恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

人に好かれるための準備

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Kouです。

 

このパターンに陥っている人を僕は何人も見てきました。

決して大量にいるわけではありませんが、恋愛相談を受けていると、10人に1人くらいの割合でこういう思考をしている人に出会います。

 

恋愛に向いている人、向いていない人

絵美里さんより:

もちろん、私だって愛されたいです。
女性の幸せ、一度でいいから味わってみたいです。その味を知らないまま一生を終えようなんて思ってもいないです。
でも、誰を好きになっても、何をどうしても愛されないんです。現実がそれを許してくれないんです。その味にたどり着けないんです。もう気が遠くなるくらい昔からそれを求め続けているのに。
私が自ら放棄しているんじゃなくて、相手に私が放棄されているんです。

恋愛に「向いてる」「向いてない」っていうタイプがあるのかどうかは私もわからないけれど、恋愛に好かれてる人、好かれてない人、ていうのはある気がします。
恋愛に好かれてないと、きっと何をやってもうまくいかないってことなんだろうなぁと。

そうですか。

「だったら諦めたら?」

 

 

とは僕は言いません(^^;

この発想になっている人、あるいはそうなりかけている人は、過去の失敗体験にフォーカスしすぎていて、前を見ることができていないのです。

それは仕方のないことなのかもしれません。

でも、仕方のないことで片付けてしまうと、求めているはずの幸せというものは永遠にやってきませんよね。

このブログに来ているくらいなので、本当はそれを求めたいとは思っていて、そこに到達するにはどうしたらいいのか全く見当が付かないために苦しいと感じているのだと思います。

 

もしあなたがそうだとしたら、しばらく僕のブログに参加し続けて、信じてみてくれませんか。

意識が変われば、将来は必ず変わります。

ガラリと180°変える必要なんかないんです。ほんの1°、5°変えていくだけで、将来見える世界は全く別物になります。すでにそれを体験している人がこのブログには多くいます。

僕はこのブログで誰かを変えようなどとは元々思っていませんでしたが、結果的にそうなっていることに驚いています。

 

私は愛されないタイプなんです。

私はいつも嫌われるんです。

という人は、なぜそうなのかを考えたことはあると思います。でも、その原因はほとんどの場合よく分かりません。

何か自分の性格や見た目に問題があるとか、発言の仕方が他人にはきつく聞こえるとか、そういう表面的なことしか見えないからです。

 

「現実がそれを許してくれないんです。」

本当にそう思っているでしょうか。

心の底から、本当に「現実が」許してくれないから人に愛されないと思っているのでしょうか。

そんなことはないと思うのです。

 

本気で思っているとしたら、勘違いです。

本当に愛されたいと思っていますか。

 

僕が見てきた例で、100%当てはまることがあります。100%です。

それは、本当に愛されたいと思いながらも、本当にそうなるのが怖いと思っていることです。

 

特定の男性に愛されたいと願いながらも、心のどこかで、それが完全に実現されることに何らかの恐怖心があるのです。

自分がそんな幸せを得ていいはずがないと思い込んでいるわけです。

以前にも同種の話をブログには書いたことがあります。

 

どうでしょうか。

あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。

人間関係が深くなっていくということは、いいことばかりではありません。

 

僕も深く人間関係を構築することには、ただならぬ恐怖がありました。

もしかすると今もあるかもしれません。

でも、覚悟を決めないとダメなんです。

 

どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。

人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。

好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。

 

多分、ここで言われてはっとした人はいるんじゃないでしょうか。

相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。

相手に拒絶されることを考えてしまうからです。

 

おそらくこんなごく初歩的な話をわざわざしている恋愛ブログはないと思います(^^;

でも、本当にこれで悩んでいる人はいます。

恋愛以前の問題です。だからこそ大事なのです。

この下地ができていない状態で、恋愛の勉強などいくらしたところでムダです。

恋愛のテクニックを詰め込んでも、所詮恋愛ごっこで終わってしまうのです。

 

Kouさんの言っていることはよく分かります。でも、私には抵抗があって受け入れられないんです

という人は、今はそれでも構いません。

より受け入れられるように僕も日々努力しますから。

 

でも抵抗がありながらも、辛いと感じながらも、このブログに来て記事を読んでくれているわけです。

しばらくは僕に騙されるつもりで信じてみてもらえませんか。

このブログや相談を通じてできることはすべてやりたいと思っています。

 

コメント

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  • コメント (30)

    • おもちティーさん
    • 2016年 12月 14日 18:38:10

    こんばんは!

