恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

「どうしたら付き合えるのか」の前に

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

人を好きになれるかどうか。

意外とこれに悩んでいる人は多いです。

12時間レッスン:9時限目 男性に求めるもの

みかんさんより:

どうしたら付き合えるのか。
私は周りからよくモテそう、彼氏いないのとか驚くわと言われます。お世辞だと思いますけどね(笑)でも、全然付き合えません。前の彼氏と別れてそろそろ3年経ちます。前は認めたくなかったのですが、理想が高いのです…そして、自分のことを棚にあげ、なんでこんな人とかすぐ悪いところに目が言ってしまうのです。あと、大して可愛くない女の子に彼氏ができると「なんでよ?」って思ってしまいます。心が汚いですね。きっとこんなんだから彼氏ができないって思ってます。どうしたら付き合えるのか、最近本気で悩んでいます。

9時限目の「3. このブログでやって欲しい企画があればぜひ提案してください。」という設問の答えに頂いたものです。

みかんさんは「どうやったら付き合えるのか?」という問いにしていますが、実は内容はそうではなく、どうやったら好きになれるか、ですね。

 

他人から「モテそう」だと言われる人が、なぜか意外にも長いこと誰とも付き合っていないというのはかなりよくあるケースです。僕のところにもそういう人の相談は来ます。

これと関連して多いのが、これです。

 

私は気になる相手ができると、引いてしまいます

私は好意を寄せてくれる男性が来ると、怖くなってしまいます

 

どうでしょうか。

もしかしたら、これが当てはまるかもしれません。

 

理想が高いとか、心が汚いとか、そんなことが原因ではない可能性が高いのです。

以前多重人格の話を別の記事でしました。

 

あなたが考えている負の発想は、すべてあなたが本心から考えだしていることではないということでした。

それは、あなたとは全く別の人格が防御反応で作り出している妄想にすぎないということです。

 

この別の人格が強い人は、相手の男性があなたによくしてくれればしてくれるほど、「本心でしているのか」と勘繰りだしたりするようになるのです。

その発想が起きるのは、決してあなたの心が汚いからではありません。

 

うまくいくことが怖いという人もいます。

ここまで来ると少し重症ですが、それが自分のせいではないことを知ることで、改善はできます。

 

言い寄ってくる男性に合わせる必要は全くありません。

僕のオススメは、最初に会って話した時の肌感覚を覚えておいて、どう感じたかによって判断することです。

相手との接触が増えるに連れて、少々気に食わないことは見えてきます。

むしろそういうところが何一つないことのほうが問題です。

何一つ気になるところがなく、すべてが理想だという場合は、まだ十分に知れていないという可能性もあります。

他人同士が交際するというのは、そういうことです。

最終的にその気に入らないことを含めても「好き」が勝つことが重要なのです。

 

会って最初に話した時に何か感じるものがあった場合は、少し寛容に向き合ってみてはどうでしょうか。

これは恋愛に限った話ではありませんが、他人に寛容になれる人は、自分にも優しくなれますし、他人からも優しくされやすくなります。

つまり、そういう人は、より男性からの投資を引き出しやすいということでもあるのです。

 

どうしても気に入らないところがあるときに、候補から外せばいいだけだと思いませんか。

守備範囲を広げるということではなく、相手を認める余裕を持つことです。

少なくとも「モテそう」だと思われるくらいなので、これができるようになるだけで状況が変わる可能性はありそうですね。

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (37)

    • 浮舟
    • 2016年 12月 12日 21:45:53

    またちょいと復習。

    >どうしても気に入らないところがあるときに、候補から外せばいいだけだと思いませんか。
    守備範囲を広げるということではなく、相手を認める余裕を持つことです。

    今やってること、まんまそれだなー!って思います。今日も授業で先生のお話を聞きながら、思いました。
    色々な説明会やセミナーに出向きなさい、ということで、いつも言われていることの繰り返しだったのですが、きっと大事なことだと思いました。

