばかりで、いい事ないんですよね、自分自身は気を遣ってるつもりでも。

    そういう行動取ってるときって、
    「こんないい女にその態度。いい度胸やな。」
    と、根拠なく自分で自分にささやいています(笑)

    • ちゃちゃりん
    • 2014年 4月 07日 15:45:35

    瞬間湯沸かし器になりたいです>_<

    先日、片想いの彼に軽い相談を持ちかけてみました。
    誰でもすぐに2〜3個は答えを思いつくような簡単な内容です。
    それなのに彼は、「頑張ってね」と投げやりな返事をくれただけでした。

    返事をくれたのは嬉しいし、ありがたいけど、
    いかにも適当に扱われている感じがムカついたので
    そのまま返信せずにスルーしてしまいました。
    でも、今思うと、このときちゃんと怒っておいた方がよかったな。。

    返信しないだけでは怒っていることが彼に伝わらないので、
    今回のことで、「いい加減な扱いをしても平気な女」と思われてしまったかもしれません。

    一度怒りそびれてしまったものは、あとから蒸し返しにくいので、
    今回の件は終わらせ、今後なるべく瞬間湯沸かし器になれるよう頑張ろうと思います。

    怒りを瞬時に言葉に変えるのは慣れなくて難しいけど、
    Kouさん、何かコツってありますか?

    失礼なことを言われたときなどはすぐに怒れますが、
    こういう「いい加減な扱いをされた」ときは、なかなかその場で言葉が出てきません。
    返事をくれたこと自体は嬉しいですし。
    ついつい爆発せずに黙って距離を置いてしまいます。
    (そして、大抵は距離を置いていることに気付いてもらえないので、
    ほとぼりが冷めた頃にまたこちらから呼び水連絡をする羽目になる…(ーー;)
    これってケンカに例えたら、こちらから謝っているみたいなもの??)

    • おいしいりんご
    • 2014年 4月 07日 15:53:40

    別れた彼に対して当てはまってることだらけで、
    反省点がいっぱい見つかりました!

    ・あなたが我慢することで、その関係は一見良好に見えて、実はどんどん「不健康」な状態になっていきます。人間関係でも恋愛関係でも、どちらか一方が無理をし続けていると、必ず歪みが出ます。
    →なりました。
    ちょっとずつ歪んでいって、取り返しのつかない状態になりました。
    一方が無理をして嫌なことを我慢していると、もう片方は主張されない限りそれに気がつかないんですよね。
    気がつかないから、それを繰り返してしまう。
    そして、無理をしてしまって歪んでいってしまう。

    ・ここで簡単に下手に出て謝ってしまうから、男性は勘違いを始めるのです。
    →勘違いを始めました。
    「何でこんなに偉そうなんだろう?」と疑問を持つほどに、態度が急変していきました。
    「私、どうしてこんなにバカにされなきゃいけないんだろう…」と悲しくなりました。

    ・ケンカになることを怖れて、自分の感情を押し殺してその場を収めようとしてしまいがちです。
    →その通りでした。自分の感情を押し殺してその場を収めようとしましたが、収まるどころか状況はどんどん悪化していきました。思いっきり言いたいことは言えばよかった!
    そして、言いたいことを言うときは必ず相手の顔色をうかがって、下手にでていました。
    これがいけなかったんですね。

    自分を大事にして、女性としての価値を高めて、言いたいことを言うときは下手にでない!
    こうすることで彼と私の関係を変えていけたらいいなぁ…

    • 月うさぎ
    • 2014年 4月 07日 15:57:03

    男性の面倒なところ

    プライドと何かをするための理由付け!

