恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

勝手に悪い方向へ解釈していませんか

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Kouです。

 

 

僕のところに相談を持ってくる女性で多いのが、

 

彼に見放されました

彼は私のことをもう好きじゃないみたいです

 

というような、否定的な話です。

よくよく聞いてみると、なぜその結論に行き着いたのかさっぱり分からないものが非常に多いことが分かります。

 

多くの女性は、マイナスに考えるのが大好きです。

 

  • 彼がメールをくれなくなった → 私に興味がなくなった
  • 彼にもう疲れたと言われた → 彼に愛想を尽かされて振られた
  • 彼にデートをドタキャンされた → 私のことが気に入らなくなった

 

これらは、女性特有の跳躍思考の表れでもあります。

もしかするとあなたにも深く思い当たる節があるかもしれません。

 

はっきり言いましょう。

僕の経験上、これらはそのほとんどが女性の勝手な解釈による思い込みです。

 

いつも極端なのです(^^;

女性は本当に極端です。

ちょっとメールがないと、「もう私には興味がなくなったのかも・・・!!」と思い込んでしまうのです。

 

残念ながら、その予想はほとんど当たりません。

いえ、Kouさん、私の場合は的中してますよ

という人もいるかもしれません。

でも、本当に的中していますか。

 

勝手な解釈に従って、即終わりを告げたりしていませんか。

僕はこういう女性を本当によく見てきました。

男性の中では別に他意があって取った行動ではないのに、それを否定的に捉えた彼女は、「振られた」と結論づけて終わりにしてしまうのです。

 

女性の最初の直感は正しいことが多いのですが、こと恋愛の途中での感覚はどうにもおかしいことが多いですね。

感覚が鈍っているのです。

 

なぜそのようなことが起こるのか。

それは簡単なことです。

自信がないことにより、いつも不安になっているからです。

 

この不安は、どんな女性でも感じるものです。

あなただけが感じるものではありません。

普段どんなに自分に自信がある人でも、意中の男性を前にしてそれと同じ自信を維持できる人はなかなかいません。

不安になるのは、ある意味健全な証拠でもあります。

 

しかし、せっかく自分に自信を見出すことができても、彼の前でそれが発揮できなかったら意味がありません。

 

そのために必要なのが、僕が普段から言い続けている、思考回路の定着なのです。

「女性の価値」についてちょっと実感できたくらいでは、おそらくまだうまくいきません。

その実感が、何回かの実体験を経て脳内に染み込んでいくことで、より深く自分のものにすることができるようになるのです。

実体験を重ねることが難しい場合は、このブログを読み続けてください。バイブル編を持っている人はそれを読み続けてください。

そして、僕が表現を変えて出していく話を、まさに浴びるように、埋もれるように、読んでください。

そうすることで簡単にはぶれなくなります。

 

不安というのは、「本当にこれでいいのだろうか」「本当にうまくいくんだろうか」と、一抹の疑いがあるから発生するのです。

 

メールが来ないとか、ドタキャンされたとか、拒絶されるようなことを言われたとか、何らかの彼の反応を見つけたら、それを感情で解釈するのではなく、一呼吸おいてゆっくり観察してください。

 

彼があなたに対して否定的なことを言ってきたら、

なんだ、またなんか変なことを言ってきてるぞ。

くらいの感覚でいればいいのです。

 

届いた魚はとりあえずまな板に置くだけ置いておいて、とりあえず紅茶でも入れて、「さてどうやって料理しようかな」と考えてください。

魚が届いたからといって、条件反射的に捌こうとするから、料理できなくなるのです。

 

一呼吸おいて考える時間が必要です。

その余裕を作るための方法が、恋愛技法でもあります。

 

誰も教えてくれない、女性のための完全恋愛技法・バイブル編

コメント

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  • コメント (17)

    • かなぴか
    • 2017年 9月 29日 13:07:40

    グレーゾーンの彼
    いままでは受け入れてくれてたスキンシップをかたくなに拒否されても、
    その言い方感じわるいよ笑と言った私の言葉に対して、
    悪いやつになろうかな、と返してきても
    悪い方向には解釈しなくていいのでしょうか

    スキンシップを拒否されたのが
    かなりダメージです…
    今までそんなことはなかったのに
    ちょっとふてくされて帰ったら、
    夜彼発信のメールがきたり、
    今日は今日でいつものようにこっちに視線送ってきたり
    記事何回も読み直しても今回はなかなか復活できません
    ここにいらっしゃる皆様どう思われますか?