    多様な説明会に出ることで知ることができる、知ることで比較することができる、比較することで自分の第一志望に対する語り方だって変わってくるはずだし、第一今考えている「第一志望」それが本当に君のいくべき道なのか?本当はもっと別の道が開けているのかもしれない。それがわかるようになるんだよ。

    こんなことを言われました。
    なるほど!と思いました。
    けっこう私は数行っている(あくまでうちの校舎では)方らしく、合格者の座談会に来てくれた方に聞いたときも
    「最低限しか行ってないよー、それより勉強しなきゃだったから」
    と聞いたので、

    「私こんなことしてる場合なのかな……」
    「ただでさえ遅れてるのに……この時間みんな勉強してるかもしれないのに」

    こんな風な余計な迷いがあり、実は今日もひとつ断りの電話を入れてしまって……(予約制の説明会)

    いやーークズすぎる!と自己嫌悪してました。さっきのコメントに書いてたのはそのことです。

    いやでも、先生のお話を聞いて、やっぱり私がそうしたいならするべきだ!と勝手に結論付けることにしました(笑)
    今日の担当の方にはすごく申し訳ない、てかクズなことをしましたが、明日からはちゃんと行ってこようと思います。私が何をしたいか……何を得たいかだから。
    今週そんな日が続くな。だけど、自分の弱さに負けないでちゃんとやろう!と思います。先生には心の中でお礼をいっています。

    相手を認めることは、自分の中に人間としての厚みを作ることなのだろうと思います。
    説明会で色んな世界を知ることも、直ちに勉強の成果に繋がらなくとも、私が志す世界の一端をこの目で見ることで、いい部分も悪い部分も受けとめ、考える場になるのだと思いました。

    • ばななの唄
    • 2016年 12月 23日 15:16:15

    何年も彼氏いなかったので、昔よく言われました。
    出会いはあったけど、好きになるまでの人はいなかったな。
    でも全然1人で良かったので(* ̄∀ ̄)ノ
    作る気ないとか、欲しくないとかって
    男性には分かるみたいですね!
    よく男友達に言われてました(笑)

    • おもち
    • 2016年 12月 23日 17:11:04

    へぇー∘☃*

    • goodgirl
    • 2017年 1月 26日 21:39:52

    わたしも何年もそうとう彼がいなかったです。

    趣味やデートで出掛ける男友達はいても、彼はいなかった。結婚を決めてくれてないなら付き合いたくないとか思っていたのもあったし、ガードも固かった。

    色々してくれて一緒にいるのも楽しくて、でもなんかこう男性として強く惹かれないことがあって、この人じゃないのかなぁって思います。

    この感覚だけは正しいのかなって思うし、どうにも変化しないし。

    もともと自分が追いかけていた人でも、冷めるのか追いかけられてももう無理になっていることもあって、難しいなぁって思います。

    • Cinderella
    • 2017年 2月 06日 1:04:49

    * 復習中 *

    〉僕のオススメは、最初に会って話した時の肌感覚を覚えておいて、どう感じたかによって判断することです。

    〉何一つ気になるところがなく、すべてが理想だという場合は、まだ十分に知れていないという可能性もあります。
    他人同士が交際するというのは、そういうことです。
    最終的にその気に入らないことを含めても「好き」が勝つことが重要なのです。

    〉会って最初に話した時に何か感じるものがあった場合は、少し寛容に向き合ってみてはどうでしょうか。

    〉守備範囲を広げるということではなく、相手を認める余裕を持つことです。

    ストライクーーーーー!!!!
    これからは寛容にいきます。

    • 青色
    • 2017年 2月 15日 9:54:06

    彼の前に出ると
    自分が途端に女性全開になってしまうから
    それが怖いのかもしれないと思いました。

    きっとまだまだ
    女性としての自信が持てていないのでしょうね。

    女性としての意識を高めること。
    ブログを読んでいくとその気持ちが濃くなっていくのが分かります。
    離れると薄く、読むと濃く。

    日々に追われると忘れていきそうになる。

    • あきこ♪
    • 2017年 2月 22日 13:48:28

    私も言われます。
    結婚してると思ってた。とか。
    彼氏いないとかうそでしょ?もったいないよ!とか。
    結婚に興味ないと思ってたー。とか言われたこともあるから、そうみえるのかな?
    誰か紹介してくださーいっ!
    とか伝えてるおかげで、興味ないだろうはなくなってきました(笑)

