恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

彼とケンカするといつも謝る羽目になる人へ

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Kouです。

 

またまた登場です。

Kouさん、いくら何でも間隔が短すぎじゃないですか?

と思うかもしれませんが、今書かないと忘れるので、今書きます(^^;

 

ゲームオーバーとはそもそも何なのか

まーゆさんより:

「あなたが彼に対して、取り返しの付かないようなひどい仕打ちや嫌悪を覚えることをしていない限り」というところが気になります…これってどれくらいのレベルの事なんでしょうか?

いま、かなり好きになっている彼がいるのですが、彼の方も最近私を気に入り始めてくれていました。毎日残業の中でも少しでも会う時間を作ってくれたり、メールは仕事中でなければ基本的に即返信、私の予定やしたい事を優先という感じ。他の男の人が私を褒めると、喜んでるんじゃねーよとヤキモチやいてました。
彼の友達やお父さんにも会わせてもらっています。誕生日もサプライズプレゼントをしてくれたりと、すごく大事にしてくれている実感がありました。
そんな中、先日夜に二人の行きつけのお店で会おうと言ってたところ、約束を忘れられていたんです。
Facebookで友達とご飯食べてるところをタグ付けされてたのを見て知りました。
昼間仕事って言ってたので、終わったら連絡してって言ってたのに…
彼にメールしたら、私の約束も友達の約束も忘れてて、友達から電話あって始めて気付いた。いまは行きつけのお店にいるよって言われたのですが、約束を忘れられたショックと一言も謝らない事にイライラしたので、「行かない。今から行ってもすぐ帰らないとならないし」ってメールを拗ねてるアイコンと共に送ったところ彼を怒らせてしまい、気まずいと思って「今日は行けなくて残念だけど、今度用事に付き合って欲しい」と送ったら、今月は無理と言われ、来月は?と聞いたらそんなに時間開けていいの?と。別にいいよと言ったのですが候補のお店を教えてくれただけ。教えてくれたお礼と、一緒に行きたいからお願いしたんだと伝えましたが返事はありませんでした。
私はまだ彼が大好きで、できれば謝って仲直りしたいですが、これでもまだ可能性あるんでしょうか?
冒頭のケースに当てはまるんじゃないでしょうか。
今は何をしたらいいのかわからず、夜も眠れず、ご飯も食べれなくなり、風邪もひいて熱もあり心身ともにボロボロです…

結論から言います。

全くゲームオーバーではありません。

 

ゲームオーバーかもと言われて、何が起きたんだと思いましたが、全然ゲームオーバーに当てはまらなくて逆に驚きました。

いいですか、この程度でもしゲームオーバーになるのだとしたら、このブログに来ている女性の大半は、もうゲームオーバーしまくりで、とっくにクレジットが切れています。(コンティニューできないってことです)

 

全く問題ありません。

そんなことよりも、もっと重要な要素がこのコメントの中に隠れているので、その話をします。

ちょうど先日、「女性の承認」でも話をしたばかりです。

 

このまーゆさんのコメントを読むと、誰が見ても彼が悪いですよね。

誰が見ても疑いようがありません。

悪気はなかったのかもしれませんが、少なくともまーゆさんに過失はないわけです。

 

それなのに・・・

なぜあなたが下手にでているのですか。

 

ダメですよ。こういうのは。

こういった一つ一つのことが、「女性の価値」を下げていっていることに気づいてください。

 

彼の行動が許せないときは、ちゃんとそのことを意思表示しましょう。

「彼を怒らせてしまい」とありますが、怒っているのはこちらなのです(笑)。彼が怒っているのが単なる逆ギレです。

 

気づかないうちにこの行動を取っている女性は意外と多いですね。

「女性の承認」でこの話をしたときも随分反応がありました。

 

彼に自分の怒りを主張することで、関係が悪化することを怖れてしまうのはよく分かります。

でもそれはまず取り越し苦労に終わります。

怒りを主張しなくても関係は悪化します。目には見えないだけです。

 

あなたが我慢することで、その関係は一見良好に見えて、実はどんどん「不健康」な状態になっていきます。

人間関係でも恋愛関係でも、どちらか一方が無理をし続けていると、必ず歪みが出ます。

 

ここで簡単に下手に出て謝ってしまうから、男性は勘違いを始めるのです。

ケンカになることを怖れて、自分の感情を押し殺してその場を収めようとしてしまいがちです。

過去に嫌な思い出がある場合は、特に自然とこの行動を取ってしまいます。

でも、この行動を取り続けている限り、彼との関係は一向によくなりません。

 

本当に腹が立つこと、嫌なことはちゃんと主張してください。

そして、あなたがなぜ怒っているのかは、一切説明する必要はありません。

そんなものは彼に思う存分考えさせればいいのです。

 

理不尽なことを我慢しないでください。

理不尽なことに耐えるのは、男性の役目です。

 

何でも怒って爆発しろと言っているわけじゃありませんよ(^^;

