恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

なぜ彼に強く当たってしまうのか

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Kouです。

 

台風の経過が気になりますね。

 

さて、今回はどうしても今あなたに読んでもらいたいコメントをもらったので、急遽アップします。

これは非常に重要なエピソードです。

 

失敗パターンに絶望するのではなく、気づいた事実を糧にすること

ななさんより:

でも、今の彼との失敗パターンがあって、それはですね、私がちょっとしたことで疑ったり、大切にされていないんじゃないかと思うと、すぐに受信拒否にしたりしてしまうことです。
そのほうがうまくいくと思ったんですが、結果は「ほかにもっと大切ししてくれる男性がいるだろうから」と、言われてしまいました。
こんなふうに言う男性は多いと思います。こういわれた場合の、対処法を、またブログかなにかで書いてください。
私は「本当は、あなたといるのが一番幸せなのよ」と言って、その場を収めました。
kouさんのブログにあったように、彼も、理性より感情や欲情が勝ちました。長くなるので、詳しい説明は控えますが、メールでいくら冷静なことを言われても、実際会って自分の魅力でメロメロにすることは簡単だと分かりました。女性のほうが有利なのは、確かだと感じます。

このななさんのコメントは、全部載せると長いので、抜粋しました。前半もぜひ読んでみて欲しいと思います。

 

これは僕が常々言っている、「駆け引きは意図的にやるとうまくいかない」という話の非常に良い例です。

「こうしたらうまくいくだろう」と思っているうちは、絶対にうまくいきません。

 

男性は単純ですが、それでも人間です。

簡単にはロジックには当てはめられないものです。

 

しかし、このコメントで重要なのはそこではありません。

 

大切にされていないんじゃないかと思って彼に強く当たってしまう

 

こういう女性は確かにいます。

ななさんの受信拒否など、拒絶する行動は実際にかなりのダメージを与えます。

そして彼は振り回されるのに疲れて離れていくのです。

 

えっ、男性を振り回した方がいいんですよね?

 

という声がたくさん聞こえてきそうです・・・(^^;

僕はこのブログで、男性に対してはわがままであっていいということをよく言っています。

それは間違っていません。

 

では、なぜこの彼は疲れ果ててしまうのか。

 

これも結局は、「さじ加減」の問題なのです。

わがままであっていいのです。

彼を振り回してもいいのです。

 

しかし、限度はあります。

 

男性の許せる限度内のわがままで振り回し続けるというのが肝なのです。

 

僕もかつて、そのような女性と付き合っていたことがあります。

正直ほんとうに疲れました(^^;

 

最初のうちはいいのです。

しかし、ことあるごとに拒絶する態度に出て、色んな罵声が飛びます。

最後は「はい、さようなら」という強硬な姿勢に、最初は良くてもいい加減耐えられなくなり、諦めました。

正直今でも復活したらどうなるだろうと思うことはあります。

 

僕が恋愛相談の事例などから分析する限りでは、他人から「不信」の扱いを強く受けたことのある人がこのパターンに陥る傾向が強いんじゃないか考えています。

例えば、かつて交際していた彼からもらったプレゼントをうっかり失くしてしまい、そのことを引き合いに出されて「お前は物を大事にしない」と言い続けられるとか、とにかく彼に深いレベルで信用してもらえないという経験をしている人は、自分も相手をそう見てしまう傾向がどうしても出てきてしまいます。

 

コメントへの回答として先に書いておきましょう。

対処法はありません。

 

厳密にはないことはないのでしょうが、そうならないようにしていくことが大事です。

男性は、好きな女が機嫌を悪くして態度を硬化させること自体は、問題にしていません。振り回されて確かに大変ですが、それへの対処も一つの投資行動になりますね。

 

ところが、回復した後の関係に一切変化がないとか、進展する可能性が見られないままに、すぐ次の「機嫌を悪くするパターン」が発動してしまうと、もううんざりしてしまうのです。