    そのプライドのために、自分の感情に流されて大切な女性を悲しませてるなんて思いもしない。

    男性を男性にするのは女性。
    そのままにしておくと男性は男の子のままなんじゃないかな(笑)

    かなたんさんの怒った時の旦那様への伝え方、可愛いー

    なるほどなぁと思いました。彼が謝りやすい態度と口調ですね。彼に謝らせる理由をあげたんですねー

    私には恥ずかしくて出来ないけど(*´艸`*)

    今の私なら、なんて言うかなとシミレーションします。私の片思いの彼も、すぐ怒るんですよね(笑)

    • ちはな(まーゆさん)
    • 2014年 4月 07日 16:02:44

    まーゆさん
    私も、あなたは全く悪くないと
    思います。
    だから、スミレさんがお話されているように、知らんぷりでいいと思いますよ。
    知らんぷりをすると、彼が怒りそうで嫌でしょうけれど、まずは
    困ったちゃんの彼を躾直すべきです
    初めは、怒りまくるでしょうが、
    それも、無視して彼に、考えさせる時間を与えるといいのじゃないかな
    男性も、あれ⁇と考える筈だし、
    時間を与えるの。冷静になるね。
    まーゆさんは、どんな恋がしたいのかしら?
    私は、幸せな恋にしたいのたら、
    対等であるべきだと思います。
    対等というのは、下手に出ない事。

    まーゆさん、今は、キツくて辛いでしょうけれど、応援していますよ。
    お体も大切にされてくださいね(*^^*)

    • b
    • 2014年 4月 07日 16:49:27

    うひゃーっ。
    元カレには
    いかなる時も謝ってた馬鹿な私。
    まっ、イケメンひとまわり年下と付き合ったって武勇伝が残せたから、後悔は無し(笑)
    だって今の彼は。。
    私が一回り年下と付き合ってたって言ったら、凄い勢いで食いついてきました(笑)
    ありがとっ、俺様なワガママ坊や君。

    。。って、また話がそれましたスミマセン(^_^;)
    辛い恋を女性のペースにもっていく、
    或いは卒業すると、
    必ず春が待っていますよね♥

    • ゆうか
    • 2014年 4月 07日 16:49:28

    Kouさん、いつもメッセージありがとうございます。大切なことをいつも教えていただいています。

    彼の嫌なことを我慢することで、良好にさせているような気でいました。けれど、我慢することで、彼からは価値が下がっている。そう感じます。
    私が都合のいいように動いてしまうんですもの!

    なにも言わず、微笑んでいるだけでもいいですか?
    けれど、彼が大切にしてくれないときは少し、距離を置こうかとおもいます。男の人はなかなか気づいてくれないけど、彼は気づいてくれますように。

    • J
    • 2014年 4月 07日 17:14:39

    グレーな関係だった彼は、グレーな関係は嫌だって主張したら一切連絡こなくなりゲームオーバー。

    ホントはぶち切れたかったけど、そこは我慢して主張したんですけどね…

    取り越し苦労どころか悪化して終わり。

    ほんとに主張していいものか、なかなかうまくいかない…

    • まーゆ
    • 2014年 4月 07日 17:42:38

    >Kouさん
    さっそくのコメントありがとうございます!!素敵過ぎます!
    感動してちょっと(いや、結構)泣きそうです!
    実は彼とのやり取り、私は自分が拗ねたとこで終わらせてたんです。フォロー入れてこい、それで返信来なかったら、そんな器の小さい男はいらん!って思ってたので。
    でも、ちょうど電話がかかってきた彼との共通の女友達にその話をしたら、すぐにフォローのメールをすべき!と言われ慌てて送っちゃったんです。友達の彼氏も同意見で、まだ付き合ってもいない友達の段階なのに軽い約束忘れられたくらいで怒るなんて…と。そしてなんでお店に行かなかったんだと。
    私の周りでは、男女共に約束忘れる友達なんて基本いなくて、万が一こんな事があればちゃんと謝るし、フォロー入れます。もちろん私もです。それが当たり前だと思ってました。ただ、日頃から常識って限定的なものだと思っているので、違う常識で相手が暮らしているのならそれに理解を示す事も必要なのかなって思っちゃったんですよね…共通の友人から言われたからなおさらそう思ったんです。
    この記事を読み終わった今は、常識や価値観が違うとしても、自分が嫌な事をされたなら怒ってよし、それで離れていくような人ならその程度の相手だったんだと思い直しました。
    共通の友達に、それってモテる人の考え方だよ!って怒られたんですが、今思うとそれで良かったんですよね(笑)

    おかげさまで、お粥が食べられるようになりました。
    本当にありがとうございます!

    • NIKA 
    • 2014年 4月 07日 17:47:54

    言いました!!