    そうは言われても、いないものはいないし。かれこれ何年いないんだろ。。。
    と思ってたので、なんか光が見えたような気がします。

    • ♡arico♡
    • 2017年 3月 01日 20:29:12

    「僕のオススメは、最初に会って話した時の肌感覚を覚えておいて、どう感じたかによって判断することです。」
    気に入らないことも含めて好きかどうかで判断ですね。

    同期くんは、最初に会って話した時の肌感覚は良くて、ここ最近付き合った人と同じ感覚があったんですよね。だから、入り口としてはクリアしてるから、あとは気に入らないことも含めてどう思うか。まだ知らないことも多いので、知っていく必要があるかな。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 3月 01日 21:11:38

    肌感覚….
    あのね、kouさん。
    めちゃくちゃ自然だったの。
    とても心地よくて、楽しくて、
    つい笑顔になっちゃって、
    手を繋いでもしっくりくるし、
    彼の行動が執事みたいに
    わたしの要望にぱちっと来て、
    わたしそのまま自由にいて、
    にこにこしてるだけ。笑

    優柔不断なところはあれ?と
    思ったけども。
    静かに待ってたり、
    わたしのつぶやきを拾って、
    ちゃーんと決めてくれました。

    だから惹かれてるんですけど、
    いまはその関係を
    純粋に楽しもうと思っています◡̈♥︎

    尊敬しちゃうところ、
    ぐっとくるところ、
    たくさん発見したいし、
    だめなところもちゃんと見たいし、
    この肌感覚の心地よさが
    ほんとかも見極めたいです♡

    あれ、ノロケになっちゃった。笑

    • にゃんちー
    • 2017年 3月 07日 13:39:49

    私も相手からぐいぐい来られると
    引いてしまった経験があります。
    別に相手の男性が嫌いなわけでもなく、
    恋愛対象になりうる場合でも、なぜか引いてしまっていました。
    好みの問題なのかなぁと思っていましたが、
    それだけではなさそうですね。

    他人に対しての寛容さや
    相手を認める許容範囲はかなり広い方だとは思いますが、逆にそれが仇となる事があり、昔はよく何でも許せてしまうため、都合よく扱われることもありました。
    ただそれは、自分のさじ加減次第だなと今は感じます。
    広いところを調整するのはわりと簡単ですが、
    狭いところを広く調整するのはある程度、訓練も必要かなと思います。
    適当には扱えない女性だと感じてもらうには、
    自信を持っていることや、主体性の発揮が大切なのかな。
    だけど、行動や態度を一貫させていると
    彼も変ってきますね。

    • mii
    • 2017年 3月 12日 21:31:30

    第一印象の肌感覚ですか…

    それは『嫌悪感』でした。

    1年以上経ち、まさか今、会いたいと思える相手になるとは…

    彼からのアプローチを避け続けていたあの頃の私が知ったら驚くでしょう(笑)

    この今の気持ちが寛容からきたのか、ただの勘違いなのかは、これからゆっくり見極めます。

    まだ好きじゃないって思ってるんです。
    ムリヤリに近いところもあるんですけど…
    『好き』って思うと思い込みが激しくなるんです。
    ダメな私に引っ張られる。
    それに好きになった理由が出てこない。
    そしたらまだ好きじゃないのかなって思ってます。
    ただ、好意を覚え始めたというところ。
    まだまだ時間をかけたいです。