    • みやび(かなぴかさんへ)
    • 2017年 9月 29日 14:16:16

    はじめまして。
    コメント気になったのでお手紙しました。

    ちょっと前後のやり取りの詳細とか関係性がイマイチ掴めないので「スキンシップを拒否された事がショック」「悪いやつになろうかな」という彼の発言の点だけに関してだけ…

    端的に言うと何も不安になる要素はないように思えますよ。

    今まで平気だった事がある日突然拒否されると確かに「どうして?」と思い不安になる気持ちは分かります。
    私も経験がありますので…。

    ましてグレーゾーンとなれば余計不安になりますね(^^;;

    その時の状況が分からないので何とも言えませんが、単に構ってあげられる状況じゃなかったとか、それこそ気分じゃなかったとかいろいろ考えられます。
    その後普通にメールが来たり視線があったりするのであれば、その時のスキンシップの拒否に不安要素になる「避けてる」とか「嫌いになった」とかそのようなものはないかなと思います。

    私も彼とは付き合う話はしているけど、付き合ってないグレーゾーンですが、スキンシップは会った時にはよくしています。
    でも1度拒否された事はあります。
    「ごめん、今構ってあげる余裕ないから」
    って私に背を向けたままでした。
    私の彼は言葉にしてくれる方なので特に不安にならなかったけど、その時彼が言葉にしてくれなかったら、不安になったとは思います。
    その時は「つまんないの〜」と言ってその場を出て行きましたね。

    「悪いやつになろうかな」
    という彼の発言に関してですが、これは見方を変えれば簡単に手出しする気はないよって事にも取れます。
    関係性とか背景により変わるので断言は出来ませんが…。

    悪い方向に考えてしまうと、本当に無制限に悪い方向に考えられてしまいます。
    少なくとも私がかなぴかさんのコメントを読む限りでは、不安要素はないのかなと感じましたよ(^^)

    • かなぴか みやびさんへ
    • 2017年 9月 29日 18:22:39

    こんにちは。お手紙ありがとうございます。
    ずっともやもやしていたので、
    みやびさんのあたたかい言葉でちょっとほっとすることができました。

    ここ最近NGばかりやらかしていて、
    ・彼が疲れていて帰りたいときなのに仕事で落ち込んでいた私が彼の前で大号泣して困らせた
    ・彼が一人でくつろぎたい日に無理やり会いにいってしまった
    大きいNGはこの二つですが、
    それ以外にもいろいろ押せ押せしてて、
    たぶん鬱陶しがられています。

    だから距離をおきたくて拒否したのかなあ、とか
    悪いやつになる発言も悪いやつになって敢えて嫌われようかという意図に捉えてしまいました。

    どちらかというと言葉は言わない方の彼なので
    今まで数々もやもやさせられてきましたが、
    スキンシップをかたくなに拒否、ははじめてのことで
    かなり落ち込んでしまいました。
    たまたまそんな気分じゃなかった、と思いたいです…!

    みやびさんのお話きけてよかったです。
    ありがとうございます。

    • みやび (かなぴかさんへ)
    • 2017年 9月 29日 18:58:09

    お返事ありがとうです(^^)

    大丈夫大丈夫、全然NGなんかじゃないですよ♪
    むしろ投資させてやったくらいに思ってていいと思いますよ(*´艸`)キャ

    それくらいの事、私もやってます(笑)
    ・家で嫌な事があって、親が寝るまで帰りたくないと言って疲れてるのに夜遅くまで付き合ってもらった
    ・彼の仕事中に構って構ってとじゃれた
    ・泣くわキレるわで彼の仕事の手を止めさせた
    などなど(笑)
    全く鬱陶しいなんて思われてません、むしろそれを後からすごく嬉しかったって言ったら照れてましたから。

    私からしたら、NGどころか成功した出来事です。

    女性の理不尽なワガママに付き合うのも、女性の機嫌取るのも男性の仕事です。

    鬱陶しいとか距離置きたいと思ってたらスキンシップ拒否した後にメールなんてしませんよ。
    彼なりのご機嫌うかがいでしょう(笑)