    前の彼女がお見舞いに来た話をされた時は、とても嫌な気分になったと。
    ああいう揺るがせ方は好きじゃない。

    俺もそう思った・・・と言ってましたが

    気にしなきゃいいんじゃないの?と少し反論され

    事実どうこうを言ってるんじゃない。私にわざわざ伝えることが嫌なの。
    何をするかは好きにしたらいいよ。でも私は聞きたくないの。それだけ。

    と、真顔で言うと、彼は俯きながら「うん・・・そうだよね。ごめんね、わかった」と言いました。

    また、携帯をいじることも、タバコを吸うことも私は何も言っていませんが、2日間彼の連絡を放置したのがきいたのか

    私の前で携帯をいじることも、タバコを吸うこともありませんでした。

    携帯は、私がトイレから戻ってくるとしまいます。
    タバコは吸わないの?と聞いても吸わないと言います。

    あなた自身の匂いがとても好きと言ったので、タバコを吸うと匂いが変わるので気を付けてくれているようです。

    付き合ってもいないのに、というようなことも一瞬言いましたが

    私が嫌だと思ったことを伝えているだけ。と言ったら、もうしない。と言いました

    本当に、女性が主体性をもって臨んだときに男性は歯が立たないのだと思いました。
    KOUさん、ありがとうございました。

    • 迷子の仔猫ちゃん まーゆ様
    • 2014年 4月 07日 17:49:08

    うどんとかも消化良いですしね(❛ᴗ❛♡
    ヨーグルトとかも♡無理しないでくださいね (´;ω;`)
    電解質が狂わないようにポカリもちょびちょびでかまわないから
    飲んでね。とお節介仔猫の独り言でしたw

    • まーゆ(スミレさん)
    • 2014年 4月 07日 17:55:04

    スミレさん、体調にお気遣い頂きありがとうございます。
    私も、連絡待ってたんだよって最初に言ったんです。
    当然ごめんって返ってくるだろうと思っていましたが、言い訳だけで、その言葉が返ってこなかったんですよ。変なプライドが高い人は、謝ったら負けって思ったりするのでそんな感じでしょうか。
    本当にプライドが高い人はそんな振る舞い自体カッコ悪いと思ってしませんけどね(笑)

    もちろん私も放置します。
    体調整えて、やらないといけないことはたくさんありますから。

    • まーゆ(まあまさん)
    • 2014年 4月 07日 18:20:03

    まあまさんのコメントを読んで、ふと「弱い犬ほどよく吠える」という言葉が頭をよぎりました。
    ちょっと違うかもしれませんけど、要は突っ張っていないと簡単に折れちゃうから、謝らない、威張る事で自分を保とうとするのかなって思うんです。
    簡単に折れない人は、余裕があるから自己保身に走らずに済むんでしょうね。

    きっと、100言われる前にわかってるんですけど、認めたら負けって思ってるからわからないフリをしてこちらを諦めさせようと思ってる気がします。

    「実るほど頭を垂れる稲穂かな」と言われるように、円熟した大人ほど謙虚で周りに感謝の気持ちを持ち、自分の非を素直に認められるものなんだと思います。
    たぶん、Kouさんはこういう方なんだろうなぁと思いました。

    後者のような方とパートナーになれたら素敵ですね(^-^)

    • まき
    • 2014年 4月 07日 18:30:56

    すごく分かります!

    嫌とやんやり言っても初めはなかなか受け入れてもらうのに時間がかかるのでは?と朧げに思ってます。

    わたしも今、初めての主張中 笑。

    音信不通になってます、、(^^;;

    だけど、今まで我慢してきてしまったのも事実なので、わたしはここでは折れません。

    連絡来なかったから、、、と思うと結構コワイけど、でもその後の長いなが〜い目で見れば、その時間は絶対必要だと思うし、Kouさんの教えを信じて待ちます(^_−)−☆

    • まーゆ(かなたんさん)
    • 2014年 4月 07日 18:31:17

    かなたんさんが、変わられた事で一番救われたのはお子さんだと思います。私の両親がまさに同じような状況だったので、私は男性に対して恐怖心があり顔色を伺う癖がついてしまっています。かなたんさんのお子さんはそういったトラウマを持たずに過ごして行かれる事と思います。
    そういう幸せなお子さんがいらっしゃるというのはなんだか、自分の事のように嬉しいです(^-^)
    今後もどうかそのままお子さんを大事になさってくださいね。