    • うけゆみ
    • 2017年 3月 15日 14:48:51

    彼に最初にあった時の肌感覚…

    良かったです。
    少し不器用なメールで
    ん?って思うこともあったけれど

    いろいろ気遣いもしてくれて
    帰りは私がちゃんと玄関まで着くの待っててくれて
    確認してから帰って行きました。

    こんなことしてもらったの初めてー

    ちゃんと伝えてないかも。
    次会ったら伝えます。
    遅いかなー

    • なきゃあや
    • 2017年 4月 23日 23:36:32

    私も同じです。
    モテそう。
    男いるでしょ?etc…
    色々言われるけど、ずっっっっと彼氏いません(´;︵;`)

    最終的には理想が高い…選り好みしてる…と言われます。
    最近「疲れ」を感じていたのですが、やっぱKouさんの記事読むと気分が落ち着くし、安心します。

    • 琉架
    • 2017年 5月 04日 11:11:31

    他人に寛容になること。
    深いですね。
    恋愛も根底には人間関係や、私自身の人としてのあり方が強く関連しているのだと感じます。
    寛容になることも考えています。
    それよりも先に、まずは私が私自身を認めること。
    好きになること。考えています。

    まだ自信を持って言うことは出来ません。
    けれど頑張っている私は可愛いなぁとか、目標に向かって行動しているところは素敵とか。
    褒められるところ、見つかるようになってきました。
    私は私が好きです。
    だから大切に扱うんですよね。
    ちょっとずつ、丁寧に。
    磨いていきます。

    • うさぴょん
    • 2017年 6月 02日 11:47:02

    みんな素敵なところを持っていると思います。
    男女関係なくそういう前提でお話しています。
    話をしてみないとわからないことも多いですよね。
    まぁ、それと付き合うかどうかは全然別です。

    • セレンディピティ子
    • 2017年 6月 02日 15:06:15

    私も同じように思うことあります。結構たくさんいらっしゃるんですね。
    焦らずゆっくり認めていけそうです♪

    • nyaomi
    • 2017年 6月 08日 10:12:41

    病気の治し方・・・自分なりの方法

    どうしても可能性が見えない人のふりをしてしまうので、
    女性とは見えない人になっている、だから好きになってもらえない。

    可能性のない女性に見えているから、
    私は安心してその人に接することができているのかもしれない。
    でも、その男性のことが私は好きである。

    こんな困った病気はどうすれば治せるのか?

    釣れたらラッキー
    懐の中の心地良さを思い出す
    自分で決めたこと・・・信じる強い心を持つ
    なんでも好意的に捉える
    出すぎてアピールする
    遠慮してもメリットはない
    愛情は受け取る人にしか与えられない
    強気に出るから好きになる
    素直に喜ぶ、素直に受け取る

    勉強したことで、今の自分に必要なこと。
    毎日、ノートを読み直す。

    • ue
    • 2017年 6月 09日 0:44:52

    〉僕のオススメは、最初に会って話した時の肌感覚を覚えておいて、どう感じたかによって判断することです。

    この言葉に救われました。初めて話した時、人見知りですぐ逃げ出す私がずっと逃げずに一緒にいて、自分で自分が不思議でした。緊張はしたけど、居心地が良かった。あの感覚をもう少し信じてみようと思います。

    • まいまい10
    • 2017年 6月 09日 8:19:37

    あれ、初めて読んだ感覚(´o`;

    私も、うまくいくことが怖かった。

    だから、最後になってしまったデートの前、
    彼に「ほんとは会うのが怖い」と言ってしまってました。

    それまでも、何度も自分から身を引いてた。
    それも、彼には初めのころ言ってた。
    「好きになると、私より他の子のほうが~って引いてしまう」と。

    ねぇ、kouさん。
    男性にはないの?
    好きになった女性の幸せを考えて「俺には幸せにできない」と身を引くこと。
    ドラマとかでよく見ますよね。
    ホントは好きなんだけど、彼女に俺は相応しくないと考えて身を引く、みたいな。

    男性は近い将来しか見えないから
    そんなのはないのかな。
    付き合う前なら「手応えがなくて恋愛を諦める」のに近い感覚なんでしょうか。

    付き合ったあとなら「飽きた」感覚?