どんなに寛大な男性でも限度はあります。

僕は自分でも他の男性と比べてかなり大らかなつもりでいましたが、さすが疲れてそれ以上付き合い続ける気にはなれませんでした。

好意はあるのに、です。

 

相手は男性という人間です。

それを十分に理解しつつ、うまく立ち回ってください。

相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ。

せっかくこのブログを読んでいるのですから、そうなりたいですよね。

 

この話は実はかなり深いので、また改めて話をしたいと思います。

コメント

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  • コメント (50)

    • 春風ぱるる
    • 2017年 2月 26日 0:09:40

    今月ずっと私の機嫌の悪い日々が続いていて、彼をたくさん振り回してしまいました。
    もうちゃんと仲直りはできたのですが、「正直面倒臭いと思った」と言われてしまいました。その後に、「それでも嫌いになることは出来ないし別れたくない」とも言ってくれましたが。あとちょっとで彼も離れていってしまったのかもしれません。危ないところでした。彼の心の広さにギリギリ救われました。ごめんね(´;ω;`)
    これからは、もっとしっかり彼の気持ちを考えつつ振り回したいと思います笑

    • スイート
    • 2017年 2月 28日 10:43:34

    「駆け引きは意図的にやるとうまくいかない」
    これはほんとにそうだなって、身に染みて分かりました。

    思うような反応をしてくれるとは限らないし、
    男性も駆け引きには意外と気づくので、わざと逆の反応をして、
    こちらが振り回されることになりかねない。

    だから、ここぞという時以外は、駆け引きはあまりしません。

    「大切にされていないんじゃないかと思って彼に強く当たってしまう」
    こうしたくなる気持ちも分かります。

    でも、拗ねても怒っても悲しんでもお願いしても待っても、
    彼は大切にしてはくれないんですよね。。経験上(-.-)

    私はこうなった時は、一旦気持ちをリセットします。
    つきあう前の自分に戻って一からやり直す気持ちで。

    大切にしてくれなくなった彼の気持ちを元に戻すには、
    おつきあいが安定して油断してる彼の心をまた元に、
    自発的に油断できない状態に持っていくしかないと思うから。

    それには、おつきあいが不安定だった頃の状態に
    私自身を戻すのが1番効果的みたい。

    「あれ?自分にゾッコンだったはずなのに、何か距離がある?」
    と思うと、彼はだいたいまた優しくなります。
    また追いかけてくれるようになります。

    投資してもらう→彼に甘えたり優しくする。→彼、油断してぞんざいになる。
    →引いて冷却する→焦ってまた優しくなる。投資してくれる→彼に甘えたり優しくする…

    この繰り返しなのかな、と。

    彼に適度な好意を見せつつ慢心させないためには、
    このアメとムチの使い分けしかないのかなって、今は思います。

    自分のやり方があってるのかはよく分からないけど、
    今はこれしか思いつかなくて。

    とりあえず、当たらないで済むならその方がいいですよね。。。

    • うさぴょん
    • 2017年 3月 10日 12:29:23

    拒否はしたことないなぁ。
    無敵になりたい!

    • 一佳
    • 2017年 3月 24日 9:52:28

    あ、このパターンです。
    んー次回に期待。
    今回は猫被りすぎていたのかもしれないです。お互い疲れて、良いことなし。
    関係の発展、まだよくわからないです。

    • ふくんちゅ
    • 2017年 3月 24日 11:27:34

    私もこれ、このパターンよくやってしまいます。
    私だけなのかな、、って思っていたのですごく参考になります。
    私の原因としては、相手と将来が考えられないのに好きということがあります。
    私は付き合う時に結婚するかどうかは分からないにしても、必ず将来を考えられる男性とお付き合いすることにしています。
    でも、、付き合っていくうちになんか、合わないとか、この人のココが無理!となってしまい結婚は無いな、と思い始めてしまいます。
    私は、未来がないのにダラダラ一緒にいても仕方ないと思うたちですが
    その事を黙っていればいいのに、中途半端に何度も何度も別れ話を持ちかけてしまって、止められる度に「彼に止められたから、、」と、今まで理由を作っていたんだと思います。
    じゃないと、相手を好きな気持ちをどうしたらいいか分からなくなってしまうから。
    そのうち、好きだけどついていけないと言い渡されます。
    確かに、相手も同じ人間ですよね。
    大事なその事をちゃんと認識していない気がします。
    女性の方が有利なんだから、あまり深く考えすぎず、うまく立ち回れるようになります。