    私も失礼な目に遭ったとき、咄嗟に反応する事ができず、怒りを溜めてしまいます。
    どうしたらいいのか悩みます…

    • まーゆ(mnbさん)
    • 2014年 4月 07日 18:53:30

    mnbさんのコメント、色々参考になります…
    「彼に嫌われたくない」という考えに囚われていると、そこしか見えなくなって、結局根本的な解決はできないままだったりしますね。
    私もKouさんのブログを読むようになって、昔とは比べ物にならないくらいメールをしなくなり、彼のかけひきにも乗らなくなってきていたのですが…まだ思考が定着しきれていないんだなぁと実感しました。
    「大人になってる」って思ってても結局自分の中で納得できてなかったら大人になれてもいないんですよね。

    >「○○なところ、好きじゃない。」
    >「○○なところ、嫌いじゃない。」
    この言い方、使わせて頂きます!
    相手が嫌なんじゃなくて、相手の行動や発言が嫌なんだって正確に伝わりそうだなって思いました。

    >「こんないい女にその態度。いい度胸やな。」
    これ、私もつぶやく事にします(笑)

    • まーゆ(ちはなさん)
    • 2014年 4月 07日 19:14:51

    ちはなさん、とっても暖かいコメントありがとうございます!
    文面からちはなさんの優しさが伝わってきて、素敵な女性なんだろうなぁと思いました。

    彼の怒りは受け取らない、と決めることにしました。しらんぷりします。
    やっぱりパートナーとは対等な関係でいたいです。
    自分のしたい事、したくない事をちゃんと主張していきたいです。
    幸せな恋愛をするために、楽しくがんばっていきます(^-^)

    • まーゆ(迷子の仔猫ちゃん様)
    • 2014年 4月 07日 19:20:10

    お気遣いありがとうございます(^-^)
    みなさんのコメントを読んでいたらだいぶ元気が出てきて食欲も復活してきました。
    明日には治るといいなぁと思います。

    • えり
    • 2014年 4月 07日 19:23:48

    本当は怒りの感情は出さない(というより厳密には感じない)ようにするのがいいのです。


    ここが気になります。

    怒りを感じない。
    そのようになるのでしょうか?

    でも、最近
    小さな事に喜ぶようにしていたら
    あまり怒らなくなってきました。

    • みお。
    • 2014年 4月 07日 19:24:15

    私が深く考えずに言った一言で彼が怒った事がありました。いつもは短文なメールなのに、いつもの6倍ぐらい長いメールで怒りをぶつけられました。
    正直、そこまで怒る事?と思ったけど、Kouさんブログに出逢う前だったので正しい判断も出来ず。嫌われたくない一心ですぐに謝りのメールと電話をしました。
    今考えれば、そこまで下手に出る必要もない内容だったと思います。
    時に素直に謝る事も必要ですが、その時の私は過剰に謝り過ぎました。

    自分に自信が無いって、自分の考え方や思いも、その時々によってすぐに変化しちゃう気がします。
    相手の顔色を見て態度を変えてしまう。

    少し前に彼からの返信内容を読み、その言い方はさすがにどうなの!?と、思う事があり。我慢したり怒りに任せてメールを送らずに冷静に自分の気持ちを返信しました。
    『そんな風に言われると寂しいな。○○○(彼)の気持ち知らなかったからさぁ。メール送らなきゃ良かったね(^-^)我慢しないで気持ち伝えた(^-^)』
    って。最悪、彼から返信無いかと思ったけど別にそれでもいいわ!ふん!
    みたいな気持ちでスマホ放置しました。
    予想外に早い反応で彼から
    『いや嬉かったよ 誤解させちゃってごめんね メールくれてありがとう』

    なーんだ。我慢したり下手に出たりしないで素直に冷静に気持ち伝えれば案外ちゃんと男性は分かってくれるものなのか。と、Kouさんブログに辿り着く前に一人で学習してました。

    相手を好き、大好きだと関係をこじらせたくないから余計にこちらが折れてしまう事があるけど、顔色を伺って謝ったりしないようになりたい。

    こちらにコメントするようになってまだまだ日が浅いですが、コメント検索機能を使い今までの自分のを読もうとしたら私と同じ『みお』さんいらっしゃったみたいで。なので今日から『みお。』に変更します(^-^)

    • ぴろり
    • 2014年 4月 07日 19:28:44

    物わかりのいい女で居続けると、どうなるかわかる……うぅっっこの言葉が刺さります!!
    本当に嫌なことを主張して、それで離れるならそんなもんってことですよね。今より強い気持ちでいきます☆

    • まーゆ(まきさん)
    • 2014年 4月 07日 19:34:07

    まきさん、応援してます!