    >会ったときの肌感覚は良かったはず。
    話してる感じ。手を繋いだときのしっくり感。
    私の中での「拒否」がなかった。タイプではなかったはずなのに。
    一緒に歩いてるときは、「あ。好きになるのかも」とさえ思った。
    そして彼のハグはとても心地よくて、忘れられません。全て身を任せたくなるくらい強烈です。

    >男性にはこういう感覚ないのでしょうか?
    合う合わないの感覚。フィーリングとか直感とか。彼は「相性は大事」って言ってて感覚的なものわかるのかな?って疑問でした。

    • せな猫姫
    • 2017年 7月 12日 20:04:56

    彼氏居てもおかしくないのにね。
    とよく言われてきました。

    彼氏がいなくて五年。

    言い寄ってきてくれる男性も何人か居ましたが、
    好きになれず、誘われて断わる状況に疲れ出会いの場を避けていました。

    最近は、趣味を通して男性と出会う機会が増えました。

    いいなと思う男性も周りに増えて好きな人もできて。
    私が警戒しないように声を掛けてくれる男性も増えてきました。

    それでも、私は、どこか男性と深い仲になることを怖がっている気がします。

    男性を見極めることは大切だけど、自分の心のブレーキは、そろそろ外したいと思います。

    • アップルピーチ
    • 2017年 9月 02日 7:54:14

    ひとつ前のさっきのコメント。
    完全にこっちの記事向きでしたやん。あっち削除したい。笑
    あの、最近同じこと多い。
    自分の思ったことが次の記事に繋がってる。
    いや、kouさんに誘導されてるのか。笑

    重症だったんだね。私。ウケる笑

    • アップルピーチ
    • 2017年 9月 02日 9:10:20

    どうやったら好きになれるのか。

    クスってなること言ってきて、楽しい気分になる。ちっちゃくても幸せを感じること。
    それ以上を求めず、今はそういう気持ちになるだけでもいいかな。
    デメリットはない。
    そういうことの積み重ねでいけばいいのかな。

    恋愛の勉強もそうですよね。
    何事もコツコツと着実に。
    それ以外にはない。
    突然すべて完璧な王子様が白馬にまたがっては来ないからね。笑
    (いやー、無意識にまぢでこう思ってたふしあるー ハズカシー)

    過集中気味なここ数日、アドレナリンがヤバいです。ものすごく強いフォースを感じています。笑
    ゾクゾクするしめまいがするくらい。
    こういうときこそ落ち着いて地に足つけて
    目の前のことを楽しく一生懸命やります。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 9月 10日 11:47:05

    理想の人だ♡って調子に乗っていたら
    バーーーーンと下に落ちた気分です

    なぜ落ちたのか?

    きっと、アプリの人とは
    一回体を重ねたら
    会わないというルールを守ってきたからですね。

    カモの顔も体格も知っている限りの性格も
    理想だったので、
    このまま順調に行ければ幸せだろうな。
    となんとなーく思っていたのですが
    何故か萎えてしまっています。

    体の方を求めている感じが強いし
    それを断る勇気のない私も嫌

    我儘なのは分かっているけど
    身体よりも内面を見てほしい。
    まだ2ヶ月。されど二ヶ月。
    会うことのメリットは甘えられて抱けて癒されるから。

    メリットが私にとってのメリットでない。
    こうさんが前仰っていたのはこのことなのかな?

    カモにとってのメリットは
    私にとってのデメリット
    体を重ねたくないもの。
    甘えたいもの。

    別に直球で言われてないから
    するとは限らないけど
    前の感じだとしそう。
    そんな1面もあったのかー、
    会うの伸ばそ、、

    としか思えない。
    離れていかないとは思うけど。
    微妙な感じがする。

    カモはいま私が引いたから押してきてる
    私はもっともっと引いちゃいそう。

    あーあ、全部が理想な人なんて
    いないなーやっぱり、

    顔が好みのかもくんを
    私好みの性格にするしかない?
    でも、気力がないよ。

    • RIKA
    • 2017年 9月 16日 0:02:41

    私、そのまま全部あてはまる( ; ; )
    寛容になろう
    余裕を持とう。
    自分を大事にして、相手を大切にしてあげたい。

    好きな人が出来ますように。。。
    辛い恋はもう卒業。楽しい恋愛がしたい

    • かほ
    • 2017年 9月 21日 22:28:02

    《あなたが考えている負の発想は、すべてあなたが本心から考えだしていることではないということでした。》

    おー!そうであった。忘れてた。
    最近、2014年に書かれた割と初期の頃の記事ばかり読んでいるのですが、大事な話が集中している気がします。なぜかと言えば、きっと基礎の話だからですよね。