本当は怒りの感情は出さない(というより厳密には感じない)ようにするのがいいのです。

でも、どうしても許せないことはあります。

そんなものまで全部押し殺して「物分かりのいい女」になり続けていると、どうなるかすぐに見当がつきますよね。

 

女性のための恋愛技法・女性の承認

 

コメント

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  • コメント (36)

    • kyoncat
    • 2017年 3月 02日 21:50:14

    >「あなたが彼に対して、取り返しの付かないようなひどい仕打ちや嫌悪を覚えることをしていない限り」

    これをやらかしたと思って、もうアカンと思ってたけど、今から考えたら良くはなくて大損こいてるけど、これ自体はまったく問題なかった気がする。

    問題なのは、理不尽に謝れと言われて、これまたカッとなったまま、謝ればいいんでしょ、ほーら謝った!みたいな全然謝ってない謝り方したからですね。

    更にダメだったのは、それ以後も怒ってたのに、結局別れ間際にメソメソしたりすがりつくようなことしたこと。

    最近の12時間のおかげで、ようやく思い出しても全く腹が立たなくなりましたが、当時はほんとに、憤死ってものがあるならいま死亡寸前だ、と思ってたくらい、自分でも発狂したのかと思うくらい怒ってたので、とてもじゃないけどこれ以上の対応があってもできない、できるとしたらそれは私ではない、と思ってたけど、12時間をきっかけに
    (´ФωФ) むしろなんでできないとおもったん?
    と自分に問いたいくらい、いまでは全く別の対応が思い浮かぶし、無理なくそれができた気がすると思います。

    そんなもんこんな尊厳に関わる部分で大人しくしてられるかぁ!しね!くらいに思ってたけど、
    よくよく考えて見たらば、これとは別件のひどい話からくるストレスがずっと響いてて、ついに爆発したんだと思われます。
    その別件のことを考えると、あれ もう別れていいというか、捨てていいんじゃない、これ。とか思うのですけども、最近になって、その時の会話内容で思い出したことがあり、当時は別の解釈してましたが、全く彼の言いたい事をわかってなかったんじゃないかという気が少ししてきました。
    勘違いかもしれないんですけどもね。

    時間が経ってるので、所謂日にち薬という奴かもしれないですが、12時間をきっかけに、もう私の人生で1、2を争うくらいひどい目にあった!と思ってたことが、
    (´ФωФ) アホちゃうか
    と思うくらい、とるに足らないことに見えてきました。

    私がここに来た時は、その件をきっかけに、もうアカン、でも忘れられない!でも諦めるべきなはずだ!ここで勉強したらそう自然に思える賢い女性になれるはず!と思って、いままで必死にやってきました。
    また当時、自分がやられたこと以上に、怒り狂って自分がとった行動に自分が一番ショックを受け、どっちかというとこれにかなり傷ついたので、なんやったんや、アレは。と思ってて、ああいう部分を、自分でも意識しないで内包してる自分は自分で思ってる以上にダメな人に違いない、と思ってましたが、それも気のせいでした。

    ただ私がひたすらダメだったのは、ストレスとか不満とか、自分が望むこと望まないこと、
    そういうのを解消したり捨てたり、ちゃんとしまっておいて後で考えるとか、なにをどういう順番で優先すべきなのかとか、自分が本当にしたいこと、したくないこと、こういうのがざっくりまるでわかっちゃいなかった、ということだけだなと思えるようになりました。

    たまたまろくでもない男にあたったからそうなった、と見ることもできますが、色々考えてるうちに、私のことを心から大事にしてくれる人に対しても同じようなことをしたことがあったのを思い出しました。

    赤ちゃんは、ひたすら泣き喚きます。
    自分がなぜ不快なのか、苦しいのかもわからないから泣くしかないのです。
    まだ言葉がしゃべれなくて、自分の現状や気持を伝えることができないから泣くのです。
    そういう不安をなぜか解消してくれる存在であるのが母親だとわかっているから、母親の姿が見えないと不安になって泣くのです。

    私は大きな赤ちゃんでした ( Ф3Ф) バブー

    • ♡arico♡
    • 2017年 3月 13日 21:26:41

    『怒りを主張しなくても関係は悪化します。目には見えないだけです。

    あなたが我慢することで、その関係は一見良好に見えて、実はどんどん「不健康」な状態になっていきます。

    人間関係でも恋愛関係でも、どちらか一方が無理をし続けていると、必ず歪みが出ます。』

    我慢したら上手くいくって思っちゃっていましたが、どんどん不健康な状態になってたんですね。だから、結局歪みが出て、上手くいかなくなっちゃう。気がついていなかったけど、小さなことの積み重ねで、今までの彼氏とは別れに至ったのかもなーって納得しちゃいました!