    • ナウシカ
    • 2017年 4月 02日 13:03:28

    最初の彼氏の時、

    電話の最中に不機嫌になるようなこと言われると怒って切ってました(;^ω^)

    これは「私のかまって!!気が付いて!」というアピールだった気がします。

    幼かったんですね。

    その後にすぐ折り返しかけてきてくれていましたが、私の不機嫌さはそのまま!!

    いや~、本当にこれを繰り返しされたら疲れますねwww

    >さすが疲れてそれ以上付き合い続ける気にはなれませんでした。好意はあるのに、です。

    好きなのに付合いをやめるって、これを解決しよう!と思わない?

    話あっても無理って思ってる?この人は変わらないと???

    つまり話あうのも面倒くさいってなってるのかなぁ?

    >相手は男性という人間です。
    それを十分に理解しつつ、うまく立ち回ってください。
    相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ

    男性は女性とは違う生き物であると認識して

    何か行動をおこす時、言いたいことがある時は

    一息いれてからにしようと思います。

    • 桃太郎の助
    • 2017年 4月 11日 17:53:11

    これ!!!
    私やっちゃいます。
    気を付けないと…

    • りか姫(*’v’*)
    • 2017年 4月 30日 1:48:14

    私、このタイプかもしれない。。。
    すぐ、別れたくなる(本当は追いかけてしてほしい
    連絡しない(放置というより待ってしまう。

    怒ってきたら、あーもういいよ。めんどくさい。と逃げる(向き合わない

    勉強しよう(T_T)

    • しほりんりん
    • 2017年 4月 30日 12:38:26

    私のことです。
    対処法ないのがショックです。

    連絡がこなくなりました、今思えば疲れさせていました。
    どうしたらいいのかわかりません。
    彼が大好きです。彼が好きなんじゃなくてただの依存かな?それなら離れた方がいいのかも。わかりません。
    離れることもできないのに。仲良くできない。すぐ怒っちゃいます。
    でももう1年以上も言い続けているのにどうしてわかってくれないの?

    • 芙蓉
    • 2017年 4月 30日 19:14:40

    本当に、どうしてでしょうね、あんなに強く言う気はなかった。

    いや、私に限界が来ていた。
    限界など来ないように、その都度、嫌なら嫌と言えばよかったのだとは思うけど。
    嫌、と思うのに時間がかかった。
    違和感が積もって、気が付いたら限界値だった。

    対処法がないのであれば、自分の感情を意識してコントロールするしかないのでしょうねぇ。
    加えて、私の感じる違和感によるイラつきで、あの人にプレッシャーを与えていたのかも。

    でもたぶんもう大丈夫な気がしています。
    今回の出来事を通して、どんな扱いをされたら嫌か、どんな風に言われたら嫌か、割と明確に分かるようになりました。
    これからは、都度、言葉にして伝えるようにします。

    対話って大事。

    まぁ、連絡来ないけど。
    そして、連絡する勇気も出ないけど。

    ってダメじゃん(笑)

    • 桃太郎の助
    • 2017年 5月 26日 23:01:01

    この記事、読ん出なかった!!
    私もしてしまうパターンです。
    自分でも、「あー又やってしまった」
    って後悔する時が増えたんですけどね。
    気をつけよ…

    • ゆきあい
    • 2017年 5月 26日 23:48:36

    わたしがした失敗はここかも・・・・。

    カレが怒るだろうなとは想っていたけど、

    だんだん熱が下がってくるカレを、あせらせようとしてしたことだったから。

    あれ以来180度態度が変わってしまった。

    3日間の音信不通の後、(いまカレは忙しいのでほとんど時間がないのはわかっているんだけど。)

    今日少し○○に行くから来ませんか?

