恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

意識し続けないといけないことはしなくていい

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Kouです。

 

攻略余地に関する話の補足をしておきます。

あなたの情報を伝えないのは不誠実なのか

あいさんより:

お母さん、「嘘はだめ、正直で素直な子になりましょう」と育ててくれてありがとう。

ただ、人間的に老若男女には好かれるけど、恋愛対象として男性には追いかけてもらえないらしい。。。

小出しか…。思ってること正直に言えないなんて、難しい。めんどくさい…笑!!!!

あいさんは必ずしもそういうつもりで書いたんじゃないんだと思いますが、こう考えている人は結構多いようなので、少し掘り下げて話をしたいと思います。

「嘘はダメ、正直でいなさい」というのは、素晴らしい教えです。

僕もその通りでありたいと思っています。(簡単なようで実はかなり難しいです)

 

あなたも素直になりなさいと教えられたと思います。

 

最終的に、素直な方がすべてにおいて得をします。

素直じゃないから発生する問題もあります。

 

嘘をつく必要はないんです。

もし、思っていることを正直に言えないのが辛いというような発想に本当に苦しんでいるようであれば、それは無理に隠す必要はありません。

言いたければ言えばいいのです。

 

自分の意思に反すると思いながらやっても、効果はありません。

むしろ逆効果の方が大きくなる可能性もあります。

 

駆け引きなども全てそうですが、わけが分からないうちは使わないほうがいいです。

勉強だけしておいて自然にできるようになるのを待っても遅くはありません。

何度も言い続けている通りで、急いで方法を身につけようとしなくても、思考回路ができていけば、勝手に方法はついてきます。

 

誰でも、「素直でいなさい」ということは親や学校の先生から言われた記憶があると思います。

でも注意しておいてほしいのは、その「素直でいなさい」というのは、「無条件に全部を見せなさい」という意味ではないということです。

 

「裸を見せてよ」

と、彼に言われたらあなたはどうしますか。

これは極端に見えるかもしれませんが、本質は同じです。程度が違うだけです。

「裸を見せてよ」といきなり言われて応じる人はほとんどいません。

応じなかったら素直じゃないんでしょうか。

そんなことはないのです。

 

彼にそう言われて、あなたが「納得」した上で、「今すぐぜひ見てほしい」と思えるようなら見せればいいのです。

しかし果たして、そんな納得感のある状態にある人がどれだけいるでしょうか、ということですね。

「今すぐぜひ見てほしい」と思えるような次元に達していたら、悪い意味ではなく、本当にすごいことです。それだけ恋愛の次元が成熟しているということでもあります。

 

言いたいタイミング、見せたいタイミングというのは、本当はあるはずなのです。

そう思えた時に自然に出るのが一番いいですよね。

「その時じゃないと言いたくない」というような感覚があって、初めて自然に「言いたくない」と言えるわけです。

 

コメント

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  • コメント (27)

    • lolita
    • 2016年 10月 12日 16:35:54

    「言いたくないことは言わない。」
    すごく素直だと思うんですけど。

    「言いたくなくても、聞かれたことは、正直に答える。」
    自分の気持ちに嘘をついていると思います。

    • 山田屋奔放
    • 2016年 10月 15日 16:11:09

    【意識し続けないといけないことはしなくていい】

    しなくてもいいんですね笑

    自分が納得できた上で、考えて行動できたらそれが一番なのかな。

    だけど何でもかんでも聞かれたら答えるっていうのは、
    攻略余地にはならない。
    ちゃんと手順を追って攻略して欲しいから、
    《ミステリアス》を心の片隅には置いておこう。