    • チロ
    • 2017年 3月 21日 16:13:29

    私絶対謝りません(´・ω・`)!!!
    言いたいこと言いまくります!!
    だって納得いかないから。
    反論あれば相手も言いますから(о´∀`о)
    本気で好きならケンカくらいで相手は離れて行きません!!!
    事実、彼は私に文句など色々言われて腹立つみたいですが好きな気持ちが変わったことないと言います(*^^*)

    • 金木犀の季節
    • 2017年 3月 29日 4:13:23

    こういうふうに扱われたいと
    自分の中で強く鮮明に描いてください。
    まずそれをしっかり決めること。

    それに見合わない対応には
    絶対に応じないでください。
    採点を甘くしないでください。
    これくらい良いか、と
    目を逸らさないでください。
    ちゃんと見つめてください。

    何ヶ月でも拒否してください。
    彼には、自分が変わらないと
    一生会えないんだなって、
    肌で分からせてください。
    会えなくなって困るのは彼です。
    むしろ一度別れて出会い直すくらいの
    強い気持ちでいてください。

    一つ中途半端に許せば
    一つ女性の価値が下がる。
    対応が雑になる。
    欲しい扱いから遠ざかる。

    そんなものを無理やり維持したところで
    結局、別れを遅らせるだけで
    大事な人生を損するだけ。

    何の意味もない。

    • あさひのら
    • 2017年 4月 03日 7:59:19

    半年余り付き合っている彼、
    寝る前に映画を流し始めて放置して
    そのまま寝る癖?習慣?があるのですが
    私はそれをされると朝がたまで
    熟睡できないのです。
    人の習慣に難癖付けるのは嫌いなので、
    「勝手にもできないけど、朝方まで眠れなくてしんどいから、やめてくれると嬉しい」と
    やんわり伝えたら、無反応のまま2日間放置。
    土日も挟んだし彼も私も仕事でバタバタしたのだな、と妥協。
    ようやく返事きたと思ったら「なんて返したらいいか分からなかった。」と。

    いやいやいや私眠れないんだって言ったやんと。
    自分のことだろうがよと。

    そしたら「癖だからね。今直せる余裕ないかも」と。

    …お前の余裕がどうのじゃないんだよーーーー!!!!!( º⊿º )
    こちとら大丈夫じゃないから言ってんだよ!!!

    たぶん「私だから1日くらい大丈夫だろ」と調子乗ってるんですね。
    「軽く見られてるみたいでそういう答え嫌。」
    と返したらそのまま無視。

    もう知らん!!!!
    わたしもこんなことでイライラしたくない!!!

    喧嘩したくないんですが、モヤモヤします。
    こういう時って「私がいつも大丈夫って返すと思うなよ」って返したら嫌味っぽくなるのかなー。
    それとももっとはっきり伝えた方がいいのか…。
    kouさん助けてー(´;ω;`)

    • 海音 笑顔週間2週目(^-^)/
    • 2017年 4月 07日 2:53:24

    ●笑顔を心がけて、
    いつでもうれしいことをすぐキャッチして
    すぐ彼に伝えられるようになる(^-^)●

    私への怒りの押しつけに
    反応することも、

    >「女性の価値」を下げていっていること
    なのかもしれませんね。

    放っておけばいいって
    Kouさんは教えてくださってきたけど

    完全無視ではない、
    放っておき方(笑)なんですよね。

    それに対する行動も
    笑顔で居ようって、
    自分で決めたことに繋がると思う。

    • にゃんちー
    • 2017年 4月 26日 13:09:11

    彼とは喧嘩はよくします(笑
    些細な事から、大きな事まで。

    ただ、嫌な事をきちんと主張し、
    喧嘩をした末に、わだかまりが残った事は一度もないように思います。
    そのせいで関係が悪化した事もありません。

    私は頑固な面もあり、
    自分が悪くないと感じる時は彼に謝りませんし、下手にも出ません(笑

    これまでは喧嘩の途中で彼が我慢できず、
    もういいと話も終わらせられる事が多かったですが、最近はそんな事もなくなりました。
    どうしてかな。
    彼が優しくなっています。

    とゆうより、私が変わったのかも。
    気持ちや感情的な伝え方をやめ、あくまで、女性らしい雰囲気を大切に、事実と、私の感じたこと、お互いの相違部分を話します。
    そうすると、彼が声を荒げて怒るような事もなく、お互いに穏やかに喧嘩できます(笑

    だからでしょうか。
    彼が自分の非を認める事が増えました。
    彼が感じている事で、私が嫌な思いさせたことには素直にごめんねと伝えますが、本質的な核心の部分で、私が悪くないことには絶対謝りません。笑

    お互いの歩み寄りや、女性側としては、女性らしさを忘れないことが大切かもしれませんね。

    • 月城
    • 2017年 5月 07日 21:20:59

    同じ状態になったら私も下手に出てしまいそう……。
    もっと自己主張できるようになるにはどうすればいいんだろう。
    自己肯定感?
    主体性?