    • かほ
    • 2017年 10月 10日 20:54:45

    それはそうなのかもしれないけど私はそろそろ前へ進みたいんです

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 10日 21:17:28

    これね、幸せになるのが怖いでは、
    ピンと来なかったんですけど、
    最近やっと根っこを見つけました。

    幸せになるのが怖い

    幸せの予感がすると罪悪感を感じる

    その罪悪感は誰に抱いてる?

    母?うーん違う。
    わたし自身だ。

    昔の不幸だったわたしを
    置いてはいけなくて
    不幸に留まろうとしてた。
    不幸だったわたしを、
    不幸なところから救いたかったんです。

    だから、潜在意識的には、
    「不幸なわたしを救うこと」が叶っていて、
    だから自分から不幸であり続け、
    「幸せになる」にはなれなかったんです。

    不幸だったわたしを抱きしめてあげて、
    もう前に進もうねと約束して、
    不幸だったわたしを
    置いていくことができました。
    ずっと自身を救ってあげたくて、
    前に進まなかったんですね。

    そこからわたしの前提が
    不幸なものから幸せなものへと、
    ぐーんと変わり始めました。

    • 星の王子さま*
    • 2017年 10月 18日 23:21:37

    私も同じようことで悩んでました。
    そろそろ彼氏欲しいから候補を考えようと思って、
    最初あったときは特にピンとこなかったのですが、
    見た目も評判もいいし、周りにおすすめされたので好きになれそうと思って連絡とったり、会ったりしたのですが、やはりぴんとこずフェードアウトしたのが続きました。
    今、好きな人は最初に会ったときに何か、ん?って感じになり、特に気にはしてなかったのですが、なぜか会うたびになんか惹かれていきました。
    今は好きになっています。
    ほんと久々に人を好きになっています。
    無理して違う人を好きになろうとしなくて良かったです。
    まだ何も進展はありませんが。笑

    • ねこもふもふ
    • 2017年 11月 25日 18:11:40

    めっっっっっっっちゃ分かります、ていうか私そのもの…笑
    好きな人に嫌われたくなくて、恥をかきたくなくて、いつも引いてしまうんです。本当は話しかけて仲良くなりたいのに。
    社交的な方でガンガン人に話しかけるタイプなのに、好きになった人にはまったく話しかけられません。
    きっと仲良くなりだしていつのまにか好きになるっていう恋愛パターンではなく、一目惚れパターンだからというのも関係してる気がします。
    見た目じゃなくて中身で好きになりたいのに、まず見た目から入ってしまう私はおかしいのでしょうか…。
    簡単には女性は男性を好きにならないはずなのに、私はなんで好きになってしまうんでしょう。
    真の自分とか、自分の女性性に自信が無いからかなあ。
    はー!もう少し勉強が必要ですね。12時間レッスン頑張ります。