    >それは自分で自分の声を無視しているからだと
    わたしはその合図だと感じています。

    ほぁぁ。うーん。その通りかもしれないです。

    うーん…うーん。うーん!!
    彼に、「会わないならもういいです。」って本当のこと言おうか言わないかずっと悩んでます。

    彼と上手くいくために〜とか
    彼とデートする時に〜とか
    彼に追わせるために〜とかじゃなくて

    私は、自分の心に、踏ん切りが欲しくて勉強してるのかもしれません。

    いつ、納得した答えが私の中に生まれるのか、それを探ってる感覚で、たまに、自分で、最近思うんですが

    私自身が、彼とはもう会うつもりないんじゃないの?って思います。

    彼がどう対応してきたとかよりも、私がもういいんじゃない?って思い始めてて、けどまだ踏ん切りつかないから、彼の態度を見たりして

    本当は、そんなに不誠実ならいいですって言いたいのが本音なのかな?また違うのかな?とか

    彼には、「そういうところ嫌い」と、伝えるようになりましたが…。

    心を開いたら、どうなるんだろう?
    って怖いですし。

    けど、本音の部分は、自分には嘘つけなから見えますし。

    彼には、他にいい女の子がいるよーってのは、本音混じってるんです。

    諦め半分?なのかもしれませんが。

    まだまだ自分の声が分からないです。
    沢山、あれかな?これかな?って出てくるけど、
    これだ!ってのがないし

    Ҩ(´-ω-`)

    尊敬してくれてるなんて(。╥д╥。)
    尊敬されるような、誠実な人に生まれ変わりたいです。
    殻を破りたいです。

    まだまだ何も足りてないです。自分が納得する、成長するためには、彼から離れるのが一番なんじゃと思い始めました。話変わりましたねすみません

    • りの
    • 2016年 12月 18日 11:06:09

    私は親友が2人います。
    ですが、自信が出てきたのに対し、プライドも高くなってしまったのか、それは嫌だ。こうしてほしいなど、自分の意見をいってしまったことを後悔しては、正しかったのかともふりかえり、深くかかわることが怖くなってしまいました。けんあくなムードになり、今はつねに1人でいます。
    正直、1人でいるほうが私も相手も傷つけなくてすむので逃げてしまっています。でも、とてもとても私にとっては大切な親友なのです

    • あやちゃん
    • 2017年 1月 15日 17:59:56

    なかなか人を信じられません。
    ちょっとしたことで、すぐ疑っちゃいます。
    でも、信じたいんです。
    人を信じられるようになりたいんです。
    信じてみて、「やっぱり」っていうのはもう嫌なんです。

    小さなことで裏切られたって感じすぎてます。
    でも、私も裏切り続けていると思います。
    私は自分が大切すぎて、「自分に優しく、他人に厳しく」なっているのかな。
    変えていかないといけませんね。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 1月 15日 18:13:49

    いいね!いっぱい押したい♡

    >人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
    >好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。

    たぶん、これをしたいんですよね、わたし。
    自分の方に来ないからわたしも行かないっていうのは、
    やっぱりなんだか違和感を感じるのです。

    わたしが行きたいから行く。
    心開きたいから開く。
    相手がどう出るかは自由。
    ただそれだけな気がします(σ・∀・)σゲッツ!!

    • ばななの唄
    • 2017年 1月 31日 16:07:00

    言わなきゃよかったーってことまで、友達にペラペラと。
    いつも心パッカーン状態なのに。
    深い関係を作りたいのに。
    怖いと思ったことはない。
    なのに友達関係うまくいかない。

    • goodgirl
    • 2017年 2月 16日 17:27:35

    >好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。

    >相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
    >相手に拒絶されることを考えてしまうからです。

    これちょうど昨日もひっかかったんです。タラレバ娘のマンガを読みなおしたくなって。

    相手の男性に自分から飛び込んでいかない。私これだったなって。

    彼が消えたとき、自分ではまだよくわかってないなりにここでの詰め込み勉強から、そんな態度はイヤってアピールしたつもりだったけど、ちゃんと飛び込めたのかなって。それは今も、これでいいのかなって考えてる。