    不安で寂しくなって、心が折れそうになる事もあると思いますが、お互い長い目で見ていい方法を選択していきましょうね☆

    • 迷子の仔猫ちゃん 
    • 2014年 4月 07日 20:14:34

    この前のおデートの時に勢い余って彼氏様の大事な部位を
    足で思い切り蹴ってしまった時はさすがに必死で謝りました∑(☉д☉;)

    • いくみ 迷子の仔猫ちゃん
    • 2014年 4月 07日 20:37:38

    それは仔猫ちゃんが悪いです(笑)
    仔猫ちゃん面白過ぎます( ´艸`)

    • ゆうこ
    • 2014年 4月 07日 22:11:08

    私は謝らな過ぎで、いつも旦那に「自分が1番正しいと思ってるだろ」と言われます(^^;;
    ええ、確かに論理的に考えて、絶対に自分が正しいと思ったことは、何がなんでも引きません。
    自分が悪いと思ったら最初から素直に謝る私なので、喧嘩になった時点で、私は悪くないという自信があります。
    思いっきり正論をまくし立てることもあるし、無視攻撃もするし、最近は旦那が話している途中でブチッと電話切りました(^^;;
    いつもこんな感じですが、100%の確立で、相手が謝るか、話しかけてきますね。

    もし、私がまーゆさんの立場になったら、間違いなく、相手が謝ってくるまで電話もメールも無視攻撃&謝ってきたら、「帰りにチーズケーキ買ってきてくれたら許してあげる‼︎」ですね(^_−)−☆

    • ユイ
    • 2014年 4月 07日 22:33:39

    お手紙以外のコメントは(私にとって)久々で緊張します。

    「怒りを主張しなくても関係は悪化します。目には見えないだけです。
     あなたが我慢することで、その関係は一見良好に見えて、実はどんどん『不健康』な状態になっていきます。
     人間関係でも恋愛関係でも、どちらか一方が無理をし続けていると、必ず歪みが出ます。」

    ええ、そうなりました。
    以前の私が伝えられたのは、悲しみだけでした。
    本当に主張したい事を主張出来ていませんでした。

    「本当に腹が立つこと、嫌なことはちゃんと主張してください。
     そして、あなたがなぜ怒っているのかは、一切説明する必要はありません。
     そんなものは彼に思う存分考えさせればいいのです。」

    「理不尽なことを我慢しないでください。
     理不尽なことに耐えるのは、男性の役目です。」

    最近の私は、怒りに満ちていましたが、彼に上手く主張出来ませんでした。
    その怒りは、彼からしたら少し理不尽なものだったでしょう。

    今回は、「余裕」を持って、大目に見てあげることにしました。

    • まーゆ(ゆうこさん)
    • 2014年 4月 07日 22:43:13

    ゆうこさん、すごいです!
    その半分でもできるようになりたい…
    自分は悪くない、って言い切れる自信が無いんですよねぇ。どこかしら悪いとこがあったんじゃないかって思ってしまう。
    今回のも、仕事でいっぱいいっぱいになって忘れちゃう事もあるかもねって思ってはいましたが、謝らなかったのが引っかかったんです。
    味方になることと甘やかすって事は違うとはわかっていても、なかなか難しいなぁと思いました。

    • まき
    • 2014年 4月 07日 22:45:31

    たびたびすみません。

    あと、どうも会社でサポートみたいなお仕事してるせいか、ちょっと位理不尽な事言われても仕方ない、と思う癖は出来てしまってるみたいです。

    それが分かってきたので、気付いたらできるだけやんわり言うようにしてます。

    何かこういうのも、お勉強なのかなぁ?
    日々意識して変えていかないと、癖はなかなか治りそうもないですね(^^;;