    嫌われる為に何か意図的にする理由ないですよ。
    グレーの状況にもよるけど、手に入りそうなのに、自ら放棄するわけない。

    初めての事は免疫がないから、どうしても不安になっちゃうけれど、大丈夫ですよ。

    「悪いやつになろうかな」なんてまた言うような事があったら逆に聞いてやればいいんですよ
    「どんな悪いやつになるの〜?」って(笑)

    男性は口数が少ない人が多いですね。
    表情、目を見て観察してるとだんだん何を思っているか分かるようになりますよ♪

    観察を続けていると、電話の話し方や声音、メールの文面だけで何考えてるか分かります。

    自信持って大丈夫ですよ(^^)

    • かなぴか みやびさんへ
    • 2017年 9月 30日 6:29:01

    またまたお手紙ありがとうございます★
    すごく勇気付けられました…!
    みやびさんのゆったり構えている姿すごいなと思います。
    見習いたいです(*・ω・*)

    彼はわりと我が道をいくというか、
    一人ですごす時間を優先するタイプで、
    仕事も集中してると素っ気なくなったり、
    私がちょっと核心をつくような恋愛話をすると途端にめんどくさいと拒否したりするので、
    彼の時間を奪うようなことばかりする私は
    嫌いでこそないにしろ、グレーゾーンから「なし」の域に転落したのかと思ってました

    かわいく理不尽にわがままに振る舞いたいです(´・ω・)
    彼のことを私が大好きなの彼はわかってるので、
    グレーというより手中におさめてるつもりなのかもです。

    「悪いやつ」みたいな発言したときにいつも
    どういうこと?みたいに問い返してしまってました。
    どんな悪いやつになるのー?って切り返しいいですね!
    私には発想なかった切り返しです笑
    今度謎な発言があったらつかってみよう…

    出会った当初はポーカーフェイスなひとだなあと思ってましたが、
    最近は意外といらいらしてたり疲れてたりとか顔にわかりやすくでるなあと思ってます
    うれしいときとか、愛情表現はまだまだよみとれないです。
    観察がんばってみます。

    みやびさんの自信もって大丈夫の言葉に何より救われました。ありがとうございました

    • かなぴか
    • 2017年 10月 01日 12:21:00

    嫉妬する私のことをこれまでのように優しい視線で見てくれる。
    だから大丈夫だよね。
    物理的距離がひろがっても、
    触れることすら許されなくても
    大丈夫だよね。
    それは、必要以上に関わりたくないって意味だよねー
    ってふてくされる私に
    結局飲み物くれる彼
    そういう意味じゃないよってことだよね。
    大丈夫だよね…

    • ぶどう
    • 2017年 10月 01日 22:13:51

    告白した訳じゃありませんでした。
    でも、彼が最近は社内イベントに一切参加しなくなった事もあって、距離が縮まらない淋しさ・焦りが強くなっていたのは確かです。何とか話すチャンスを編み出しても居心地悪そうだし、行き詰まっていたんです。
    強気で居られなくて、これまでの自制心がきれて彼の行動の意味を彼に聞いてしまったんですね。
    「どうしていつもそうなの?」
    「素っ気ないですか。」
    「凹むんだけど。」
    「心置いてきてるんで。この地に心ないですから。」
    これが先日のやりとり。私は辛くて、「なにそれ?」と言い捨ててその場を離れてしまいました。彼は何度か、今の場所が嫌だと私に言っていたし、彼にだって私にわかって欲しい気持ちがあったかもしれないと後から思ったりもしましたが、私は余裕がないんです。
    彼は自分のやりたいように私に接してきてたし、優しくしないし発言にも気遣いないし、私が今傷つく理由はあっても彼に困ることはないのに、この出来事があった後初めて仕事で話しかけた際には、最初の私の呼び掛けに知らん振り、次に呼んだ後も表情を一切変えずまともに私を見もしないで氷並に冷たい対応でした。そこまで私をBeatしたいのかな。

    • かなぴか みやびさんへ
    • 2017年 10月 07日 2:07:40

    コメントを拝見してるとみやびさんも大変そうなときなのにお手紙すみません。

    またもやらかしてしまいました。
    お泊まりしたいとだだをこねてしまい、
    彼はとにかく拒否の一点張りで(あたりまえですが)
    でも私も会いたいときだってあるよと言いましたが
    そんなこと言われても困ると言われてしまいました。
    普通はみんな我慢するんだよ、と。
    じゃあ365日ずっと我慢なの?ときいたら
    そうだよ、と…。
    さすがにこれはもうないよってことですよね…。