    >恋愛のテクニックを詰め込んでも、所詮恋愛ごっこで終わってしまうのです。

    彼と一緒にいた頃のわたしはこれだった。

    今はわかる。
    ここまで来るのにすごい長い時間かかってしまった。最初はできていたのに、恋をするたびにわからなくなって、大切な人に出会ったのにごっこなってしまった。

    • 青色
    • 2017年 2月 20日 23:56:29

    自分の気持ちを素直に伝えることが
    心を開く準備なのかなと思います。

    素直に聞くと
    たいていの人は素直に返してくれます。

    人は鏡だなと思います。

    • うずら
    • 2017年 2月 25日 5:03:35

    >人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。

    してもらうことに意識をむけるのではなく
    自分がする、与えることで、心を開くことができるのでしょうね

    信じること、思いやること、
    我慢しないで伝えること、感謝すること、
    明るくニコニコすること
    愚痴や不満ばかり言わない
    相手に左右されないこと

    • あさのひかり
    • 2017年 2月 26日 8:48:08

    ☆心の底から、本当に「現実が」許してくれないから人に愛されないと思っているのでしょうか。
    そんなことはないと思うのです。
    本気で思っているとしたら、勘違いです☆

    ほんとによーくねむれた
    まえのわたしじゃないな
    ゆるがない
    さっぱり、すっきり
    ひとはみたいようにみるもんね
    ちからがなくて、ひらがなしかかけない
    じんせいは、すばらしい
    おひさまに、かんしゃ
    またかんちがいするのかな
    しんじてけろ

    • ♡arico♡
    • 2017年 3月 13日 20:46:18

    『あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。』
    どこかに怖れはあると思います。自信がなくて、心を開くには時間がかかります。友達ならまだしも、対男性となると余計に。
    私が相手に心を開く準備をしなきゃいけないのね!

    • 芽衣
    • 2017年 3月 19日 15:19:53

    >それは、本当に愛されたいと思いながらも、本当にそうなるのが怖いと思っていることです。

    その通りです。思っています。
    自分の性格を表すときに「信じやすく疑いやすい」という表現をよくします。
    恐怖からくるものだと思います。
    愛されるのも怖いし嫌われるのも怖い。
    というより何もかもが怖いです。

    人は自分で思っているほど気にしてないしすぐに嫌いにならないよ!
    好意を疑うなんて悲しいしつまらないよ!
    周りからはこう言われるし、自分でも分かります。
    ですが、いざ直面すると「守る」体勢に最大限に入ってしまうんですよね。
    感情にも、言動にも表れてるでしょう。きっとつまらない女なんだろうな。

    もっと自分に自信を持ち、価値を認識していきたいです。

    • とりっぴー
    • 2017年 4月 13日 19:26:55

    本当にそうなるの、怖くない、怖くない((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
    …とか言ってみる。
    幸せをつかみます!!
    なんだか最近、春らしくていいね!

    • プリンセス♡まゆさん
    • 2017年 4月 13日 20:19:30

    〉人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。

    幸い、わたしは
    男女問わず相手の素敵なところを
    見つけることが得意のようです。

    さらに恋愛の勉強をし続けたら

    見つけた相手の素敵な面を
    さらに加速させられるような

    究極の愛されちゃんに
    なれそうだな!

    ( ^ω^ )

    • プリンセス♡まゆさん
    • 2017年 4月 14日 19:26:10

    今朝、出勤前にも
    この記事を読みました。

    昨夜コメントしたことは
    既に忘れていた!!

    朝日を浴びながら
    好きな人をイメージして

    プリンセス♡まゆさんは
    とってもかわいい。

    プリンセス♡まゆさんと
    ずっと一緒に居たい。

    自分に
    おまじないかけてみました。

    好きな人から言われたい
    という期待はそこまでなくて

    実際、好きな人には
    頻繁に会う中ではないので

    自分で自分を
    可愛がってあげたつもりでした。

    そのことはすっかり忘れて
    仕事場に着いたら

    2人の女性から
    別々の会話のタイミングで

    ①プリンセス♡まゆさんは
    かわいいから幸せになってほしい♡

    ②プリンセス♡まゆさんと
    ずっと同じグループで仕事したいよ。
    かわいいからお気に入り♡

    と言われました。

    あら!
    あららら!