    • ラベンダーアールグレイティー
    • 2016年 10月 22日 0:16:39

    >言いたいタイミング、見せたいタイミングというのは、本当はあるはずなのです。
    >そう思えた時に自然に出るのが一番いいですよね。

    今日はマスク君に会いに行く日でした。

    治療というよりも器具の調整で
    その間ずっとお話ししていました。

    黒髪をみて『あれれ?』と言われました。

    転職活動をしていて金髪はさよなら。
    そう話した時に
    いつもとは違う「促された」感覚があり
    そのままつらつらと話しました。

    転職は引っ越しも伴うかも。
    だから年内で治してほしいな。

    逆にマスク君に聞いた
    お家は近くなのですか?は
    華麗なスルーをされちゃいました。

    ですがやっぱり家が近そうです。
    (出会ったのはわたしの家の近所なので)

    車で毎日ここまで通っていること。
    東京で生まれ育ったが引っ越したこと。
    車持ちは都心に住むとお金がかかること。
    いま引っ越しを考えているとこ。
    あの街とあの街が気になるけど
    今の家は院まで遠いけど便利な場所なこと。
    面倒なのでいつも移動は車なこと。

    『非常勤のドクターだったんですよ』
    そう自分を説明していた時に
    『そうだ、この人お医者さんだったわ』と
    なんだか客観的に遠くの人に思えました。

    その後この院に勤めたこと。
    また異動はあるかもしれないけど
    出会った院に戻る異動なだけなこと。

    ラベンダーさんは歩く人なのでしょう?
    そう聞かれました。
    帰り道はバスに乗らないを
    女性スタッフに話したことがあるのです。

    えぇ、帰りは駅まで歩いてますよ。
    免許もないから移動は徒歩か電車ばかり。
    元々転職で今の家に引っ越してきたこと。
    駅前のアパレルで働いていたこと。
    だからもうあの街に住む理由もないこと。
    そう、今日は6駅ぐらいを2時間かけて
    途中まで歩いて帰ってみようと思ってて。。

    そんな話を。
    途中から女性スタッフも交えながら。

    風邪がグズグズ治らないマスク君は
    自分を齢だと言ってみたり。
    わたしも先週風邪気味だったのは
    先生から移されたからと言ってみたり。

    今日は攻略させてもらいながら
    攻略させてあげました。

    髪はいつ染めたの?休日?
    仕事大変そうですもんね。
    次はどんな仕事されるんですか?

    マスク君はわたしの個人情報を
    最初から知っています。
    それでも『若い』と言ってくれて
    そのほかのことも聞いてくれるのが

    たったそれだけの事が嬉しいのです。

    帰りはフロントまで見送ってもらうのが
    定番化してきたように思います。

    前回プレゼントした
    家でも職場でも院でも沿線でもない
    地名の入ったお菓子の
    お礼を言ってもらえました。

    『〇〇へ行ってきたの?歩いて?笑』
    『ふふっ、まさか歩いてなんて。
    でも砂浜をずっと歩いてました。』

    多分、というか、きっと。
    マスク君の元へ通うのは次が最後です。

    もう2度と会えないのか。
    主治医と患者を超えてきてくれるのか。
    わたしにはわかりません。

    • さと海
    • 2016年 11月 30日 18:16:58

    この記事のタイトルずっと引っ掛かってた上に間違って解釈してました。。
    タイトルと中身はちがうんですね。

    意識し続けないといけないことはしなくていい
    というのは、覚えてなくていいってことじゃなく、
    心で引っ掛かるのに意識して思ってもないことをするなと。

    詰め込むから、そのぶん、定着する前にでていっちゃうんですよね。笑

    • まゆきち。
    • 2016年 11月 30日 21:34:13

    駆け引きは、思考回路が自分のものになって
    自然にできる時に。

    この記事、もっと早く読んでいたかった。

    って思ったけど、

    よくよく考えてみると
    この内容は他に記事にもちらほら出てきてる。。。

    今がこの記事を読んで、
    深く心に響くタイミングだったのかな。

    • 浮舟
    • 2016年 12月 13日 17:20:46

    その時じゃないと言いたくない……という感覚……

    私にとっても無縁な話じゃないです。
    考えてみる必要があります。
    でも、素直になれることはいいことだと言ってもらえてよかった。伝えていいんだよと言ってもらえてよかったです。称賛の言葉やお礼は言いたいから。

