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男が教えるモテる女の恋愛技法

あなたの情報を伝えないのは不誠実なのか

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Kouです。

 

攻略余地のテーマは、このブログでも非常に人気があります。

あなたももしかすると、こんな疑問を感じているかもしれません。

 

12時間レッスン:10時限目 攻略余地(解答編)

まや葉さんより:

ミステリアスで、なんでもかんでも話さない、小出しにするのが大事。
心に刻みます。

少しだけ抵抗があるのが一点。
何か質問されて、隠すことって誠実じゃないなって思ったりします。
これは私が隠す時もあれば隠される時もあります。
私が隠す時はあまり答えたくない時。なんでそんなこと答えなくちゃいけないの?って思うようなことを聞かれたらですね。

でも本当に自分勝手なことに、隠される側になると嫌な気持ちになることがたまにあるんです。
聞いたことをはっきり答えずうまくはぐらかす感じの人。男性でも女性でもいます。
煙に巻かれて、あとでじっくり考えたら えっ?なにあれ、全然答えになってないよね!?って。言いたくないなら言いたくないって言ってくれればいいのにってもやもやしちゃって。

結論から言いましょう。

不誠実などと思う必要は全くありません。

 

あなたの情報を、簡単に相手にベラベラしゃべっていると、いつまで経っても彼はあなたのために苦労してくれません。

何しろ、黙っていても彼の元にはあなたの情報が入ってくるのですから。

 

男性は、知りたいからわざわざ近づいてきて質問してくるのです。

そして質問に簡単に答えていると、自分には何でも開放してくれる女だと思い込みます。

 

Kouさん、ちょっと極端じゃないですか?

と思うかもしれませんが、思い当たる人もいるはずです。

 

明らかにふざけた質問をしてくる男性がいるのですが、彼らにそのふざけた質問をさせているのは、他ならぬ女性自身だったりするのです。

要するに、脇が甘いのです。

 

そのくらいの質問をしても問題ないと思われているということでもあります。

しかも、速攻で答えてくると思い込んでいるのです。

 

バイブル編でもブログでも散々話している通りで、あなたの攻略余地というのは、すべて「価値」です。

そんなものを、ちょっと聞かれたくらいで簡単に明け渡したらダメですよ。

 

これは彼からの質問に一切答えるなと言っているのではありません。

あなたの情報を教えてあげる価値があると実感できたときは、惜しみなくあげたらいいのです。

その実感できる時というのは、つまり投資されたときです。

 

特に簡単に答えたくないようなことは、無理に答える必要などないのです。

そして、それが不誠実にならないかと思っている人に一つヒントを送ります。

 

答えないことが悪いと思っているのは、主体性がない証拠でもあるということです。

無意識に自分よりも相手を優先させていることの表れです。

 

そういう状態だと、何か変な理由をつけて答えなくていい状況を作り出そうとします。

これが不誠実なのです。

 

彼に答えたくない質問をされたら、

「そんなの言いたくない」

これだけでいいと思いませんか。

 

僕が知っている女性も、こういう人は結構いますよ。

言いたくない理由なんかないんです(笑)。

というか理由すらも言いたくないんです。

 

「そんなに聞きたいんだったら、それ相応のことをちゃんとしてからまた改めてどうぞ」ということですね。

 

コメント

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  • コメント (32)

    • 青色
    • 2017年 2月 15日 21:32:16

    訊かないと答えてくれない。

    わざわざ自分から自分の価値をばら撒く必要はないのですね。
    答えたくないことには答えなくていいなんて知らなかった。

    わたしのものは、わたしのもの。

    主体性がないと
    自分の価値ある情報がダダ漏れです。

    • リカ
    • 2017年 2月 15日 22:41:26

    そんなの言いたくない。
    こんなふうに言える女性、強いなって思います。

    私はまだ相手に対して弱気になってしまう部分があります。
    それは恋愛だけじゃなくて、人間関係においてなかなか自分を主張できないなと感じています。

    友達の話ですが、その子も私と性格が似ていて、彼氏に携帯を見せてと言われたら見せているらしいのです。それで、男友達とかからの連絡へ返信しているだけで、信用できないと言われるらしいのです。。
    私はそれはおかしいと話したのですが、なかなか強気になれないみたいです。

    私はおかしい、と思ったことをはっきり主張できる強さを持ちたいです。

    • ♡arico♡
    • 2017年 3月 05日 20:19:40

    攻略余地は価値か!
    あんまり私のこと聞かれないんですけど、あんまり興味がないのかな?
    どちらかというと自分のことや周りのことを話したいみたいです。
    まぁ、私のことを聞かれないから、自滅して攻略余地をなくすこともなくていいんですけどね(笑)

    • かなたんの
    • 2017年 3月 08日 0:04:07

    久しぶりに前ブログに来ましたが あぁーこれっ!
    と どんどん感覚が戻ってきました!