    なのに、じゃあもう絶対来ないって約束するから、
    と言ったらそういうのめんどくさい、と…。

    グレーなのにこんなことしてる私が悪いのですが、
    (しかもKouさんの言うことの真逆のオンパレードで)
    どうしても一緒にいたくなって
    彼を困らせ、またも拒絶されてしまいました…

    だめならだめではっきりして、と思ってしまいます。
    かといって、諦めるふんぎりもつかないのですが。

    すみません。誰かに聞いてほしくてつい書いてしまいました

    • みやび
    • 2017年 10月 07日 2:20:03

    不安というのは、「本当にこれでいいのだろうか」「本当にうまくいくんだろうか」と、一抹の疑いがあるから発生するのです。

    その通りですね。
    恋愛だけでなく試験や将来全て、完全に不安がなくなる事はないでしょう。

    ただ、その不安を上手にコントロール出来るか出来ないかだと思います。

    • みやび (かなぴかさんへ)
    • 2017年 10月 07日 3:43:52

    こんばんは(^^)

    お手紙ありがとうです。
    私で良ければいつでもお話聞くので遠慮しなくて大丈夫ですよ(^^)

    お泊りかぁ…
    う〜ん、女性って好きになると一緒の時間を少しでも多く持ちたいと思うものだし、会ったら会ったでもっとずっと一緒に居たいと思うものでもあるから、その気持ちは分からなくはないです。

    でも、グレーな状態で仮にお泊りできたとしたら、状況的には下手すると都合の良い女とか軽い女に成り下がってしまうので、「会いたい」はいいけど「お泊りしたい」はあまり良くないかなと思います。

    まぁ、結果的にお泊りしなかったので私的にはホッとしています。

    我慢ねぇ…
    私の彼も何言おうが2年後まで我慢の一点張りです(笑)
    それこそ、365日×2年(笑)

    「遊ぶなら俺以外の人と遊びなさい」だの「他にいい人いたらそっちいっていいんだよ」だの何か言ってましたね…。
    それから少し「もう諦めるからいいわ」みたいなニュアンス含めてやり取りしましたけど
    「俺の考えは最初に話した通りで変わらない。それをあれこれ考えるからダメなんだよ」
    とダメ出しされましたし(笑)
    まぁ、余計な事勝手に考えないで信じてろって事なんでしょうけどね。
    その言葉に返事をしないままどれくらい経過したかも私は忘れてます…。
    そんなに経ってないハズ…。

    我慢はね、私自身めちゃくちゃ苦手分野(笑)
    だから、我慢はしない主義です。
    かといって無鉄砲に突っ走るわけでもない。
    単に距離置きたくなったから距離置いているだけであって、それが我慢しなきゃ出来ない事ならしてません。
    「我慢しなきゃいけない」とか「我慢させられている」っていう考えをやめただけなんですよ(^^)
    今は距離を置いているけど連絡したくなったらするし、私は自由なのです。

    かなぴかさんの彼さんとの関係性がグレーという事しか分からないので、彼さんが何を思って我慢が普通と言ったのかは分かりませんが、そのように言われたから「もうダメだ」という事にはならないと思いますよ。

    女性はどうしても白黒ハッキリさせたくなっちゃうものですよね。
    でも男性はグレーが大好き…(^^;

    私には、彼さん偉いなって思いました。
    男性からしてみたら、自分に好意がある女性がお泊りしたいって言ってきたんだから、ラッキーなんだと思います。
    据え膳食わぬは何とかという言葉もある程…。
    本当に何も考えておらず、遊び目的とかワンナイト楽しめたらいいやって人でしたら、喜んで泊めると思います。

    だけど、彼さんそれはしない。
    少なからずそのような軽い関係は望んでいないのかなと感じます。

    私が彼と両思いになって、それでも今は付き合わないって事に納得出来なくて、いろいろ愛情確認したり不安からめんどくさい事言ってた時期と心境的には似てるのかな…。

    その時の私は、付き合ってるって安心が欲しかったんですよ。
    結果を早く求め過ぎていたの(^^;
    「何で好きなのに付き合わないの?」って、もうそればっかでした。