    出し惜しみするのではなく、お高く止まるのでもなく、こう自然に「んー、今は言いたくないかな(笑)」みたいに言える女性になりたいです。

    • 浮舟
    • 2017年 1月 01日 10:46:09

    思いきって3周目をやり直してみました。

    >駆け引きなども全てそうですが、わけが分からないうちは使わないほうがいいです。
    勉強だけしておいて自然にできるようになるのを待っても遅くはありません。

    ここが目に留まりました。
    何事にも、その時に見あった段階があると。

    大抵の不安や不満はきっと、今できることをやっていなかったり、今やってもどうにもできないことをやっていたり……そういうときに起きるんだと。いつも、今やるしかないこと、今できること、今しかできないことをやれば道は開かれていくんだと、これは私の今教わっている先生の言葉でした。

    それを思い出しました。
    私は、今できることをやっています。

    昨日Kouさんが徹夜してくれた言葉を思い出す。
    同じことを言っていなかったか。
    言っていた。私宛の言葉には、私が求めていた言葉が並んでいた。

    求めていたということは、本当はどうすればいいのか、私は知っていたんですね。

    • ばななの唄
    • 2017年 1月 15日 12:23:44

    素直にとは、自分の気持ちに素直にってことですね( ˘ω˘ )
    言いたくないなら言わなくていい。
    言いたいなら言えばいい。

    • goodgirl
    • 2017年 1月 27日 0:16:29

    こういったお話のとき、ドラマ ダウントンアビーのシーンが浮かびます。ちょうど先ほど観たばかりなので特に。

    男女平等がさけばれるよりもっと前の時代のお話だから、時代と関係ないという男女の感覚などKouさんのお話とかぶることはたくさんあるし、女性らしさや品位品格、男女間だけでなく人間関係のこともいいテキストになっています。

    聞かれたことに答えないのは素直でないのではないか?ということも、素直さとは別の自分の意思や状況に応じたスマートな言い回しなどもとても勉強になります。

    今の時代の当たり前のなかで、その当たり前ではないことをしていたら、それは周りの人とは違って引き立ちますね。ふふふ。

    • 月城
    • 2017年 2月 06日 5:25:14

    彼からのメールがよく来るのは深夜です。
    まあわたしは普通に寝てるんですけど。
    仕事柄帰ってくるのが遅いのでプライベートな時間を作ろうと思うと夜更かしになるのはわかるんですけど、なんか納得がいかなかったんです。
    でも、ふと、プライベートな時間に私のことを考えてくれてるなんて嬉しいなって思えたんです。
    前は夜中に起きたときに、メールがあることが嬉しくなって返信してたんですけど、今はしません。だって、眠いし(笑)私は私の生活スタイルがあるので、私のタイミングで返信しています。

    • 青色
    • 2017年 2月 15日 22:34:55

    自分の気持ちに素直になること。

    今言いたくないと思うから
    「言いたくない」と言える。

    自分の気持ちを優先させることを
    もっと練習してみようと思いました。

    訊かれたら答えなくちゃって思っていました。

    • ♡arico♡
    • 2017年 3月 05日 20:50:15

    私は自分のことそんなに話すのは得意じゃないから、聞かれても伝えたいことはちゃんと伝えられない。

    言いたいタイミング、見せたいタイミングで…自分の気持ちにちゃんと耳を傾けて、大事にします。言いたくなかったら、無理しないようにします。

    • にゃんちー
    • 2017年 3月 12日 21:05:27

    タイミングかぁ。

    たまに今がその時じゃないなって
    言うのを控える事はあるけど、
    ほとんど大切な事だったり。

    日常的な会話の中で、
    今じゃないって感覚はあまりなかったです。
    でもよく考えてみると、
    別に会っている時にその時の全部を知ってもらう必要なんてないですよね。
    つまらないし。