    • ゆーちん
    • 2014年 4月 07日 22:53:00

    私、片思いしていた彼に彼への嫌なところとか思っていること、何度もたくさんぶつけていました。

    そしたら彼女作ってさよならされました。もう連絡すらありません。

    私の伝え方がいけなかったのかな?ってずっと悩んでます。
    でも私だって、遠距離片思いの彼に曖昧にされたまま振り回されて辛かったから…

    なんだかよくわからないですっ。

    • くまちゃん
    • 2014年 4月 07日 22:54:46

    わーー
    この記事、私も悩んでたことと
    めっちゃドンピシャです。

    私も頑張って主張してみました。
    LINEでですが。。
    そしたら、ブロックされてしまい。。
    大慌て。
    直接会って謝ろうと手作りのお菓子まで作ったのですが、いざ本人に会うと、いつもの通り。。(;´∀`)

    私も自然に話しかけてしまったので、謝れず、お菓子も渡せず、でしたが、
    ある意味正解だったのですね!!

    まぁ、約束したわけじゃないけどわざわざ会いに行ってしまったので、
    効果半減、、?
    でも、全くダメパターンにならずにすみました!

    そして、自分が間違ってなかった、
    、?ということで自信も付きましたよ!

    LINEもブロックされたのをきっかけにやめてしまいましたが、、なんか、すっきりですし。
    連絡手段ものこされてるので、ゆっくり捌くことにします。笑

    これからはもっと可愛らしく主張できるよう、落ち着くことをがんばります!

    • まき まーゆさん
    • 2014年 4月 07日 23:01:10

    まーゆさん

    そんな、、。
    体調悪いのに、応援ありがとう☆
    まーゆさんも、まずはしっかり食べて元気になってくださいね。

    元気が一番☆
    わたしは、食欲は大丈夫だからか!?、落ち込んでも直ぐに立ち直れるんです 笑

    わたしは長ーい目でみて、他の男性も見つつ 笑、一応待ってみます。

    お互い、気長に行きましょね(^_−)−☆

    • ゆうこ (まーゆさん)
    • 2014年 4月 07日 23:02:09

    お返事ありがとうございます*\(^o^)/*
    私がこんなに自信満々に言えるのは、もう何年も連れ添って、行動パターンが読める旦那が相手だからだと思いますが^ ^
    それと、昔、大好きな彼に下手に出続けて、結果良くない状況に陥ってしまった経験もあるので、二度とあんな思いはしたくない!と心に誓ってるので(^^;;

    Kouさんのおっしゃるように、ゲームオーバーになるようなことはほとんどないと思います。
    自分にどこかしら悪いところがあっても大丈夫!
    だって、今回はまーゆさんの彼の方が断然悪いのに、まーゆさんは彼のこと嫌いになったりしてないじゃないですか♪
    まーゆさんが一時的に彼にイラッとしたように、彼も一時的にイラッとしているかもしれませんが、だからと言って、まーゆさんを嫌いになったわけでは決してないんです♪
    わかるでしょ(^_−)−☆

    恋愛は女性が絶対的に有利です!
    自信を持って、明るく元気にかわいくいきましょう♡

    • フローラ
    • 2014年 4月 08日 0:49:46

    kouさん、この記事かなり感動しました。
    ここ最近からブログを見始めていて、あまりコメントはしていませんが
    あまりにも心を読まれたような気がする記事に感動してコメントせずにはいられません。
    私はまさにこのタイプで、大して私が悪くないのに彼の顔色伺ってすぐ意味も無く謝ったり
    嫌なのに嫌なことを受け入れたりしちゃってたんです。
    するとやっぱり彼は調子に乗って、だんだんそういうのが当たり前みたいな、扱いがより雑になっていくのがわかりました。それでも彼は、俺たちって上手くいってるよね♪相性いいよね♪
    なんて言ってきてたけど、心の中では私が我慢してたりすぐ折れてるからだしな〜って思ってて。
    まさにこの記事にあるとおり、私の中では
    『一見良好に見えて、実はどんどん「不健康」な状態になっていきます。』
    という状態に陥ってました。
    あまり私は面と向かって怒ったりできないタイプなのですが、あまりにも顔色伺うのに疲れたし、バカらしいなって、フと一瞬何かかがプツっとなって、もういいやってなったんです。
    もう勝手にすればって。私、あなたのこと好きだけど、だからってそんな扱いされるぐらいだっったらそばにいられなくてもいいや。って。
    悲しかったけど、怒ることはできなくて、でももうそんな扱いされるのも嫌で。
    そう思ってから、自然に素っ気なくできたんです。
    そしたら彼、すぐにおかしいとおもったようで、コロっと優しくしてきました。
    最初びっくりしました。もういいやって思って顔色伺わなくしただけなのに。