    スピード速っ!

    朝のおまじないが
    女性から返ってきた(๑˃̵ᴗ˂̵)

    しかも別々のタイミングで
    2人の方から!

    心を込めて
    自分におまじないかけたら
    プラスでたくさん受け取れました!

    おまじないの段階で
    既に受け取っているので

    言葉をもらった時には
    嬉しい♪がたくさん溢れちゃいました!

    別の流れでは
    職場がギスギスしていて
    嫌な場面も同時にあります。

    批判やネガティヴな噂が
    ひっきりなしに飛んできて
    精神病みそうになっていたけど

    批判してるあの人たちも

    わたしが可愛いから
    ついつい興味を持って
    噂話 してしまうのだな!

    なんてマイナスになりすぎず
    自力で切り替えてみました。

    どうせ状況が同じなら
    わたし自身が受け取り方を変えたら
    楽になる部分が増えるから。

    目の前のことから
    気持ちを入れ替える練習。

    自分を変えるとは

    不利な条件下に見えるような
    受け入れがたい事柄の
    受け取り方を変えることでもあります。

    辛いときも
    自分で練習したことを思い出して
    前に進んでみようと思います。

    • キケンなおねいさん
    • 2017年 4月 20日 2:18:08

    やっと見つけた。

    一番重要なことです。

    今日は短期欲求に負けなくて本当に良かった。

    失敗もあったけど、

    これを見つけられたのは大きい。

    今日の収穫。

    一日かけたかいがあった。

    • ゆきあい
    • 2017年 4月 25日 15:41:18

    kouさんのおっしゃられていること、よく分かります。

    恋愛ではありませんでしたが、自分の人生を生きるには
    まずそこから始めないと何も立ち上がらなし、積み上りません。

    自分と言う人格の立て直しを始めたのが27歳、
    両親との関係の改善から始めました。

    自分自身の個性を解放するのは日本ではどうしても出来なくて
    30台で海外に4年間留学する事で

    凝りに凝り固まった恨みのような感情をすべて昇華させました。

    そして、ようやく、男性と人間関係を築く事が出来るとわたしは思いました。

    相手が移し鏡になって自分自身が視えてくる。

    わたし自身の立て直しの第2段階にやっと入れたと思いました。

    立て直しから、十数年経ってしまいました。

    それくらい、時間がかかると思います。

    それでもまだ、ネガティブな感情にとらわれて、

    いやな自分が顔を出して、自信がなくなったり、妄想に囚われたり

    まだまだ右往左往しています。

    こういう中でこちらのブログに出会えた事は

    わたしは幸いだと思っています。

    またひとつ、成長が出来ると思いました。

    今度は、女性として、高めて行く段階に入りました。

    外からは目に見えない事ですけれども、

    自分自身が、魂の長い旅路をしっているから

    それがまた、わたしに力を与えてくれます。

    ありがとうございます。

    • 桃太郎の助
    • 2017年 6月 23日 19:43:15

    心が開けてない 覚悟がない
    いつもそうなんだろうな…と思います。
    だから上辺になり
    自分が上辺だから
    相手も上辺だろう…と言う不安や猜疑心を
    どうしても作ってしまう。
    毎回、反省するのにな…
    ため息しかでない。

    • さやえんどう
    • 2017年 6月 23日 21:22:34

    少しずつ、分かってきている気がします。

    初めは、恋愛をうまくいかせたかった。
    もう傷つきたくなくて、誰かに心の底から愛してもらいたくて、それをしてくれるのが今好きな彼ならどんなに幸せだろうと、焦って喉から手が出そうな思いでこちらにきました。

    でも、12時間レッスンや、日々のメルマガや記事で勉強していて、いかに自分自身が向き合う覚悟もなくペラペラな関係を築こうとしてきたのかに気付かされました。

    恋愛の勉強を通して、私自身を知る勉強もしています。

    私、こんないいところあるやんとか、こんな考えの癖があるな、とか、ここがトラウマだな、とか。

    彼とここまで時間をかけてコツコツ向き合う羽目になっているのも(笑)、私がちゃんと彼に心を開くための準備期間だと思えば見極めて悔やまない行動をできそうです。

    私はもう、ここで勉強させてもらえただけで、十分女性として幸せです。
    でももっと幸せになっていいと覚悟を決めます٩( ‘ω’ )و

    Kouさんのおかげですー!