    なにかしっくりこないものはこういうことか、、
    主体性が薄れてます私、、好きになると相手に合わせてしまう自信のなさ
    ちょっと改めます!

    • うけゆみ
    • 2017年 3月 15日 15:09:04

    男性は、知りたいからわざわざ近づいてきて
    質問してくるのです。

    そして質問に簡単に答えていると、
    自分には何でも開放してくれる女だと
    思い込みます。

    これは彼からの質問に一切答えるなと
    言っているのではありません。

    あなたの情報を教えてあげる価値があると
    実感できたときは、惜しみなくあげたらいいのです。
    その実感できる時というのは、
    つまり投資されたときです。

    投資を実感できたら小出しに教えてあげれば
    いいですね。

    私の過去のこともとりあえず
    内緒にしておきますね。

    • miku
    • 2017年 3月 29日 1:28:34

    目から鱗でした!!

    訊かれたらいやでも応えなくちゃいけないと思い込む

    主体性がない

    相手の気持ちを優先して、自分をないがしろにしている

    ミステリアスにしようとしてわざとごまかす

    不誠実

    ってことっすか!!
    私もこの問題で悩んでいました。質問者さん素晴らしい!!

    そんなの言いたくない。
    秘密☆

    これだけでいいんだね。ばっちり自信をもってできそうです!
    ありがとうございます!!

    これって男性を家に入れないときにも同じことが言えますね

    家に入れない理由をそわそわしながら考えるんじゃなくて
    「入れないの」
    だけでいいっていう。
    (家に入りたきゃ家に入れたくなるぐらいに投資しろ)

    • 金木犀の季節
    • 2017年 3月 29日 4:39:14

    あまり自分のこと話さないねと
    初めて食事に行った男性に言われたけれど
    私にしては多く話したと思っていたので
    やや拍子抜けした。

    今までの女性は、一から十まで
    話したのだろうか。

    知りたいからデートに誘ってくるのでしょう?
    私たちが、好きな人のことを
    新しく一つ知るたびに胸が熱くなるように、
    彼もまた一つ知るたびに気持ちが高揚するの。

    その気持ちを削いだらダメでしょう。

    • えみり
    • 2017年 4月 09日 18:40:32

    込み入った質問だけじゃなく、日常的な質問も、ですよね。
    わざわざ自分から言わないようにしていますし、
    聞かれてはじめて言うか言わないかを考えます。

    今朝も、「今日の予定は?」という簡単な質問メール。
    「聞いてどうするの??」と心の中で思いながら、さくっと「外出」と答える。
    そうすると、「誰と?」「どこに?」みたいな詳細な質問が立て続けにくる。
    何というか…お父さんじゃないんだから。。

    • 桃太郎の助
    • 2017年 4月 13日 18:24:35

    あ、罪悪感の答えがココに書いてありました!