    そうなるとね、やはり「付き合う気ないんだ」とか「単に振り向かせるだけで満足したんだ」とか「諦めて他行けって思ってるんだ」とか悪い方にばっか考えていましたよ(・_・;

    それを彼にぶつけたりもしましたし。

    女性からしたら、グレーの状態なんて気持ち悪いんですよね(苦笑)
    だから、早く結論を出したいと思ってしまう。

    だけど男性には時間が必要だからね…。
    ある意味、少なからず好意があるからグレーなのだと思います。

    グレーは確かに気持ち悪いけれど、逆に言えばそれだけ時間かけたいという事でもあるのではないかな。
    何も考えずに付き合うなんて簡単なんですよ。
    だけど、簡単に付き合ったところでまた違う不安が生じる事は多々あります。

    付き合うという形に持っていく事はゴールではないのですよ。
    そこからが本当のスタート。

    今は彼さん自身気持ちを整理したいのかもしれません。
    1人になりたい時が男性には必ずあります。

    女性はマルチタスクだから、いろいろ考えてしまいますよね。

    彼さんとは、よく会ったり出来る環境かな?

    何はともあれ、幕引きするにはまだ早いと思いますよ(^^)
    焦らずゆっくり、今しか出来ない事を今のうちにやっておきましょう(^^)

    • かなぴか みやびさんへ
    • 2017年 10月 07日 6:41:32

    みやびさんお返事ありがとうございます。
    何度も読み返しました(ToT)

    彼とは同じ職場なので毎日顔をあわせる関係です。
    実はお泊まりも何回もしてるんですよ…
    (そもそもこれもよくないのですが)
    だから、いつもはいいのになんで?となってしまい…
    過去にも数回だめと言われたことはあるのですが、
    今回は私のブレーキがこわれっぱなしでした…。

    みやびさんの彼さんは2年といっているんですね
    私は先が見えないグレーなので、
    逆に2年とわかっていてうらやましいくらいです…

    そもそも、私がグレーと想ってるだけで
    私と彼はグレーじゃないのかもしれない、とお手紙読んでいて思いました。
    好きと言われたことは何度かありますが、
    それも1カ月くらい前のことで、
    そのあとはすきかどうかわからない、とか
    今回は、彼に会わないとエネルギーがわかないという私に
    他の人でエネルギー充電したら?
    とまで言われたくらいなので
    グレーは私の勘違いかも…

    過去に好きと言われたことあっても
    私の会いたいという好意からくる願望に対して
    困るとしか言われないってことはそういうことなのかなあって
    すきなら付き合えばいいと何度も思いました。
    結局、付き合うほどの「好き」ではないのかなあ、と。

    私も我慢が苦手で…
    それでも、彼がいま少し大きな仕事抱えてるので
    (めちゃくちゃ忙しいというわけではないですが、
    彼メインの仕事なので)
    一緒にいたい、とか連絡とかそれが終わるまでは
    我慢しよう、と思ってました。
    が、うまくコントロールできず、
    今回のようなことになってしまいました。

    3連休はたぶん一度も顔を合わせることがないと思うので
    連絡を断ってリセットしようかなとも思いますが、
    3日程度でリセットできるかどうか…。
    また火曜日には顔を合わせてしまいます。

    彼の困り顔思い出してつらくなってきてしまいました。

    ほんとに長々とすみません。
    みやびさんとみやびさんの彼さんの状況とは
    かなり違い、私の勘違いで成り立っていることかもしれないので、
    彼のいう普通は我慢、が正しいのかもしれません。

    …でもまだいろいろ期待してしまう自分もいます。

    • 琴梨
    • 2017年 10月 07日 13:05:56

    彼があなたに対して否定的なことを言ってきたら、

    「なんだ、またなんか変なことを言ってきてるぞ。」

    くらいの感覚でいればいいのです。

    これ好き。こんなふうに考えていいんだ!って初めて読んだ時思った。こんな発想も心の余裕もわたしにはなかったから。
    でもお気に入りにいれてなくて、どの記事だったかなー、そのうちでてくるかなって楽しみながら復習してた。
    さっきふらっと見つけてなんか今日はラッキーな気分。
    以前書いた自分のコメントも見た。
    カモに未読スルーされて1週間くらいの頃だったかな。不安と寂しさに耐えてる感じ。