    でも、まだまだ未熟で、やっぱり油断すると顔色伺って下手にでそうな時あるので気をつけないとなって思います。
    kouさんのブログのおかげで、私には価値があるんだって気づかせてもらえたし、このブログを読むようになってから、本当に心の余裕度合いがとても大きくなりつつあります。

    彼に捕獲されて、安心させてしまっているという内容の記事でもすごく納得し、最近変えたことがあります。
    遠距離ではないのですが、お互い資格の勉強をしているので毎日学校にお互い来てて会おうとおもえば会えるんです。
    でも勉強優先で頑張ろうということで、毎日会ったり毎日電話したりは良くないから、月1〜2回のデートと、毎週末必ず1回電話するって位にしよう!
    って決めごとがありました。彼から提案してきたことです。
    でもその毎回1週間ぶりの電話でさえ、お互い勉強が忙しいのもあって話題がそんなになく、無理に電話してる感があったんです。そこも顔色伺ったりしてたんでしょうね。私は、自分も頑張ってるけどあえて自分の頑張り話はせず、彼の頑張りを褒めまくって彼は満足気に終わるパターン。そんな中、テスト近いから今週末は電話キャンセルでいい?と彼が言ってきました。
    それは全然構わないんです。
    でも私は、もっと心からお互い声を聞きたいって時に電話しないと楽しくないしそんな癒されてない自分に気づいて、駆け引きとかではなく、本心で彼に言いました。
    もうこれから、毎週末電話とか辞めにしよう?お互いしたい時にかければいいよね?
    と、勇気を出して言いました。彼は一瞬フリーズして、ちょっと強がった感じで
    『フローラがそれで大丈夫なら俺は全然大丈夫だよ』と言いました。
    まるで俺は全然寂しくないよと言いたげに 笑
    その何日かしてから、いつも絶対あり得ないのに、学校で私が勉強し終わるのを待ち伏せてて
    『偶然俺も終わったから一緒に帰らない?』とか言って会いにきました。
    ちょっと強気で頑張る勇気をkouさんから頂きました。
    勉強頑張ってほしいので、あまり彼を振り回す気はないけど、それをお互い了解した上で付き合うことにしたのなら、それなりに愛情あるお付き合いを続けていきたいのです。
    これからも勉強も頑張りながら、kouさんのブログで精神面の成長の勉強もさせて頂きます♪

    すごく長くなってしまいました。
    もしも読んで頂けてるなら、最後まで読んで頂いてありがとうございます。

    • komo
    • 2014年 4月 08日 1:00:26

    >いいですか、この程度でもしゲームオーバーになるのだとしたら、このブログに来ている女性の大半は、もうゲームオーバーしまくりで、とっくにクレジットが切れています。
    (コンティニューできないってことです)

    いやもう、ほんとそうですよ。
    泣けてきそうな位に。

    男ってすぐ勘違いしだす生き物ですね。
    どこから来たのか分からない自信持ってる人多いし…。

    • 迷子の仔猫ちゃん いくみ様
    • 2014年 4月 08日 8:05:31

    おお!久しぶりどすえ。いくみ様。元気ですかあ(`・д・´)ゝ
    さすがに私も「ヤバ!」と思いました∑(☉д☉;)
    もう二度と蹴りません。wღ˘◡˘ற♡.