    • あえか
    • 2017年 4月 13日 19:14:18

    お互いの為に伝えておいた方がいいこともあると思いますけど、何でもかんでもさらけ出さなくていいですよね。

    まして、どれ程の付き合いになるのかもわからない相手に初期段階でされたら引くような重い話とか、相手だって困るだけ。

    最初に答えが全部わかったら、興味もなくなりますし。

    詐欺みたいなのとは違うので、罪悪感持たなくていいんじゃないでしょうか。

    この前のメルマガでの

    >自分がどう発言したら相手はどう受け取るか。
    そしてその受け取り方によって、どういう出方をしてくるだろうかと考えることです。

    そうすることによってどう展開していくのか、自分の望む方向に進められるのか考えないとですね。

    多分、何にも秘密のない女性って、常に全裸でいるのと同じこと。

    • あえか
    • 2017年 4月 13日 21:33:47

    男女で感覚が違うのだと思います。

    知ったとして、これで安心して付き合えると考える女性と、手に入れたからと他に興味が移ってしまう男性。

    女性の感覚で男性もそうだと考えると、気付かない内に熱を下げてしまうかも。

    多分あったな、昔そういうの···(´;ω;`)ブワッ

    • あえか
    • 2017年 4月 14日 3:14:41

    Kくんは過去の女性達に「結婚しなくていいなら付き合ってもいい」と言っていました。

    私はそれを誠実な対応だとは思えませんでした。

    正直に言えば何かあっても自分のせいじゃないと相手に責任を丸投げしている様に感じました。

    そんな風に言われたら不信感が増すだけです。

    私に対しては、それほど重要な場面でその様な態度を取りませんが、引っ掛かりを感じることはあります。

    どうせ行動が同じなら、わざわざ言わなくてもいいこともあると思うのです。

    なんだか男らしくなくて、すごくがっかりします。

    何でも正直に言いたくなるのは、相手の為を思ってなのか、明かしてしまって自分が楽になりたいだけか、本当はどちらなのでしょうか。

    正直に言うことで相手を悩ませるのだとしたら、責任を負わせることになるのだとしたら、それは誠実なことなのでしょうか。

    • あえか
    • 2017年 4月 14日 3:41:49

    彼の場合は、昔から「親父が言うから」「先輩が言うから」「嫁が言うから」って、私が聞いたり責めたりしなくても、自分の意思じゃないという様なことを付け加える人でしたけど。

    あ〜···
    ·····思い出しがっかり(´・ω・`)

    そんなに責められて育ったのかな。

    • あえか
    • 2017年 4月 14日 15:06:01

    私の秘密は私だけのもの。

    全てを共有して誰かと同じものにならなくていい。

    私は私でいたいのです。
    相手にもそうあって欲しい。

    同化するなら、その人じゃなくてもよくなってしまう。

    • うさぴょん
    • 2017年 6月 08日 13:32:53

    私も以前は男性から年齢を聞かれて普通に答えていました。
    むしろ関心を持ってくれてありがとう!くらいの気持ちでした。
    でも最近は、どうして言わないといけないの?失礼な人!くらいに思うようになりました。

    • テラリウム
    • 2017年 6月 09日 14:46:00

    彼と私には20数年の空白があります。
    彼が私を気になってどうしようもなかった時期も含め、その空白を埋めたいからと、最初、物凄い質問責めでした。私の事なんでも知りたい!!
    って感じでした。
    アホなので1つ1つ答えてました……

    だって男性心理なんて知らなかったんだもん!!
    聞かれたら答えるさ…(;ω;)

    今は良いことに会う機会が少ないので、その間の生活とか、これから気をつけようと思ってます。ミステリアスには程遠いけど、ね^ ^

    • まゆたま
    • 2017年 8月 09日 1:14:42

    彼「俺と会ってない期間に他の人とデートしたりしてないよね!?」

    ま「うふふ( *¯ ꒳¯*)♡」

    彼「うふふじゃないんだよ~!!うぉぉおああ~!!└(:3」┌)┘))ジタバタ」

    悶える彼が面白かった(笑)

    もうね、言いたくないことや内緒にしたい時は「うふふ♡」だけでいけると思ってます( ≖ᴗ≖ )

    うふふ~ん♡(・ω・  ⊃  )⊃≡ すぃー.☆.。.:*・°

    • れんげ草
    • 2017年 8月 12日 16:42:42

    ひみつ~とか、それは教えない~とか
    忘れた~とかはぐらかしても
    彼は聞いてきた割には全然悔しそうにしません。
    性格でしょうか、笑

    そもそもなんで私は隠そうとしてしまうのか、、、
    それをいった事でどう思われるか不安だから?
    やっぱりまだ自信が足りないのかも。。

    • あえか
    • 2017年 10月 06日 7:43:16

    昔、出向先で仲良くなった人と食事に行って今カレと付き合っていることがわかった時に

    彼「なんで言わなかったんですか?」
    私「聞かれなかったから」
    彼「聞いたら言ってました?」
    私「言ってたよ」

    というやり取りがあったのですが、どうなるかもわからない相手にどのタイミングで自分から言うのでしょう。

    そういう話の流れにならなかったら、聞かれてもないのに言わないですよね。

    私も彼女がいるのかどうか気になりませんでしたし。

    彼のことでは、後輩くんに
    「彼氏のこと我慢してるのに他の男にちょっかい出すなんて」と怒られました。

    勝手に我慢してるのなんか知らないし、付き合ってもないのに責められる筋合いないと思うの。

    そして、どうして彼の方じゃなく私からだと考えるのか···(ー_ー)シンガイ

    • みえみえ
    • 2017年 10月 09日 9:28:03

    そんなの言いたくない。
    って言えるかなーと思います。
    なんかちょっとこわい言い方に
    思えて…。

    もう少しマイルドに
    はぐらかすというか
    はっきりと答えない言い方は
    ないですか?
    信頼されてないと思われたくはないです。
    その話はまた今度ねとか?