    いまのわたしとは少し違う。

    • みやび (かなぴかさんへ)
    • 2017年 10月 07日 13:20:48

    おはようございます(^^)

    状況教えてくださってありがとう♪

    職場恋愛なんですね。
    私も彼とは元は職場恋愛でした。
    私が転職したので今は違いますけどね。

    今までは良かったのに、突然ダメになると「どうして?」って思っちゃう気持ち分かります。
    私の時もそういう事がありました。
    私は確かに2年後とは言われていますが、言葉で「好き」と言われた事はないですよ(苦笑)

    あくまで私の時の話ですが、彼が突然態度や今までしてくれた事をしなくなったのは、同じ職場というものからくるものでした。
    同僚の目、立場、そのようなものがありました。

    彼さん、今は彼さんが主にやっている仕事を抱えているのですね。
    そのような状況から察するに、彼さんは今は仕事に集中したいのじゃないかな?
    仕事というのは男性にとってはある意味戦場での戦いです。
    戦いの最中に女性と遊んだりなんて出来ないと思います(シングルタスクなので同時並行なんて出来ないので)

    あと考えられるのは、こちらの好意が伝わり過ぎている事による飽きや失速、本当にこの人が好きなのかな?という自問自答かな。

    初期の頃の熱量をずっと維持出来る人はそうそう居ません。
    好きって言ったけど、自分は本当に好きなのか分からなくなっている。
    だから突き放すような事を言ったりしたりする事も考えられます。

    殻の中に閉じこもっているようなイメージかな。

    そのような時にこちら側があまりに押せ押せになり過ぎてしまうと、「放っておいて欲しい」「1人にして欲しい」「考えるのを邪魔しないで欲しい」そんな気持ちから冷たくなったりする事がよくあるものです。

    距離を置く事で、冷静になって考えたいのかもしれません。

    ハッキリ「付き合う気はない」とか言われたわけではないのでしょう?
    仮に言われていてもどうにでもなると思いますけど、グレーをキープしてる以上、放流したいようには見えないので大丈夫かなと思います。

    職場恋愛は、男性からしたら周りの目は気になるものだと思います。
    下手に関係が露見して仕事に支障が出たり、仕事がやりにくくなったりすると、自分の仕事での評価に影響を与えるのが分かります。

    私が彼さんの立場で、今自分が主の仕事を抱えている中でかなぴかさんへどういう態度をするか考えてみました。
    多分、突き放す態度になると思います。
    仕事を成功させたいから、その障害になりそうなものは遠ざけるかな。
    感情としては嫌いではないけれど、今は相手してあげられない。
    周りの目が気になりますし。

    私の経験からなので、断言は出来ませんが、職場恋愛の場合、恋愛初期の熱量が高い時期は立場とか環境とか見ずに猛進する事が出来ますが、その熱量が落ち着いた時から、立場や環境や周りの目が気になり出して保身に入るのかと思います。
    好奇な目で見られる中で仕事をするなんてやりにくいし、仕事に影響するし、同僚にいちいち嫉妬して不安になられるのも面倒とか、上げたしたらキリがないくらい好きでも突き放す理由はあります。
    彼さんが出世してバリバリ働きたいタイプなら尚更じゃないかな。
    彼さんの言葉にあった「普通なら我慢」はそういう意味なんじゃないかなぁと感じました。

    彼さん自身の立場もですが、かなぴかさんの立場も考えたら余計に自制は働くかと思います。
    職場恋愛で面倒事が起きた時に退職するのは大抵女性側ですから…。

    「好きかどうか分からない」は今の彼さんの本心だと思いますよ。
    絶賛「本当に俺はかなぴかさんが好きなのか?」と自問自答中(笑)

    職場恋愛で付き合うって結構リスクなんです。
    そのリスクがあってもかなぴかさんと付き合いたいのかどうか、考えているのかな。

    「おまえとは遊びなんだよ!」と言えたら楽なのに…
    →「悪いやつになろうかな」発言に繋がったのかも。

    結局、出来ないんです。
    全く何の感情もなく、迷いもなければ出来るのでしょうが、少なからず好きだから無理なんです。
    かといって「付き合う」という決心も出来ない。
    もし気まずくなったら仕事しにくいし。