    小出し、小出しって
    意識するとよく分からなかったけど、
    自然に気のままにいればよかったんだ。

    • 結ノ
    • 2017年 4月 08日 14:48:16

    >最終的に、素直な方がすべてにおいて得をします。
    >素直じゃないから発生する問題もあります。

    わたしツンデレのようです。
    素直になりなさいってこの3ヶ月で周りから言われ続けた言葉です。

    甘えられるけど、いつもじゃない。嬉しいこと言われても、嬉しすぎてスルーしちゃう。

    ツンデレへの処方箋、お待ちしてます。

    • 桃太郎の助
    • 2017年 4月 13日 18:20:48

    分からないうちは使わなくていい

    ですね…
    あれー?使い方間違えてるかも…
    ってなってました。
    分かったら自然に使える気がします。

    後、小出しが隠し事してるような気になって
    罪悪感が出てました。
    これも含め分かったら罪悪感も感じる事なく
    自然にできるようになると思います。

    • 月城
    • 2017年 5月 06日 14:19:55

    言いたくないことは言わなくていい。
    やりたくないことはやらなくていい。

    • 紫のゆかり
    • 2017年 5月 06日 17:21:24

    >言いたいタイミング、見せたいタイミングというのは、本当はあるはずなのです。
    そう思えた時に自然に出るのが一番いいですよね。

    そうですよね。
    実は、近日中に伝えたい言葉があったのですが。
    このタイミングで言っていいものか、どうか迷っていました。
    自分の期待通りにならなかったら…
    言うんじゃなかった、するんじゃなかったって後悔するんじゃないかと。
    相手の反応を気にしないで、自然に出る時に伝えることにします。

    • 魔法使いめろふる
    • 2017年 5月 12日 14:08:59

    タイミングは、自分の対タイミング、
    バランスは、自分でとるバランス、なんですね。

    あー、まだまだ人に、特に周囲の大人に流されているな、私。

    たとえば、
    おんなおんなした女性、
    髪の長い女性(髪がウザったそう、だぞうです)
    ぶりっこしたかわいい女性、
    Perfume、
    韓流ドラマ、
    恋愛ドラマ、
    ちょっとセクシーだったりする、いやらしいテレビ、
    恋愛そのもの!etc…

    私の一番身近な大人が、これらすべてを、大嫌いだったりあまり好きではないんです。
    そして、
    「そんな女性でなくても、モテる人はモテてたし、結婚だってこうして実際しているし」
    ということらしいんです。

    そうなんだよなーとも思うわけです。

    でも、その嫌いという対象のように、
    私がなりつつあるのです(苦笑)

    でも、ぜんぶ、わかるんです。
    それぞれの人が、私に言いたいこと、ぜんぶ。
    頭では、本当にぜんぶ、わかってます。

    私は、
    Kouさんやここのお仲間、
    私の一番身近な大人、
    尊敬している人、
    親友その他友達、
    の、どなたの意見を聞けば正解なのでしょうか。
    どなたの意見通りにすればいいのでしょうか。

    • 魔法使いめろふるさん
    • 2017年 5月 12日 14:44:54

    人の意見に耳を傾けても、それに従う必要なんてないですよね。

    それぞれ好みや考え方が違うだけで、正解はないから。

    めろふるさん自身がいいなーと感じる人になるのが、正解だと思いますよ。

    • ゆきあい
    • 2017年 5月 12日 15:45:28

    >分からないうちは使わなくていい

    おおー、やっぱりそうですよねぇ。

    ここのところ、実践〜♪と思っていましたけど

    どうも、うまくいっていないような気がしていました。

    逆効果?