    とメールがきた。

    カレの会ってあげている感が哀しくて

    感情的にならずにきちんと断った。実際疲れていたし。

    カレは断られても、大して気にしていなさそう。

    でも、ここは断って良かったような気がする。

    会ってあげてやっている かのようなお誘いに物欲しそうにのこのこ

    でていくともっと良くないと思う。

    話しはブログの内容に戻りますが

    不信をずっと向けられるのは、それを受ける人は、つらいだろうと思う。

    彼氏、彼女関係なく、ほんと人として。

    わたしはつい、毒をはいてしまう癖があるけど

    気をつけないとって思いました。

    • スイート
    • 2017年 5月 27日 1:27:35

    私もなかなか会えなくて、彼に強く当たってしまうことがありました。

    といっても、私は加減して軽く言ったつもりだったのに上手く表現できてなかったようで、
    「スイートに爆弾落とされた(-_-)」と彼はショックを受けてから、
    「すみませんねー、お役に立てなくて(-.-)」と皮肉を言って拗ねてしまった。

    少々強く言っても大丈夫。追ってくれるって、駆け引きしてたのかな。。

    「怒ったつもりはないけど責めちゃった?ごめん。役に立たないなんて言ってないし、
    思ってないよ?」って優しく言ってみたけど、フォローしてもダメ。
    「ふーん、そう?でも満足させられてないんでしょ?」って最後まで機嫌悪かった。。

    だけど後日、超忙しいと言っていたわずかの合間に彼が近くまで来てくれて、
    「時間あまりないんだけど、○○までくる?」って連絡がきたから行きました。

    「すごく忙しいのに、私のために時間作って会いに来てくれたんだねー。
    ありがとうー!!すごくうれしい(≧∇≦)♪」と飛び上がって喜んでみた。。

    「この前、嫌な雰囲気で終わっちゃったからさ…(//∇//)」って彼も満足してくれました。

    …よかった。うまく仲直りできました(´∇`)

    彼は「最近なかなか会えなくてごめん。でも会えないのは、会いたくないわけじゃない。
    俺だってほんとはスイート以上に会いたいんだよ。充電とっくに切れてるし。」って言ってて、
    「そーなんだー」って心が温まりました。

    少し前までは、遠距離にも関わらず週1で会えて、電話も頻繁にきてたから、
    いつのまにか当たり前の感覚になってしまってたんですね。ダメだな。。

    よく「電話やメールの1本も入れる時間ないのかな」とか「忙しいって、そんなにデートできる
    時間もないほどなの?」とか思ってしまうんだけど、それは私の勝手な解釈と願望で、
    彼の事をもっと理解してあげないといけなかった。。。

    彼はいつもすごく寛大で、私のワガママを受け入れようとしてくれるけど、
    「俺じゃ役に立たない」なんて、彼に言わせないようにしないとなって思いました。

    kouさんのこの記事も読んで改めて、彼の限界を越えずに恋愛技法を駆使できる
    無敵な女性になれるようがんばろうと思いますヾ(´▽`*)ゝ

    • 魔法使いめろふる
    • 2017年 5月 27日 1:27:39

    ある特定の殿方達に対して、
    強く当たってしまうことがちょうどいま、ありまして、
    タイムリーな記事との出会いです…。

    「相手も繊細な人間だから、優しくしてあげて」と、彼らと会う前に、
    よくしてくださる50代のおじさまから、アドバイスをいただいていたのですが、
    いざ、その何人かの殿方(私と同年代くらい)と接すると、何故か…。

    ナメているわけでも、ふざけすぎているわけでもなく、
    こっちも疲れてる、そういう感覚といいますか。
    あとは、本能がそうしてしまうのです←致命的(笑)

    今の私の場合は、殿方に意識的に優しくしないと…。
    雰囲気はもちろん読めているので、わかるんです、微妙な感じ。
    暴走をやめよう、私。

    • ゆきあい
    • 2017年 5月 27日 7:09:32

    むむ〜。

    参考になります。

    なんか、わたしは、引く事と追ってほしい感満々の重いめんどくさいリアクションの区別が
    ついていないような気がします。

    皆様のコメントを読んでいると、ほんっとわたしって

    可愛くない!!!