    • リプトン
    • 2017年 5月 26日 10:45:41

    最近、「教えてgoo」を見ています。
    世代性別問わず色んな先輩方のお話が聞けて楽しいです♪
    でも「ちょっとみんな聞いて!」とばかりの愚痴のはけ口になっているのは悲しいけれど。。

    こーさんのように、ずばりな正解、回答をしてくれる方がいるって幸せですね♡
    みんな分からないんですね。感情論で泣きながら自分が正しいという人もいれば、正論っぽいけれど「義務みたいなそれをして本当にどちらも幸せ?」と思う回答をする人もいて。

    大好きな旦那様だからって、なんでそこまで相手してあげて、一人でストレスが溜まってるんだろう。と思う事も多くて、雪だるまみたいに積もっていくんだなあって思いました。

    また、結婚したらこんなにも夫婦の絆が試される事が起こる事に恐怖しました(笑)世のご夫婦方って凄いです!夫婦になるってこういう事でもあるんですね。
    今の私の悩みとか、本当取るに足らない。でも、「この人と沢山のハードルを一緒に乗り越えられるか」の大切な見極め期間なんだなあって思いました。
    未熟者の私の人を見る目はそこまで卓越したものではないし、だから何年もかけてもいいかもしれませんね。
    彼は傷つきやすいけど、その分相手の気持ちが分かる優しい人です。そこも大好きで、嬉しいです。
    「色んな事があって喧嘩するかもしれないけど、これからも沢山コニュニケーションとっていこうね」と言ってくれます。それがどれだけ嬉しかった事か。
    「笑いのツボが合わない」とどうしようもない事をいえば、一生懸命私のツボを研究しようとす姿勢を見せてくれる。
    彼でよかったなと思っています。同時に「リプトンでよかったな」と思ってもらいたいから大事にしようと思いました。(結婚と恋愛は区別しつつ)

    道徳観価値観についてストンと落ちた事があります。
    とってもとっても大切~!笑。大切すぎる。
    自分の生まれた環境とか周りの人に大きく影響されますね。
    でも、自分の価値観を押し付けすぎず、間違っていると思わず、尊重してあげる。それも相手を大事にするという事を学びました。

    ここの記事のように、合わせてもらう価値がある事は忘れません。合わせて貰ったり、相手に敬意を払う事、彼を頼りついていく事。女性って器用な生き物ですね。

    あっこの前、感情的に「(彼の先祖代々続く土地)を売ってしまえばいい」と言ってしまったことについて、軽率だった、生まれ育った大切な土地。と謝りました。
    「それはできない」とその時は言っていましたが、「他の家族がどうするか分からないが、売る選択肢もあるのかなあ」といっていました!
    本当にどうなるか分かりませんが、私としては嬉しい出来事でした♡(笑)
    相手は鏡ですね。親しくなればなるほど、感情のコントロールは難しいです。

    • mog
    • 2017年 6月 19日 22:46:59

    ただいま〜♪
    洗い物から帰ってきました〜(笑)

    わたしはまだ不愉快なので、彼がSNSに新規投稿してましたが、いいね!しないことにしました。
    話が小さい?(笑)
    今まで「わたしは器が大きいから、どんな状況でもいいね!くらいしてあげるわよ♪」と余裕ぶっていましたが、バカらしくなりました。
    いいね!って思ってないんだから、しなくていいか、と。
    何にいいね!なの?と。
    洗い物しながら、ふと「わたしを大事にしてくれる人に大事にされたらいいわ♡大事なわたしなんだから」と思いました。
    わたしがわたしの心を曇らせることをしてあげなくなっていいんだから。
    わたしの心の健康をまず取り戻すのが先決。
    そしてキラキラ発光して、周りを照らすんです .。.:*☆

    • BBB
    • 2017年 6月 24日 22:47:39

    経験上。相手の過失を責めたところでいいリアクションは返ってこない。

    わたしが与えるのは

    「どうしたの?」

    の一言。感情のマークはあえてつけません 笑

    あとは自分で考えてくれって感じ。

    • みるめいく
    • 2017年 7月 01日 9:08:09

    先日付き合って初めて、彼と言い合いになりました。
    と言っても私が一方的に不機嫌になってしまった状況。
    お互い連絡をしなくなって4日目です。
    私達は普段から会う前に連絡するくらいで毎日しないのが普通なので、これはダンマリになってるのかなっていないのか・・・。
    ただ、いつもデート後にするお礼ラインを私はしなかったので、向こうは私が怒ってることは察してると思います。

    原因は、とある私の考えを好きじゃないと言われたこと。
    それは私が将来のことを考えたうえで言った発言だったので、大変傷つきました。
    そのときにこういう意図で、と言ったものの、向こうはよくわかってるのか分かってないのか・・・結局そのままお互い帰宅しました。

    Kouさんは、怒った原因を相手に考えさせるべきだとおっしゃってましたので、私も今は十分考えてもらいたいと思っていて、あえてこちらから連絡するつもりはありません。
    ただ次会うときに、貴方の言った言葉で私は傷ついた、それはなぜか、ということは言ってもいいのでしょうか。
    日が経って私も考えがまとまったので、どうして傷ついたのか落ち着いてゆっくり話せそうだからです。