    爆弾投げたり仕込んだり、追いかけることにあたる行動をしたり(区別がついていないから)

    投資をお礼をして打ち消したり、

    投資を引き出すために不自然な流れになったり(多分そうだったと思う)

    改善されない事に焦ったり、

    そういうときは、じっと動かない方が+にならないかもしれませんが

    −にはなりません。

    それに、短期欲求と長期目的の区別がついていないと言うか

    うまくいっている状態というものをイメージしきれていないので

    どこへ向かっていけばいいのか分かりません。

    カレの心理も、ブログとコメントとわたしの経験と友達の意見とのごちゃまぜで

    読み違えてそう。

    でもこのじっと落ち着いて待つ時のための、ブログかなとは思います。(わたしのレベルでは)

    このブログが無ければもっともっと、不安だったとおもいます。

    もっともっと自分を責めたりネガティブになっている気がします。

    前向きにいられるのはありがたいです。

    タイミングはちゃんと来るような気がするんですよね。

    • 魔法使いめろふる(お名前が分からないけどコメントくださった方)
    • 2017年 5月 12日 15:50:05

    たしかに、みんながみんな、
    ご自分の価値観や正義、好みや常識で、
    私と会話をしているんですものね…。
    私の、価値観や正義、好みや常識とずれてても、それが普通といいますか。

    周囲の大人に振り回されちゃってる今は、まだ自分では決断できなさそう…ですが、
    いつか、自分で、すっと決められたらいいなとも思います。

    コメントをありがとうございます。

    • 琉架
    • 2017年 5月 21日 9:40:34

    ひとつ前の記事を見て、「んんー?」となっていましたが、こちらの記事を読んで納得しました。
    まずは自分に素直でいることで良いのですね。
    教えてもいいと思った事は教えても良いし、言う必要あるのかな?と思った事は断るなり、濁すなりしてもいい。
    その時、私が感じたものを素直に出すことですね。

    素直さには自信があります。
    結果、感情に振り回される事もありますが、気持ちに嘘をつくのは苦手です。
    言わずに、行動せずに居る事は出来ません。
    短所になる時もありますが、どちらかといえば私の長所だと思っています。
    私の好きな部分です。

    Kouさんから恋愛技法を教えていただいても、その素直さ故にちっとも実践では活かせているものが少ないなーと思っていましたが、あまり気にしない事にします(笑)
    多少意識してみるのも大事だとは思うのですが、わざわざ考えなくても気がついたら出来ていた時が、血肉になっている時ですよね。
    そうなるように、普段からお勉強したり、想像したりしてみる。
    覚えた事は、ふとした瞬間に思い出したり、やってみようと感じたりしますものね。
    そういう時がタイミングなのかなと思います。

    • りら
    • 2017年 6月 04日 11:45:50

    それが良いとされていても
    納得出来ないことはしない。

    私の自分に素直になる、は
    これです。

    • うさぴょん
    • 2017年 6月 08日 13:45:43

    言いたくない時は言わなくていい。
    言いたい時は言う。
    私は言いたいけれど勇気がでなくて言えないということがいまだ多いです。
    好きな人に好きというのは、とても勇気がいります、私は。

    • かほ
    • 2017年 10月 10日 21:12:24

    素直さってなんだったのかすら忘れそう
    私の今の気持ちは本物なのか、素直じゃなくなってるだけなのか

    でもムリしてきた気もしてる
    もう笑顔を振り撒きたくない

    • さくらあずき
    • 2018年 1月 23日 10:13:24

    ただ「言いたくない」のではなく、条件付きなんですね。「そのときじゃないと言いたくない」
    そう考えたら我慢とかしなくて良いって分かります。

    • 2018年 6月 05日 18:19:13

    彼ではありませんが、そのシチュエーション経験あります。

    もちろん断りましたが、確かに、今すぐ是非見てほしい、と思えるほどの成熟した次元、憧れます。

    断った相手はブロックしてさようならでした。

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