    「付き合うほどの好きじゃない」かどうか決めるのはまだ早いですよ(^^)
    私も全く同じ事思っていましたけど(笑)
    逆の場合もあるんです。
    「好きだから簡単に付き合えない」

    お話聞く中で感じたのは、
    ・彼さんの中で恋愛感情がまだ育っていない
    ・彼さんはクールダウンしようとしている
    ・彼さんは好きかどうかまだ自分で分からない
    ・彼さんは仕事に集中したい
    彼さん目線で見たらこんな感じです。
    好きかどうか分からないからグレーなのです。

    かなぴかさんは、
    ・好きなら今すぐ付き合いたい
    ・付き合っているという確証が欲しい
    ・突然態度が変わって不安で仕方ない
    ・嫌われたくない
    そんな感じかなと推測しています。

    不安で自信がないから勝手に悪い方に解釈してしまうのです。
    不安だから諦めるという逃げ道を作りたいのです。

    少し厳しいお話をさせてくださいね。
    まず、お泊りはもうやめましょう。
    これは自分の価値を下げて、安売りしてるも同然の行為になります。
    好きだから一緒に居たい気持ちも分かるけれど、付き合ったり結婚したら出来る事を今する必要はないです。
    彼さんからしてみたら、付き合わなくてもいいという判断材料になってしまいます。

    職場恋愛は簡単ではありません。
    感情コントロールが出来ないと本当に最悪の事態になる危険があります。
    本人達の意思に反して周りの外圧で壊れてしまう事があるくらい。
    毎日会えるから会う事にハードルがなさすぎるのも恋愛感情を育てる上で不利になります。

    恋愛の主軸が彼さんになっているように思えます。
    彼さんが何を言おうが何をしようが、そんな事は実はどうでもいい事なのです。
    かなぴかさんがどうしたいのか、かなぴかさんがどうなりたいのか。
    これが1番大事です。
    悪い方に解釈して、諦めるという逃げ道を作ろうとしていませんか?

    結果を早く求め過ぎてしまっているなと思います。
    どうしてそんなに早く付き合いたいと思うのか…
    それは不安だからです。
    付き合っているという確証が欲しいのです。
    私は今まで好きならすぐ付き合う恋愛ばかりでしたけど、付き合ったからといって不安がなくなるわけではありません。
    付き合ったら付き合ったで不安になる事はたくさんありました。
    まして職場恋愛なら余計に…。
    そして、簡単に付き合う恋愛は壊れるのも簡単です。
    一時的な感情で始まったものですから、終わりも一時的な感情という事が多いかと思います。
    お相手側にしても、簡単に付き合えたというだけで見方によってはお手軽なのです。
    女性としては、早く付き合いたいという気持ちは当然かとは思います。
    だけど、お手軽な恋愛でいいのかな?

    ちょうど私も連休なので3日時間があります(明日は模試だから日中返信は出来ないけれど…)
    この3日で一緒に整理していきませんか?
    今のグレーな状況をどうしていけばいいか、職場恋愛をどうしていけばいいのか、状況や関係性とかなぴかさんの意思が分かればそれに対応したアドバイスは出来ると思います。
    ただし、あくまで私のアドバイスなので決めるのはかなぴかさん自身。
    具体的な方法をかなぴかさん自身が身につけられるように支援するにとどまります。
    私は一応女性なので、完全に男性心理が分かるわけではありません。私がここで4年勉強して得たものと男友達と話したり彼やらの話がベースになります。
    それら踏まえた上でかなぴかさんが3日間私と話して何か得られるかもと思うようでしたらご連絡ください。
    やり取りは、長くなるかと思うのでサロンでやりましょう(^^)
    サロン入れないようでしたら、この場をお借りするしかないですが…。

    3日間、やってみたいと思うようでしたらその意思と以下の事を教えてくださいね。

    1、彼さんとの関係性をもう少し詳しく
    2、グレーになるまでの経緯とその際の状況
    3、グレーになってからの期間とその間の状況
    4、いつ頃からどのように彼さんが変わったか
    5、かなぴかさんは彼とどうなりたいか

    それを聞いた上でないと状況に合ったアドバイスは出来ないので、どうしても抽象的な事しか言えない…。

    単発単発でお話を聞く事も出来るけれど、それより徹底的にかなぴかさんの今の気持ちや想い吐き出して、一緒に解決策を考えていく方が長い目で見てかなぴかさんの為になるかなと思っての提案です。