    • ルルヴェ
    • 2017年 12月 31日 19:20:18

    >>相手との接触が増えるに連れて、少々気に食わないことは見えてきます。

    >>むしろそういうところが何一つないことのほうが問題です。

    >6何一つ気になるところがなく、すべてが理想だという場合は、まだ十分に知れていないという可能性もあります。

    >>他人同士が交際するというのは、そういうことです。

    >>最終的にその気に入らないことを含めても「好き」が勝つことが重要なのです。

    何か気に入らないところは勿論出てくるんですが、昔それは自分のわがままだから我慢しなきゃいけないと思って交際を続けていた男性がいました。
    でも2年付き合った挙句、別れました。
    その人のことは好きだったので、「それでもいい。我慢する」と思っていました。
    でも、それから3年くらいだった今、彼のどこが良かったのかさっぱり思い出せません。
    当時は結婚したいとまで思っていたくらいでした。
    本当に対峙すべき男性だったのかさえもわかりません。
    でも最初はすごく優しかったんです。いつもどこかデートにも連れて行ってくれたし、美味しくなかった手料理も全部食べてくれました。
    それはよく覚えていますが、でも性格的なことがちゃんと見れていなかったのかもしれません。
    大手企業に勤めていて、収入もそこそこあって、タバコも酒もギャンブルもしないから最高の結婚相手だと当時は思っていました。
    スペックだけを見て人を好きになっていたんだなって反省しています。
    別れたことに未練がありました。でも今考えると彼が本気で好きだったわけではなくて、周りの子が結婚していくのに自分はそれに乗れず、置いていかれることに対する怒りでした。なんか妙に惨めな気持ちになって、それで彼に執着していただけでした。
    その人のことが本気で好きなのかよく考えるようにと仰っていた記事と、この記事が自分の中で繋がった気がします。
    いま付き合っている彼とは結婚するつもり付き合っています。
    でも同じ失敗したくないからもう一度、ちゃんと好きな理由を本気で見つめ直そうと思います。

    • このうえそら
    • 2018年 2月 03日 13:29:16

    今回の記事を読んで、感じた事は同性である女性に対しては、寛容になれるのに
    異性に対しては、別人格がすぐにで
    てくることに気づけました。
    同性の友人には、「私達の前の様に素直なところを出せば、モテるのに」と言われます。なぜか異性の前に出たら、恐怖心が出てきてしまいます。
    Kouさんのブログにたどりついて、恋愛の勉強を始めたおかげで男性に対しての知識がなかったせいだと知ることが出来ました(^^)

    • み_初心者勉強中
    • 2018年 2月 05日 1:13:29

    自分の気持ちがわからなくなっていてブログ読み漁ってます(笑)
    私はどうしたいんだろう。。。。。
    気持ちがわからない。。。。。
    好きなはずなのに。。。。。
    あー!!!!!!!って叫びたい気分です(笑)
    深い関係になりたいのにな、中々なれないのは私にも原因があるのかしら。。こんなに異性に心開いたのは初めてなんだけどな。。
    誰にも会う気がしないのも、私の精神状態が良くないのかしら。。
    明日はスカートを履こう。女らしくを見た目から。

    • み_初心者勉強中さん、みいたろうより
    • 2018年 2月 05日 1:36:50

    あのさ、読み漁っても自分がどうしたいかとか紐付けするくらいしかできないんじゃないですかね?
    好きなのかわからない。ほかの異性が彼に比べて魅力的に見えますか?そうでないなら好きなんじゃないかな?少なくとも好意は絶対あるはずですし。
    自分だけがオープンにならず、相手をオープンさせるのはどうでしょう?前にkouさんが言ってた、フルオープン女子ww
    ダメですって書いてたけどものは捉えよう。私はなかなかフルオープンに近いけど、隠すとこは隠します。その隠すとこってが一番重要なとこだったりする。でもある程度自分がオープンになることで相手もオープンにさせることは出来ると思うんですよね。。。男の人は自分の心を開いてそれを受け止めてくれた女子はなかなか手放さないと思いますよ、kouさんはどう思うかなぁー?

    • ☆ナスカ☆
    • 2018年 3月 30日 23:32:07

    この記事!!!! 探してました!!!

    どうやって検索かけて来たのかはすっかり忘れましたが、
    これ、これ私がkouさんのブログで、1番初めに読んだ記事です!!たぶん!笑
    まだ1か月ちょいですけど、すごく懐かしい気分笑

    いそうなのに、、って、、すぐ出来そうって、、よく言われます、、ナスカなら大丈夫って、平気で周りは言うんです笑

    なのに出来ないから、検索してたんですかね笑

    初めて会ったときの感覚を思えば、結構彼のこと、良いなあって感じたんですよね。

    そう簡単に圏外にしないで、自分の気持ちを疑わないで
    もっと知る必要があるんだろうな~!というか、知りたい!