    逆に男性のことを聞き出したいときは
    直で聞いていいものでしょうか?
    たとえば、どんな仕事してるかは
    聞きやすくても、会社名とかは
    なかなか聞きにくいです。
    でも、知っていた方が私は
    教えてくれた安心感があります。

    • かほ
    • 2017年 10月 10日 21:10:22

    まず質問されません

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 10月 10日 22:05:52

    この境界線について昨日悩みました。
    質問されなければ、
    基本的には私のことは言いませんし。
    話を振ったりもしません。

    臨機応援なんでしょうけど
    2人で列に並んでる時
    カモは早起きして眠そうに立ってて
    話そうともせず携帯たまーに見るので
    私はふつーに立って、好きなアイドルの動画を
    パーっと流し見して携帯閉まって
    ふとどちらかが話す。沈黙。
    このループでした。

    前のカップルが対照的で
    女性はマシンガントーク(笑)
    よく、ネタがつきないなあと耳を傾け
    小1時間並びました。

    あと、たまたま叔父から電話がかかってきて
    でていいよ~と言われ出てから
    数分話してました。
    その後に、私は言いたかったんですよ。
    これがこーで、こーいわれたのー!って。
    でも、この記事思い出して
    何事も無かったかのようにしてました。

    なんか、さらけだしたい受け止めてよって
    気持ちが最近は多いです。
    寂しいのかな?

    聞いて欲しいけど
    聞かれても答えない( ˊᵕˋ )
    でも私は名字知ってて
    私は教えてないって謎な関係がおもしろい。

    学校もお互い知らない
    バイト先は教えちゃった(笑)

    うーーん
    いつまで続くかな。
    初、四ヶ月。体の関係は2度め。

    • とうとう年女。
    • 2017年 11月 24日 20:27:11

    モヤモヤしたので
    記事検索して良かった!

    そう!答えなくていいんだ
    また、相手のペースにまきこまれるとこだった!
    うまく聞き出そうとしてくる彼のペース
    うまい答えを出せるように悩みながら
    答えようとしてた!
    答えなくていーやん!
    そんなの、答えなくていいんだ!
    わーー!あぶないあぶない

    前彼の時とおんなじことになるとこでした。
    まだまだミステリアスな私でいなきゃ

    • ガルシア
    • 2017年 12月 05日 23:45:22

    グレーさんは自分をさらけ出して喋ります。
    他の人には言わないけど、私には細部に至るまで色々と。
    お陰でいらない情報も沢山。
    嫁の文句なんて知らんがな。どうでもいいよ。
    興味無いから。聞いてもないのに言わなくていいよ。

    「グレーさんは私の一部しか知らないじゃないですか」
    「そんなのガルシアさんだって僕の事。。。あれ、僕は色々話してるな。。。」

    さらけ出してる自覚があったのね(-_-;)

    でも、このやり取り以降は私への質問が増えました。
    教えてあげないけどー。

    • リプトン
    • 2017年 12月 19日 13:44:35

    もう過去の彼の事は言わない!と決めたので絶対言ってません。確かに彼とは全く関係ありませんよね。彼が参考にするのもおかしい。
    「自分で決めて言わない」と決めているものは少ないですけどね。

    彼が「リプトンの過去の恋愛、本当謎」といいます。
    ところどころで、過去の経験体験を話すのに、過去彼の事は絶対喋らないので、謎みたいでした。
    「どんな年上と付き合ってたの?」と私の話から妄想が膨らむみたい。

    他に、今まで沢山色んな事にチャレンジしてきましたが、いつも驚かれますし、根掘り葉掘り聞いてきます。

    外注の営業マンさんも、「リプトンさん謎です」と!
    ちょっとびっくりしました。
    多分、31歳なのに結婚していないし、31歳に見えないし。という嬉しい謎でした。
    何もしてないのに勝手に謎になってました。

    自分の事言わない性格はいいみたいでした。
    男の人って、気になるけど聞かない、タイミングが来たら聞くと言う感じですし。

    それと、私達お互い聞き役なので、会話がなく沈黙になる事がよくあります。彼はそれでいいみたいで、無理に話をすることはありませんが、私は物足りない。楽しい会話がしたい。
    なので、彼に喋ってもらう事にしました(笑)

    彼の先輩はおしゃべりさんで、よく自分から話をしたり、話を振ってくれるから、彼は楽しそうに話に乗っています。
    なら私が彼に話のネタ(相談事、教えて欲しい事、彼の事で聞きたい事)を振れば彼が話してくれるなあと思いました。私の話はしずに。