    • いくみ 迷子の仔猫ちゃん
    • 2014年 4月 08日 12:17:45

    んふふ(*vωv) 元気ですー♡
    仔猫ちゃんはお変わりないですか?コメントはお元気そうですが(笑)

    他で拝見しましたが、イチゴ狩り行ったのですね♡楽しそー♪( ´艸`)

    私は彼からのお誘い待ちです。
    私は「女の子」だもん、「お姫様」だもん、王子からのお誘いをお城で待っております(笑)

    • 迷子の仔猫ちゃん いくみ様
    • 2014年 4月 08日 13:51:32

    >私は「女の子」だもん、「お姫様」だもん、王子からのお誘いをお城で待っております(笑)
    うーん。良い心がけだと思うのですがもし待ちくたびれたり精神的に悪くなったら
    kou様の記事
    「女性からメールをするかどうかの判断」などなど沢山良い記事ありますぞよ(`・д・´)ゝ

    いちご狩り美味しかったです♪♪♪
    はい٩(๑❛ᴗ❛๑)۶こちらは変わりなく穏やかに過ごしていますo(・ω・o)。。。。3テクテク

    • いくみ 迷子の仔猫ちゃん
    • 2014年 4月 08日 18:20:11

    仔猫ちゃんありがとうございます( ;∀;)仔猫ちゃんの私へのお言葉にハッとさせられます(*_*)

    私って極端みたい…
    予定がない休日などは考えてしまうので、待ちくたびれそうです。
    まずはその記事に行って、他にも見てお勉強してきまーす♡

    • 佐藤愛
    • 2014年 4月 12日 21:52:00

    なかなか難しいですね。
    付き合っている状態であればそれなりに出来ると思いますが、片想いの場合にはこのケースに陥りやすい気がします。私も色々思い当たる節が・・・^^;あるいは、両想い・片想いに関係なく自分が追いかけている状況では、どうも上手く自己主張が出来なくなかったり。

    彼と微妙な雰囲気になる→彼に愛想をつかされてしまう→振られる/距離が遠くなる→自分から謝って取り繕う

    こんな思考回路が無意識のうちに出来上がっています。他の人の話を聞くと「謝る必要なんてないのに!」と思うような話なのに。こと自分の事になると盲目になってしまいますね~。
    これからはこの記事の事を思い出しながら頑張ろう!

    • めぐみ
    • 2014年 4月 15日 0:34:58

    謝るときは謝ったほうがいいってことはないですかね・・・

    沈黙してしまうというなら仕方ないけど、
    沈黙を武器にするのは凶器になってしまいませんか?

    とりつく島もない態度を延々としていたらだめな気がします

    嫌な気持ちから解放されるためにとか、
    嫌われるのが怖いからとか、
    謝ってしまって楽になりたいから、
    で謝るのはいけないと思うんですが、

    向こうが悪いのに、
    と思っても、
    どこかのタイミングで、ぐっとこらえて、
    ごめんね、もういいよ、
    って言ったほうが素敵なような気がします

    相手もほっとするし

    とげとげ対決、よくないんじゃないですかね・・・?ちがうかな

    • Kotori
    • 2014年 4月 20日 1:48:22

    相談でも書きまだご回答いただいていないところにまたコメントをお許しください!
    この記事を読んで、その他の記事も読んでいて、嫌なものは嫌!怒ったら怒った!ときちんと主張しよう!女性の価値を守るために!とお腹から思えるようになってきて、以前より彼との付き合いが最近すごく楽になってきました!
    しかし、やっぱり先月に約束した(彼の提案で有給をとって平日にTDLにいく)ことは彼の会社の仕事の都合でリスケになり、翌週もリスケになり今週もリスケになりそうだと言われ、彼のスケジュールに合わせてこちらもスケジュールの調整をしているのにもう3回もリスケ続きで振り回されてるかんじがしてしまって腹がたってきました。

    そもそもこのTDLの約束も、彼の都合で私が無理にでも我慢しなくてはならないことがありそのお詫びにとした約束でした。
    しかし、仕事の都合でお詫びがリスケでまたそれのお詫びにとご飯をおごってもらい、またTDLがリスケ。。。彼は一生懸命休日返上してまでして私との約束を果たそうとがんばってくれている(投資してもらってますよね)のですが、結局リスケになってしまうばかり。。
    この事に私はなにも悪くないですが、彼はどんなに約束を果たそうとがんばっても果たせない状態で怒りたいのにどこに怒ったらいいものかわからなくなってしまいました。

    しかし、3度のリスケを平気で許す都合のいい女になりたくないです。

    このような場合はどこに自分を主張したらいいのでしょうか???

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