    認める気持ち、受け止めること…
    彼以外にも、言い寄ってくれた男性陣のこと、
    受け止めてあげるだけでも、すれば良かったのかな~
    彼以外の男性陣のこと、すっかり忘れてたけど
    きっと彼らとならすぐ、お付き合い出来るんだろうけど
    それ以前に好きになれるか、なんですよね~~

    ここんとこ毎日迷宮です。笑

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 3月 31日 1:20:03

    おお〜、なんとなく
    この記事を見てましたが。
    気づくことは増えてました。

    肌感覚(´-`).。oO(
    初めてカモと会った時
    ほっぺ抓られて、(笑)
    えっ…でもなんか好き!この感じ!
    って思ったの覚えてます←

    だから、半年たっても
    話しかけたんだろうなあ(-_-;)

    いつもいつも逃げてたけど
    今度こそ向き合えたらな〜

    カモのこと最近考えすぎて
    ニヤニヤしてしまう( ˘ᵕ˘ )
    早く会いたい〜〜。

    近状報告して?
    既読スルーのまま(笑)
    だけど、まあいいや。

    はあ〜(>_<)
    日々が忙しすぎて。。

    • 2018年 6月 05日 13:02:49

    :+:-・:+:-・:+:-・:+:-・:+:

    僕のオススメは、最初に会って話した時の肌感覚を覚えておいて、どう感じたかによって判断することです。

    相手との接触が増えるに連れて、少々気に食わないことは見えてきます。

    むしろそういうところが何一つないことのほうが問題です。

    何一つ気になるところがなく、すべてが理想だという場合は、まだ十分に知れていないという可能性もあります。

    他人同士が交際するというのは、そういうことです。

    最終的にその気に入らないことを含めても「好き」が勝つことが重要なのです。

    :+:-・:+:-・:+:-・:+:-・:+:

    今の彼と初めて会った時、こんな素敵な人っているのかと思った。外見や食べ物の好み、人見知りの私をリードしてくれるところ等。

    婚活アプリで何人かに会っていたけど、ここまで素敵な人は初めてだった。彼も私もお互い一目惚れに近かったと思う。

    2回目に会った時、少し気になるところがあった。そこはたぶん彼も同じだったと思う。それで私から少し距離を置いた。

    その間に彼はいろいろ考えてくれたようで、それでも私がいいと言ってくれた。私も他の人にも会ったりして、やっぱり彼がいいと思った。

    Kouさんのおっしゃるとおり。それでも好きが勝るからこうして一緒にいる。でもね、忙し過ぎる彼にワガママ言えない私。彼はワガママ言ってほしいって言うけれど、怖くて言えない。

    こう考えてみると、彼は私に手を差し伸べてくれているのに、私が自分を出してないのだなと思う。

    • あやちゃき
    • 2018年 7月 18日 0:53:47

    そうなんです。
    付き合いたいと思っても、まず相手がいない。
    そして今は好きな人すらいない現状です。
    好きだと言ってくれる方はいます。でも絶対好きになれない相手。高望みしてるとかじゃなく、遺伝子レベルで「この人は違う!」と体が拒否するんです。優しいし良くしてくれるけど、触れてほしくない。当然、触れてほしくない人とはキスもできないし手を繋ぐのすら無理。

    元カレと別れて9ヶ月も経ちます。
    こんなに長い間彼氏が出来ないのは初めてです。
    どうやって人を好きになっていたんだろう?
    恋とはなんぞや???状態に陥ってます。
    自分から積極的に出会いも探してるのに!
    寛容と妥協の境界線が分からなくなりました。
    初対面の男性とお会いする時いつも減点方式なのですが、少し寛容になってみることにします。
    そういう事で合ってますか?

1 3 4 5
↑↑コメント入力欄に飛んでみる

最近のコメント