    と思いました。そこは反省・・・。

    でも、カレも一番大事な所を曖昧にしているっていうところが

    だめなんですよね。どんなに感じ良くても、表面的にうまくいかせても

    そこは外せないと思う。

    ただ、もう耳にタコができていてわたしの言葉が届かない。

    普段、塩対応しすぎると、だめですね。

    やんわりとカレにはっ!と気づいて頂くにはどうしたらいいのか。

    カレと話す機会がちゃんと巡ってくれば、

    後者になるために、正攻法で気持ちを感情的にならずに伝えるって言う手もあります。

    それにしても、いまわたしが悩んでいるところって、男女関係以前の人間力の問題だなぁと感じます。

    • さと海
    • 2017年 5月 28日 0:46:25

    稼ぐビールの売りこさんは特に感情を込めずに、計算しながら気を張らずに動いていました。
    だから感情の起伏もきょくりょくないんでしょう。
    そうゆうのっておちつく
    ゆったり生きて、ちゃんと考えること
    そうすれば、イライラを感じて誰かにあたることはなくなるかな?

    その方が長続きしそう

    • ゆきあい
    • 2017年 5月 28日 1:24:14

    今日の夜、作業していたら、なんかふと直感で

    カレが色々手伝ってくれたことお礼をいったら、タイミング良く仕事の合間で

    短い時間だけど会いたいと言って会ってきました。

    わたしに触りもせず、甘い話しもなく、

    当たり障りの無い話しばかりだったけど

    今日はわたしを押し付けるんじゃ無くて、相手の話したい事を

    話してもらおうと思って。

    まぁ、カレがわたしのことをカレの中で彼女と位置づけているのか

    友達と位置づけているのかまだ分からないけど

    なんで、距離をあけようとしているのか、分かりました。

    カレに色々手伝ってもらったんだけど、たぶん、

    わたしにうまく使われたって思っているはず。

    だから、ちょっとでも甘える感じとか、頼る感じがあると

    また、こいつ、俺を使うつもりかって

    そういう気持ちになっているはず。

    おれは騙されない!そんな感じなのかな〜?

    100%あっているかどうかは分からないけど、

    いま、重い話しをつめてしまわずに、カレの気持ちが戻ってくるのはやんわりと

    待たないといけない状態だと思う。

    メールがなくても、電話が無くても、全然会えなくても、

    不安にならずに、悲観的にならずに

    カレの気持ちが戻ってくるのをのんびり待とうと思う。

    • なつみんと
    • 2017年 6月 12日 20:52:56

    235)なぜ彼に強く当たってしまうのか

    「相手は男性という人間です。

    それを十分に理解しつつ、うまく立ち回ってください。

    相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ。」

    男性の許せる範囲内のわがままで振り回し続ける。
    女性はわがままで自由な存在って言ったって、さすがに、”人としてどうなの?”ってモラハラレベルのわがままじゃ、男性も疲れちゃいますよね。
    そういう行動は、女性の自由を履き違えてると思う。

    自分を大切にしているから、彼の要求を断ることもあるし、自分の気持ちを主張することだってする。
    だけど、根底には相手の立場にも立てること、人としての思いやりや愛や寛容さがあることが大切なんだと思います。

    • masami09
    • 2017年 7月 04日 17:04:48

    好きな人とlineしていて、メールがいいといって、何で?、んー?と言われ、その態度が気に入らなくなり、メール嫌ならもうやりとりするのやめよう!ばいばいといってしまいました。
    まさに、このパターンを以前も一回あったので、もうゲームオーバーでしょうか?占いの鑑定士さんからは、私から謝るよう言われたのですが、この場合は謝ったほうがいいのでしょうか?
    Kouさん、この記事書いていただきたいです。