    初めての衝突で戸惑っているのですが、これから先こういうことは何度でも出てくるだろうと、大きな気持ちで構えなきゃと思っております。

    • Holiday
    • 2017年 9月 24日 7:56:37

    • 本当に腹が立つこと、嫌なことはちゃんと主張してください。そして、あなたがなぜ怒っているのかは、一切説明する必要はありません。そんなものは彼に思う存分考えさせればいいのです。

    忘れないようにしよう。一方的に対話を放棄したのは彼。怒っているのは私。謝りもしないで、元に戻れると思わないでほしい。超遠距離を乗り越えて、本当に会いに来ない限り、相手をしたいとは思えません。

    • かほ
    • 2017年 10月 11日 0:31:27

    もう歪みはできてるのかもしれない

    • half moon
    • 2017年 10月 12日 0:50:27

    『怒りを主張しなくても関係は悪化します。目には見えないだけです。
    あなたが我慢することで、その関係は一見良好に見えて、実はどんどん「不健康」な状態になっていきます。』

    これ、本当にそうだと思う。
    彼が悪いとは思うけど、私も彼を不愉快にした事には変わりないからって、今まですぐに私が謝ってた。
    多分彼は子供っぽく「俺は悪くないもん」って思ってるんだろうな。
    そこで私が謝ってくるから「やっぱり俺は悪くなかった」って、
    変な自信を付けさせてたんだろうなと思う。

    今日も、ちょっとした事で不機嫌になられてしまった。

    「昨日、せっかく帰りに外で待ってたのに、立ち止まってくれなかった。めちゃ避けられてるなと思って悲しかった。そそくさと歩いて離れよう、離れようって感じだった」ってLINEで言われたから、
    「そんな訳ないのに。待っててくれたの凄く嬉しかったよ。でも(人に知られる訳にはいかない関係だから)周りの目が気になって、この場所から移動しなきゃって思ったから」
    って説明したのに、いきなり
    「はぁーぁ、残念。やはり女の人はみんな口だけか。」なんて返された。

    私も外でゆっくり会いたいって言っていたから、きっと、そんな事言っておいてウソばっかりとでも言いたいんだろうなと思う。
    でも、避けるような態度はとってないし、ついこの言葉にカチンと来てしまったし、どうせこのままやり取りしても嫌な思いをするだけだし、もういいやって思って既読スルーしてやった。
    今までなら必死で理由を聞き出して、説明して、謝ってとしてたけど。
    それに私から既読スルーなんてとても出来なかったけど、そんな事ももう知らない。

    彼には彼の気持ちや考えがあって、きっとその点について私に知って欲しくて、謝って欲しかったんだろうと思う。
    でも、今の私にはそれを聞き出してあげるだけの気力が出ないし、しなくて良いんだよね…?

    きっと今頃、私の既読スルーで余計に不機嫌になってるだろうな。
    あれ?いつもと違わないか?って、ちょっとくらい慌ててくれないかな~。

    ふと気になったんだけど、これってせっかく彼がしてくれた投資(外で私を待つ)に対して、
    ご褒美を上げられなかったことになるのかな?
    もうこの投資、してくれなくなったりするのかな…?
    だめだなー。失敗ばっかり。
    ここで勉強して立場逆転したいな。
    間に合えばいいけど…。

    • まさたん
    • 2017年 11月 02日 23:18:31

    今まで、仕事でもプライベートでも嫌なことがあっても我慢し続けてきました。
    怒りの感情を我慢すれば治ると思っていたのと、自分がされて嫌な事を言葉にする事が苦手で言えなくなってしまうからです。
    感情が先に来て、何が嫌なのか表現できない場合があります。
    人の悪い部分を指摘したり、その事をずっと考えている事自体、気分が下がったり、性格悪いと思ったり。
    どの様に自分で消化したらいいのかわかりません。
    自分を大切にすると言う意味でも、克服したいです。

    • オッチー
    • 2017年 11月 14日 20:36:36

    怒っているうちに
    何に怒っているのか
    わからなくなってしまいました

    結局、しっと なのかと
    思ってしまいそう

    で、記事を読み直し
    また、考えてます

    とにかく意思表示はしてるので
    下手にでることだけは
    やらないようにと

    • オッチー
    • 2017年 11月 15日 7:52:48

    相手の出方を
    うかがう感じがねー
    どうもどうも
    格好悪

    自分のことに集中してって
    そーなんだけども、ね

    頭で
    カシャカシャ
    働くのはその一点について

    特に夜は

    この場所に張り付いても
    いいのかしらねー

    • もちもちベーグル
    • 2017年 11月 15日 16:55:37

    あれー(´⊙ω⊙`)
    メールで初めて怒っちゃったのかも?
    謝るべき?とか思っていたところにこの記事読んだらどうすりゃいいのか分からなくなったー。
    これ読んでなかったら多分また私からメールしちゃってるとこだわ。あっぶな。
    確かに私の態度も悪かったけど。
    その後フォローしてるのに無視って(。-_-。)
    なんで返事来ないのにメール送りたくなるんだろう。そりゃ、きみと会話がしたいからだよ…バカー。