    • ipse
    • 2017年 6月 23日 23:56:59

    そうですね。
    本当はもっと素敵なわたしがいるのに、それを出すのが怖い。
    本当はもっと、愛されたいのに、誰かに身を預けるのが怖い。

    これが素直になれない原因なのかも。

    どんなわたしを人に感じてほしいか。それに素直になることなのかも。

    本当はピリピリイライラしているわたしを感じてほしくない。ガサツで女らしくない私を感じてはほしくない。

    本当はもっと明るく天真爛漫で、その場にいるだけで皆が和やかで気楽になり、プラスの感情を持ち帰ってもらえるような私を感じてほしい。

    わたしの憧れの女性がそんな人でした!

    そうなる事を拒否していたのはわたしなんですよね。
    自分でそうなる事を許してあげたいな。(^-^)

    • ゆずおろしぽんず
    • 2017年 9月 25日 18:25:08

    欲しかった言葉を見つけました!!
    昔昔に大失恋して以来、誰かを好きになっても、いつか終わりが来るかもしれない、また辛い思いをするかもしれない、と、どこかで人に愛されるのが怖いと思っていたのかもしれません。
    覚悟、決めます!
    なんだか怖くなくなってきた♪

    • かほ
    • 2017年 10月 11日 0:19:04

    チキン同士なので何も起こらない

    • 月城
    • 2017年 10月 17日 19:48:18

    愛されたいんです。愛されたことないから。
    でも、それが故にこわいんです。
    いなくなってしまう気がして。みんなどこかに行っちゃう気がして。

    セックスをするだけが愛ではないですよね。
    もっと、もっと深いところにあるものだと思うんです。だから、彼もそこを見て欲しいし、深く愛してほしいと思う。

    • 美らっ子
    • 2017年 10月 18日 14:30:48

    ゆっくり自分のペースだけど、噛み砕いていきたい。
    少しずつ。
    心を開く準備は何をしたらいいのかしら。
    私の本音をぶつけてみる。
    自分を好きになる。
    相手を好きになる。
    大事だな。ちょっとずつ私のペースでやっていこう!
    心を開くようになったら、もっと素直に自分を出せるよね!繕ってる自分じゃなくてもっと素直な自分が、出せる。出してみせる。
    今の私を受け入れてもらえるように。ううん、まずは私があなたを受け入れよう。
    あなたはこういう人ね!って、受け入れてあげる。そして、好きになっていく。
    人と接するときに、あなたが好きよって、心を開こうって意識したら今よりきっとできるだろうな。
    全ての人を好きにはなれなくても、やっぱり好きな人はいっぱいいた方が幸せだからね、Kouさん!私は将来人と接する仕事だし、もっともっと人を好きになりたい!

    • セレンディピティ子
    • 2017年 11月 11日 2:22:32

    やっぱりこういうところに戻ってくるなー。

    昔はわけもわからず、
    不安に飲み込まれて、破壊して元に戻るか、

    何か関係を深められない理由をあらゆるところから持ってきて、金銭的理由とか、仕事の都合とか、裏切りを疑ってみたり、嫌うためのネタ探しをしていたなー。

    今は、こういう不安が来たら、
    頭では理解できてきた。

    また始まったかも、進展しそうだなと気づいてくると、

    何かしら理由を持ってこようとする。

    きっと無理に進めないでほしいという自分からのサインかも、

    ゆっくりゆっくり、

    来年に向けてくらいの首の長さで、

    自分から進展させなくて、ストップで良いのかも。

    また進展させたくなったら、進展させたらいい。

    自分をおいてけぼりにはできないから。

    気になる人から好かれていそうだと確信に変わってきたこの時点までで、
    一旦お休みにします。

    よくがんばった。

    素晴らしい変化がいっぱいあったから丸っとOKだ。

    怖いものはしょうがない。

    深い関係は苦手なのだ。

    焦らなくていいや。

    これも私だから。大切なことだから。

    私にはたくさんできないことはある。できることもいっぱいある。

    無理せずゆっくり生きていく。

    自己受容が先。

    あるがままの自分を受け入れたい。

    • キウイ似
    • 2017年 11月 11日 3:36:41

    わかるわー
    成功恐怖ってやつ?