    • きりんじ(masami09さん)
    • 2017年 7月 04日 17:40:03

    ①占いの鑑定士さんからは、私から謝るよう言われた
    ②この場合は謝ったほうがいいのでしょうか?
    ③Kouさん、この記事書いていただきたいです。

    ①料金を対価に観るプロ鑑定士が言うのだから「はずれ」じゃないでしょう(´▽`)
    ②鑑定が出ているのに、さらに後押しが欲しいと(・∀・)それだけ怖がり体質さんなのね。
    ③もう全部Kouさんが余すことなく書いてありますがな(´・ω・`)
    しかも実体験付ですよん。
    >詳しい説明は控えますが、メールでいくら冷静なことを言われても、
    >実際会って自分の魅力でメロメロにすることは簡単だと分かりました。

    実際会って・メロメロに、ここ。この部分ね。
    謝るのが恐ろしいって、彼は警察官か裁判官か何かですか?ちがうでしょう普通の男性ね。

    普通の男性は、女性のプチギレで顔真っ赤に激怒して興奮で喚き散らす程に
    頭悪くて単細胞ではありませんし、彼はそんな男じゃないって心の中で信じているから
    好感を抱いているのでしょ?そのハートの感覚を信じてみませんか。
    絶交宣言なんて取り消しちゃいたいって思う、masamiさんの心を大切にしましょう♡

    • みかん
    • 2017年 7月 20日 13:13:15

    「相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ」

    これこれ、目指すところです。
    私も彼をワガママに振り回すことが多く反省しています。
    彼にもっと笑顔を見せてあげたらよかったかな、「察して」ではなく一緒にいて楽しいをもっと素直に表現したらよかったかな。
    この二つ、本当に後悔。
    次に会えるのは10日先だけど、今までとは違う私で会いたい。
    私も喜んで彼も喜ぶ。そうでありたい。

    • まぺ姫
    • 2017年 9月 13日 0:48:25

    あ!これだったんだ。。
    私が大事な彼を失った原因。。

    けど、私も限界だったんです。
    ここまでの縁だったってことです。

    私がやってしまった失敗。
    もう、取り戻すことはできません。
    見切りをつけたつもりだったけど、実際は見切られたんかな(^^;
    そりゃ音信不通になっちゃうよね。。

    • のぶりん
    • 2017年 9月 19日 13:28:31

    自分のことを書かれたようでした。。
    疲れ果てただろう彼に、「他の人を探しな。俺じゃ無理だよ。」と言われました。

    自分でやめなきゃと思っていても、不安で不安で、彼の行動が私のことをもう好きじゃないからなんじゃないかと思って、拒絶する行動を毎週のように繰り返していました。

    このブログに早く出会っていたら…と思います。

    • しほりんりん
    • 2017年 10月 21日 9:46:46

    この記事の問題にぶをち当たると今まで理解できていたと思うことは何が正しくて何が間違っているのかどうしてもわかりません。毎回この問題にぶち当たると彼との危機があるので私の問題はここなんだとわかってます。
    理解できないとだめなんです。でもわからないんです。kouさん教えてください。
    強固に彼を拒否してしまいます。ずっとなおて欲しいと言ってるところなのに全然なおしてくれなくてそのたびにお別れして、今回も我慢できなくなってお別れをしました。彼とのメールも電話番号も全部消して消去しました。それでも2週間あたりで必ず彼からメールがくるので拒否も何度もしたこともあります。そのたびになにかしら彼がすっごく追いかけてきてくれてなおすと言われて、この前はなぜか預金通帳と婚姻届をもってきてくれました。(すごく嬉しかったですがいつもしてくれることがズレまくってます、本気でプロポーズしてくれたわけじゃありません。そんな全財産くれるよりなおしてほしい)そんな感じで私も好きな気持ちは変わらないので戻ってしまいます。
    でもまた同じことが起こります。しかも約束したことを覚えているのか忘れているか、私が何に怒っているかもわかってないのかもしれません。
    彼との続け方も別れ方もわかりません。私の尊厳を無視してくる彼とどう接したらいいのか、厳しすぎなのか。
    私は1年以上言い続けているのにどうして私が何に怒っているかさえもわからないの?
    彼はたぶんですがこんなに尽くしているのにこんなことですぐ別れをつげられてしまうのか…と落胆しているんだと思います。これって溝が深まるばかりというか、これから先わかりあえるはずがないんです。
    できれば彼と続けていきたいです。でも許し方もやり方がわからない(ノ_・、)シクシク