    • なのちい
    • 2017年 11月 16日 0:13:44

    「もー!!!今回だけだからね!!!」を口癖にして生きていきたいです(⌒-⌒; )(笑)

    • りら
    • 2017年 11月 19日 11:29:15

    はい。
    最初に私をムッとさせたのは彼です。
    その気持ちをメールに書いたら
    否は認めるけど言い過ぎです、と。

    言い過ぎちゃってごめんなさい。
    なんて言いたくないから
    返事はしなかった(σ-д・´)ベー

    • あえか
    • 2018年 1月 07日 0:52:43

    この前、ドアを開けたら反対側に今カレがいて当たってしまった時のやり取り。

    カレ「痛かったから、ちゃんと謝って」
    あえ「ごめんね?❤」←ぎゅーってしながら。
    カレ「そんなんじゃダメ」
    あえ「じゃあもういいわ」
    カレ「そうなんだ(笑)」

    何がおかしいのか(・д・)チッ…

    めんどくさい男キライ。

    • うさぴょん
    • 2018年 1月 23日 15:44:17

    最近、こういった悩み方をしなくなりました。

    自分の気持ちを軸にするから、こんなことされて悲しかったとか嫌だったとか、気持ちを伝えるとかはするかもしれないけど、あとはほったらかし。
    連絡とりたいと思うまでほったらかし。

    相手のご機嫌なんておかまいなし。
    自分のご機嫌を最優先に。

    • さくらあずき
    • 2018年 1月 24日 20:29:37

    私も約束を忘れられたことがあります。
    付き合って2ヶ月くらいで一番楽しい時期でした。
    しかも誕生日の分だって言ってくれたドライブデート。しっかり誕生日は祝ってもらったのですが、そう言ってくれてもちろん楽しみにしてました。
    前日になっても何も言ってこないから、あれ?って思って、でも本当に忘れられてたらって思うと自分から連絡したくなくて、当日の夕方まで家で泣きながら待ちました。
    意を決してラインしたら「家にいるよー今から来るー?」って。
    すっかり忘れられていました。
    泣きながら責めたあげく、「もう嫌いになったのかと思った」とか言っちゃいました。
    しかもそのまま帰って関係が悪化するのが怖くて泊まっていったし、、、

    どんだけ価値を下げる行動だったんだろう。それから彼はそっけなくなって私は不安になって追いかけてっていう負のスパイラルでした。
    あの時、自分の意思を大事にして、下手に出たりしなかったらこうはなってなかったのかな。
    ずっと後悔してます。
    あの時はああするしか方法がないと思っていました。

    もっと自分を大事にすること。これが一番私に足りないものだと気付きました。別れてからしか気づけなかったけど、彼は美化してくれてるはず。
    もう後悔しないようこれからも勉強していきます。久々にその時のこと思い出したら泣けてきた、、

    • ちゃいらて
    • 2018年 1月 24日 23:25:19

    “あなたが我慢することで、その関係は一見良好に見えて、実はどんどん「不健康」な状態になっていきます。”

    今私がもしそんな気持ちになったら、いくら相手が魅力的でも離れる選択をするかもしれないです。この人は鍛え甲斐がある!と思えれば、それは素敵だけれど。

    今の彼(まだ彼じゃないけど)とは、私が我慢しなきゃいけない場面が全然ありません。私をからかうにしても、ちゃんと愛情のこもった言い方をします。彼のせいではないけど困ったことが起こっても、最善を尽くしてくれているし、私のことを労ってくれます。

    前の彼のときは、彼の軽口に傷ついたり怒ったりしてました。無意識に相手を(我慢して)受け入れるって選択をしていたんですよね。だから私がポジティブになれれば…とか頓珍漢なことを考えていました。

    そういうのが…やっとわかるようになってきました…。

    • こんぽん
    • 2018年 2月 15日 0:44:21

    もう下手に出ることは、やめました。
    今のやり方はもしかしたらわがままかもしれませんが、今までの都合いい女性でいるよりかはずっと自分にとって良いです。

    私は以前まで彼に気にくわないことがあってダンマリしてました。最近メールでノコノコきたので、まあそれはノコノコなので許すことはなくつついてました。
    許してほしそうな素振りが見えたので、明日は予定通り会うことにして、『本気ならここに迎えにきて。来れないなら会わない。)と場所を指定したら、『じゃあ行かない。その言い方は礼儀がない』と言ったニュアンスの返事がきました。なんやそれ?ナメとんか?って感じです。
    今までの私なら、私の言い方が悪かったかなごめんなんて気持ちで下手に出てたと思いますが、今回は根っからそんなつもりはありません。
    でも爆弾メールは送っちゃった…orz(笑)
    彼は私にかなり投資してきたからいずれまた来ると思います。もしさよならでも、今回のおかげでかなり色んなことが学べたので、後悔はないです。まだイライラはしますけど(笑)
    ほったらかして、明日は元は1人で行く予定の場所だったので楽しみます(*^^*)