    かなぴかさんが、単発で話すだけでいいと思うのであれば、それは全く構いません(^^)
    どちらでも私はかなぴかさんのお話は聞きますので♪

    かなぴかさんの意思で決めてくださいね(^^)

    • かなぴか みやびさんへ
    • 2017年 10月 07日 16:43:18

    サロンにお手紙書きました。
    お願いします(*・ω・*)

    • ぶどう
    • 2017年 10月 13日 16:50:05

    振られたも同然の出来事があって以来、彼との間に比較的静かな時間が流れ3週間ほど経ちました。徐々に他愛のない会話をする様になってきたところです。

    昨日仕事の質問をしている最中に
    彼が酷く冷たくなって、ネガティブな私は “やっぱり私に好意ないんだ。。” と沈みました。でもちょっぴり思いあたったのです、質問の途中に私が他社の男性の話をして、仕事でやりとりするの?って聞かれたから飲み会で会ったと答えたあたりから、彼の氷ワードが出てきたことに。
    ヤキモチかぁ。都合よく考えすぎかな~、まあそれで落ち込まないですむならいっか!と思っていました。

    そのあとまた彼と話す機会があり、彼から “だから昨日##に行ったんですか?飲み会だったんですよね” と、すごい思い込み?かまかけ?質問をされた時、女の勘にちょっと確信を得ました。だって飲み会は数ヵ月前だし、##にも行っていないから!

    私には”心置いてきてる” とバッサリ言いながらも、私のこと気にしてくれてるって、嬉しくなりましたよ。

    こんな日々を重ねた先にあるものは何かな。

    • まいまい10
    • 2017年 10月 13日 19:55:47

    >>残念ながら、その予想はほとんど当たりません。

    >>「いえ、Kouさん、私の場合は的中してますよ」

    そう、今回ばかりは的中してると思います。

    音信不通で半年以上ですから、勘違いなんかではありません。
    皆さんが仰るとおり半年以上もそうなら、ダメなんです。きっと。

    落ち着いて考えてみましたよ。

    私のこと、嫌いではないとは思います。
    グレーであることにも変わりはないと思うんです。
    ただ、放流。

    ごめんなさいkouさん。
    あれだけやる気もあって、勉強が楽しいって思えていたのに。

    へこんでいるとか、落ち込んでるとかではないんです。

    見切らなきゃいけない現実もありますよね。

    ここへくると、kouさんの言葉で元気がでるし、
    まだまだやれるんじゃないか、ダメな恋も、夢も、叶うんじゃないかと、思わされます。

    だからこそ、現実逃避になっていないか、目の前にあるものはちゃんと見えているのか。要は、見極めですよね。

    ないものをあるものとして見ていてはダメ。
    夢見がちになっていたのかもしれません。

    わたしはポジティブすぎるから。
    ダメなものも、良いと見なしてしまうから。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 10月 13日 21:35:08

    飛躍思考発揮しまくりだなあ(´∀`*)

    返信来ないから、
    あーやっぱ会ったの失敗だ(笑)
    まあ、いいや次に活かす。

    そうやって思えてたうちはよかったけど
    今は謎の上手くいかないんだ思考。
    いつ話し合えばいいかなー。
    とか、どーゆー風に伝えたらいいかなー。
    とか、カモ軸になりつつある。

    コントロールできないのだし
    考えるだけ無駄なのはわかっているけど
    なんだか、少しずつ冷めてる?なんて
    思っちゃう。根拠はない!

    会うたびに可愛いとか会いたかったんだよとか
    愛情表現たっぷり、だからこそこのままなあなあにセックスをしてたらダメなのはわかる。

    はあー。言ったら嫌われるなんて
    思うってことは、所詮まだまだ信じきれていないのだなあ。

    それも当たり前か
    まだ四ヶ月、あったの3回だし。
    好きじゃない、最高に気になるだけ。

    あーーー、ほんと、
    電話でいいかな、と思うけど顔が見えないから
    距離置かれた時しんどい(笑)
    メールも返信しなさそうだから論外。
    会った時かー。それまでに固めておかなきゃ。
    でも会うと流されてしまう。決別したい自分に勝って大切にされてるんだーって実感が欲しい。

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