    彼から愛想尽かされる想像して、もしそうなったら、、私はこうするってシミュレーションをついしちゃうの笑

    でも、もうそんなのはやめる。
    彼に愛されてる妄想をたくさんします。
    辛いシミュレーションより、幸せな想像で、人生と頭を埋めつくすの(*^-^*)

    • メガネちゃん!
    • 2017年 11月 12日 0:23:26

    ネガティブな妄想にハマりこんでしまうと、なかなかそこから抜け出せないですね。最近はどんな男性とどんな恋愛がしたいかずっと考えているのですが、最初は楽しくても裏切られたり他の女性に取られちゃうんだろうなっていう悪い方向にいっちゃいます。

    >それは、本当に愛されたいと思いながらも、本当にそうなるのが怖いと思っていることです。

    >特定の男性に愛されたいと願いながらも、心のどこかで、それが完全に実現されることに何らかの恐怖心があるのです。

    分かります。自分でも、本当に分かっているんですよ、それは(笑)怖いし、信じられないf(^_^;
    男性が信じられないっていうより、愛される自分が信じられないって感じですね。愛されたいという気持ちはめちゃくちゃあるのに(笑)

    • うさぴょん
    • 2018年 1月 23日 15:03:06

    私がおすすめしたいのは、とにかくよいと思った文章を手帳やノートに書き写すことです。

    コピペはダメです。
    書き写すのです。

    誰かが言ってたのを真似しましたが、
    めちゃくちゃ効果ありました。

    何に効果があるのか?とか、
    どうして効果があるのか?
    そんなことはどうでもよくて、
    とにかく信じて行動する!
    これがよかったのだと思います。

    • ミハ
    • 2018年 2月 02日 23:22:23

    元彼の色々な点が気に入りませんでした。
    その気に入らない点が、当時の自分には結構大きなことに思えたのですが…。
    振り返れば、私が気に入らない点を持っていようがそれは元彼の自由です。
    きっと私も、元彼にとって気に入らない点をいくつか持っていたと思います。
    そういうものを受け入れながら(時々諦めながら)続けていく。
    最近、安全性というか完璧だけを求めていました。
    傷つきたくなかったからかもしれませんね。
    気に入らない点が見つかってもその時考えればいいじゃん。
    どうしても受け入れられないかもしれないし、
    それでもやっぱり好き、愛したい、となるかもしれないから。

    • きいろいりんご
    • 2018年 2月 22日 0:49:28

    わたしの問題の原点はここに在り!って感じです。笑

    高校生の頃、「りんごちゃんて、本当に男に心開かないよね。」と、男子の中では最も仲良くしていた(つもり)の男の子に言われました。

    大学生の頃には、「りんごって好意に触れるのが苦手だよね。もったいない。」と、女友達に言われました。

    いまでは、kouさんのブログに出会い、ましになってるとは思っていますが..

    いまグレーな彼と出会って2か月。
    最初の1ヶ月ちょっとは全力で突進してきていました。いやいや、まだわたしのことよく知らないのにそんな人と付き合えないよ。と濁したわたし。

    いま、彼は大分失速気味です。苦笑

    ..わたしの覚悟は決まったので、彼の出待ちです!
    さぁ、こい!!!

    • ☆ナスカ☆
    • 2018年 4月 01日 9:49:51

    kouさん!おはようございます!

    好きな人に対してテクニックに走ってはいけない理由って

    相手に心を開くことのほうが大事だし、
    相手を好きな気持ちがあれば、
    意に添わない方法をとる必要がないからですよね。

    主体性を持って相手が好きなんだと言いきれれば
    こちらから勇気を持って心を開くことができる…

    もちろん全部をいきなりさらけ出すのは違いますけど、
    わかり合えない中で、好きな気持ちをどうするのか?どうやってお互い理解するための努力をするのか…

    自分の身を守ることに必死になりすぎてたら、
    ~された、みたいな主体性のない考え方になってしまいますよね。
    人付き合いなのに、一人相撲になってしまったらおかしい。

    大人になって、色々分かっているはずなのに
    誰かと深く付き合うって
    結構恥ずかしさがあるきがして、逃げること多かったんですけど
    それじゃ楽しくないな~~やっぱり!

    もっと歩み寄れる気がします!

    いつもありがとうございます!

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