    • こんぽん
    • 2018年 2月 15日 1:27:32

    今までのこと整理してみたら、やっぱり私、間違ってないです(笑)
    相手が悪い、オカシイです(笑)
    好きなのは本気だとか伝わってないならもっと頑張るだの言うから、それならと思って『〇〇に来て』とチャンスを与えたんですよ。
    それなのになんで急に礼儀にこだわる(笑)例え礼儀がどうだを前にしても、礼儀を守ってほしいなら守ろうと思わせるようにするのはそっちの役目でしょ。私に指摘するのは違うでしょ。
    本当にこの人アホなのかと冷めてきました…

    • 焼きおにぎり
    • 2018年 2月 20日 20:08:42

    「俺はこういう性格なので簡単には直せないと思います」

    と言われました。
    まるで私に我慢しろと遠まわしに言っているかのよう。

    きっと今まではその性格で大丈夫だったのでしょう。
    だからって私に対しても同じ態度でいていい理由には
    ならないと思います。

    こういう性格なのでそれに付き合えないのなら終わり、
    ということでしょうか。
    私は彼に対して許してきたことがいくつかあります。
    正直、なぜ私が寛容にならなければならないのか、とも思いました。

    でもじっくり考えてみると意外と許せそうと気付いたのです。
    だから許してきました。

    でも今回は違います。
    私は我慢したくないです。
    ちゃんと彼にぶつかります。
    そしてきちんと歩み寄りたいです。

    • みなも→焼きおにぎりさんへ
    • 2018年 2月 20日 23:32:34

    焼きおにぎりさんへ

    俺はこういう性格なので簡単には直せないと思います

    っておんなじことを彼にいわれました。
    長年この性格でやってきたからしょうがないと、、

    わたしが嫌ということをしても
    許せる理由を見つけてなんか許しちゃって、丸め込まれてきました。←ダンマリしてみても途中で会いたいが勝ってしまって許しちゃう。。T_T

    そしてまた今また同じことで私が嫌と思うことをされてしまい、
    わたくしダンマリ中

    向こうも拗ねてると思って全く連絡なし。

    いつもだったら
    今日くらいに折れちゃいそうな所を
    踏ん張りたくてkouさんのところにきたら
    焼きおにぎりさんのコメント見つけちゃって
    おんなじやーー!
    と心強くなっちやって
    思わずコメントしちゃいました!

    もう私が我慢する構図の関係から脱出したい!!
    今度こそ向こうからノコノコくるまで待つことにします!
    我慢は今する!、

    焼きおにぎりさん
    お互いがんばりましょうね!

    • 焼きおにぎり(みなもさん)
    • 2018年 2月 22日 13:38:59

    みなもさん、
    お返事ありがとうございます。
    大変勇気づけられました(*’v’)

    >わたしが嫌ということをしても
    >許せる理由を見つけてなんか許しちゃって、丸め込まれてきました。
    >←ダンマリしてみても途中で会いたいが勝ってしまって許しちゃう。。T_T

    分かりすぎます…
    みなもさん、きっと優しい方なのでしょうね。
    優しいがゆえに苦しむこともありますよね。
    私自身、結構あります(笑)恋愛関係以外でも。
    簡単に許しちゃあダメですよ(>_<)
    ちゃんと心から納得出来ますように…

    ~~~~~~

    彼との件ですが、1時間半に及ぶ電話会議の末、
    和解することが出来ました。
    「簡単には直せない」と言っていましたが、
    謝ってくれましたし、今後気を付けるとも言ってくれました。
    あの、私、驚いてます(笑)

    今回の件で分かったことは、

    ・話し合いの場に感情はいらない。
    淡々と事実だけを述べる。
    感情的になりそうなら一旦引いて落ち着くのを待つ。
    (当日に解決したかったが、どうにも無理そうなので、
    翌日に話をすることにして結果的にそれが良かった)

    ・相手の言うことを真っ向から否定しない。
    きちんと受け止めたうえで自分の意見を言う。
    これは男性に限らずかもしれませんが、頭ごなしにダメ!
    と言うと更に反論してきますし、心を閉ざされてしまいます。

    ・「~してくれたら嬉しい。~の方が私は好き」
    と言う。
    これを言ったら今までの頑固な態度が一変し、
    「あー、そうなんですか…そうなのか…うーん」
    と必死に考えてくれました。

    直接お話したことはないですが、このブログのマドンナである
    ちはなさんのコメントを1ヶ月かけて読み漁っています。
    コメント数は確か4,000件以上。
    そのどれもが素敵で女性らしい優しい言葉の数々。
    特定の方に宛てたコメントも読ませていただいたいます。
    いつも勇気づけられています。
    今回の件も、ちはなさんのコメントにヒントを得た部分もあります。

    ちなみに、昔飼っていらしたゴールデンレトリバーのルルちゃんのお話が
    個人的に好きです。

    みなもさんもよろしければ読んでみてください。
    何かヒントがあるかもしれません。
    長文失礼いたしました。

    • みなも(焼おにぎりさん)
    • 2018年 2月 22日 21:07:38

    話し合いでできてよかったですね(^ ^)

    わたくし
    まだダンマリ中。。
    会いたいが勝って
    負けちゃいそうな日々、、( ┰_┰)
    でもまだまだ頑張ります!