    ミステリアス。興味を持ってもらうこと。
    知らない部分も素敵だなあと思いました。でも私は彼の事知りたい。

    • さくらあずき
    • 2018年 1月 23日 9:54:39

    無意識に自分よりも相手を優先させていることの表れです。

    最近これを今になって実感することが多いです。
    聞かれたらなんでも答えてたし、彼と会うためにバイトをあらかじめ調節したり、なにもかも優先していました。

    でも、他の人を見たとき、そうじゃないんだって気づきました。
    彼氏と上手くいってる仲の良い女の子、「彼が参加する飲み会」と「仲の良い女友達との飲み会」が同じ日に被ったんです。迷わず女友達の方を選んでいました。
    これを見た瞬間、私と彼女との違いはこれだあああって実感しました。
    ちゃんと自分を持ってて自分を大切にしてる。
    だから彼も彼女を大切にするんだな。

    すぐには変えられないかもしれないけど、実生活の中でこれが理解できただけで成長した気がする!

    • あえか
    • 2018年 3月 21日 1:40:32

    答えたくないというか、対応し切れないというか(笑)

    高校の元カレ(S也くん)と連絡を取った時に

    S也「アカン、めっちゃ興味出て来た(笑)」

    と、色々と聞かれたのですが、例によって面倒くさくなり・・・

    自分は何をしているとか卒業してから色んなことあったと言う彼に

    あえ「もう秘密、またお話聞かせてね」

    と切り上げましたσ( ̄∇ ̄;)コンナンバッカリ

    そしたら

    S也「大阪で一度お茶でも」

    と言うので、お酒好きで休日は飲み歩いているらしい彼に

    あえ「大阪に来ることがあったらお酒でも」

    と餌を撒くのを忘れず(笑)

    「了解、誘います」とのことでしたが、どうでしょうね。

    • えいぴょん
    • 2018年 5月 04日 22:13:36

    とってもタメになる記事でした!

    ただでさえ1人でベラベラ喋る私。
    自分で話さなくても聞かれたら何でもすぐ答えていました、特に好きな人なら。
    まだまだ勉強して身に付けることがたくさんありそうです、頑張ります\( ˆoˆ )/

    • あらいぐま
    • 2018年 5月 28日 15:22:29

    答えないことが悪いと思っているのは、主体性がない証拠でもあるということです。

    無意識に自分よりも相手を優先させていることの表れです。

    **********

    主体性!
    腑に落ちました。
    何でも話す事がいい事だと思っていました。聞かれてもないのに自分の事をペラペラと(^^;
    投資しなくてもさらけ出してくるから安く見られるし、軽くて手も出しやすい。男は投資する価値がない女を大切にする理由がない。

    無意識でしたが、自分のことを話して安売りして全部受け止めてよ!って、依存体質で主体性のない行動そのものですね。
    自分をちゃんと大切にすることが価値を高めるのですね。
    自分を愛してやろう。

    • すいれん
    • 2018年 6月 04日 22:25:29

    婚活してます。初対面の男性に会います。
    なんでも話すことは確かに価値を下げることだと思うけど、基本的に自己開示しないと、信用という面でどうなのかなって思います。
    ここでほかの方の記事を読みましたが、半年間苗字を明かさなかったとか私には考えれない。

    出身大学名だって話してて、そのステキな男性は(名門だから)信用できるって言ってくれてました。 誠実さとミステリアス、課題ですね。

    • 2018年 6月 05日 18:15:15

    こういう記事を読むと、もっと強くならなくてはと思います。答えたくないと言える強さ。

    聞かれたら、話してしまいそう。でも本心は言わない。

    • あやちゃき
    • 2018年 6月 25日 2:15:38

    無意識に自分よりも相手を優先させていました。
    だから聞かれた事には真面目に答えてしまったり。好きな人の前でだけそうなってしまいます。
    あんまり情報を開示しすぎちゃダメだなと思って答えないでいると、そこを突っ込まれて隠し方が変になったり。でも別に自分が答えたくない事だったら言わなくてもいいんですよね。
    相手に気を遣い過ぎていました。
    適当に誤魔化す事で、それが逆に不誠実になっているのだと初めて気づきました。
    確かにモゴモゴ隠そうとされたら、私も嫌だなと感じると思います。でも逆に「それは言いたくないんだ!」とハッキリ言ってしまえば、あぁそうなんだと素直に受け止める事ができるかもしれないです。

    頑張ってくれたら、ちょっとだけ教えてあげる。
    そういうスタンスでいたいと思います。

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