    ちはなさんのコメント見に行ってみます(o^^o)

    返信ありがとうございました!

    • 月城
    • 2018年 4月 16日 18:49:14

    SNS自爆事件で彼に謝るかどうか悩んでいます。
    簡単にいうと私のある行動の結果を彼に言ってからSNSであげるべきところを、彼に何も言わずSNSの投稿としていきなりあげたということなのですが。(彼が知ったのはSNSを見てから)

    おそらく彼からレスポンスがないのは私の行為に彼が傷ついたからだと思うのですが(少なくとも同じことを彼にされたら私は嫌だし傷つきます)、確証はありません。なので自分から彼に謝るのは下手に出すぎかなとも思っています……(もし彼が全然気にしてなかったら何いきなり謝ってんの?って話ですし)

    昔、元彼が私に何も言わずSNSで旅行の写真をアップして(私は彼が旅行に行っていたことをSNSで知りました)ものすごく傷ついたことがあります。だから自分はそういうことはやめようと思っていました。自分の信念として。SNSで初めて相手が知るというのだけは止めようと決めていたのに、今回はそれと似たような形のことを犯してしまいました。だから私自身、自分の行為に罪悪感があるんです。

    対応として、今週1度彼に会うことになっているので、
    ①彼が自爆事件のことを話題にあげて、「あれは嫌だった」と打ち明けてくれたら、自分も同じことされたら嫌だったしよくない行為だった。ごめんときちんと謝る。
    ②彼が何も話題に触れなかったら、「何か私に言いたいことor話したいことある?」(結構言いたいこと我慢しちゃう人なので)と話題を向けてみる。特に何も言わず気にしていない風ならあえて私から話題にはしない。ただし、自分の中では今回のような事はもうしないと誓う。
    ③彼が何も話題に出さなかったら私も出さないで
    自分の中では今回のような事はもうしないと誓う。

    ②と③はどっちにするか迷っています。

    追加で、
    そもそもSNSをやっていなかったら起きなかった問題なので、彼にそのうちSNS辞めるかもとそれとなく伝えておこうかなと。

    Kouさん、他にやっておくべきことありますか??

    • あえか (月城さん)
    • 2018年 4月 16日 22:22:41

    初めまして。

    詳しいことはわからないのですけど、月城さんの行動は彼にも誰にも制限されるものではないと思うのです。

    それは本当に他人に咎められるようなことだったり、謝らなければならないことでしょうか。

    例えば、彼以外の男性と何をしようとも、月城さんの自由です。
    報告の義務もないのですよ。

    もちろん、ご結婚されていて共同生活しているなら知らせた方が良い場合もあると思いますが。

    そうでなければ、男性に求められるまま応じる必要も、女性がわざわざ先回りして男性を安心させてあげる必要もありませんよ。
    それは男性のお仕事ですから。

    お二人の関係性において的外れなこと言ってたらごめんなさい。

    少しばかり気になったので。

    • 月城 あえかさん
    • 2018年 4月 16日 22:41:21

    あえかさん、こんばんは。
    そして、はじめましてです。コメントでよくお名前拝見しています。

    先程からブログの記事をたくさん読んで、もう1度自分のコメントを読み返してみて、あえかさんのいうとおり行動を制限されてしまっているなあと思いました。嫌われたくないと思うあまり彼に合わせようとしてしまっていたのかもしれません。

    前は旅行や出張の報告を(これから行ってきます的な。。)していたのですが、ここで学んでいくうちにそういうのは不要と知り、彼には言わないようにしました。そしたらいつだったか会ったときに「今度出張行くかもー」とぽろっと言った言葉を覚えてたらしい彼から出張直前に「出張はいつだっけ?」と聞かれたのを思い出しました。(男性に女性のことを気にかけてもらうってこういうことなんだなと実感した思い出です)

    もっと、自由に、どーんと構えるようになろうと思います。なんだか、取り留めのない話ですみません。あえかさんのコメントでまた少し冷静になれました。

    ありがとうございます(^^)

    • あえか (月城さん)
    • 2018年 4月 16日 22:50:31

    ちょっとでも落ち着けたなら良かったです(o´ω`o)

    男性には秘密にしていた方が色々と勝手に想像して気にかけてくれますから、お喋りは女性同士でしましょうね(笑)

    でも、嬉しいこと楽しいことは、彼に「きいてきいて〜」ってお話ししたらいいと思いますよ❤

    • 月城 あえかさん
    • 2018年 4月 16日 23:02:30

    〉男性には秘密にしていた方が色々と勝手に想像して気にかけてくれますから、お喋りは女性同士で

    本当にそうですね!(笑)
    また今度ぜひ楽しいお話をさせてください♡

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