    • あやこ56
    • 2017年 10月 24日 7:41:27

    今この状態にいるのかなぁ?
    でも諦めたくないなぁと思ってしまう。
    深く掘り下げられた記事探します❢

    • 豆たんうさぎ
    • 2017年 11月 07日 5:49:59

    信じてはいけない人を信じてしまう人がいる一方で、こんな風に疑ってしまう人もいるんですね。
    確かに限度は人の感情の話なのであると思います。
    それはしょっちゅうまいてる餌が効果が無いことと同じなのかもしれないですね。
    たまにガツンとなってしまうのはこちらも感情があるのである事だと思うのですが、しょっちゅう疑って乱れてしまうと過ぎるのでしょうね色々と。
    さじ加減は本当に大事だと思います。

    • もちもちベーグル
    • 2017年 11月 15日 20:48:42

    放置が辛くて、強く出てしまった後は
    『まーたそんなこと言ってる〜〜』っていつもちゃんと受け止めて軽く流してくれていたのに、今回はダメみたい…
    もう、本当に、ダメみたい(。-_-。)
    別にきみを試してるわけじゃないんだよ…

    • なのちい
    • 2017年 11月 15日 21:25:17

    これに似てるのかな…
    今の彼と会う約束をする→会えるのか不安になる→会うまでに彼に少しでも大切に思われてないと思うと会うのをやめる

    それで2回は会えなかったです。前回会えた時は彼が引き止めてくれたので会えました。

    私も昨日電話で彼に言われました
    なのちいが求めてる人と付き合えばって。その言葉そこまで真に受けなかったけど。

    こんな気持ちでは会っても楽しめないと思ったから会わないようにしたんですけど。。
    違うんですね。

    2年前に別れた元彼にはかなり酷い扱いを受けました。
    そのトラウマが今ここで出てくるなんて…(笑)あの時は嫌われたくなくて彼の機嫌を伺って彼のダメ出しにも反論せず律儀に聞いてNOが言えなかった私は彼の奴隷のような存在でした。

    対処法はないのですね。。

    • ちる
    • 2017年 11月 20日 15:14:01

    学生の頃の私は当時の彼氏さんをこんな風に振り回してました。。
    何かあるたびに不機嫌になって着拒したりブロックしたり
    突然別れようと言ったり、1年余り付き合ってたけど平和だったのは最初の数ヶ月だけで
    最後は本当に愛想が尽きた感じで彼が離れていきました

    当時は意図的に駆け引きをしてたというわけではなく、ただ不安で彼のちょっとした態度に過敏に反応して自意識過剰になって当たっていたんだと思います。

    でもよくよく考えてみたらそういう感情は彼にだけじゃなく、関わっている多くの人達にそんな風に思ってました。彼は私のことが好きで絶対離れないと思っていたから周りの人に悪態はつかないけど彼にだけ悪い意味でわがままでした

    別れてからもう4年経つし風の噂で彼はもう結婚したと聞きました
    それでも未だに申し訳ない事をしたなと反省しています。

    別れてしばらくは、このままの私じゃまた相手を傷つけて自分も傷つけて同じ過ちを繰り返すだから変わらなきゃと思ってました
    それで変わったと思って恋愛したらまた同じパターン。。本当に自分が嫌になりました

    何が間違ってたの?別れてから反省していたあの期間は無駄だったの?私ってなんなんだろうってひたすら自己嫌悪に陥ってました

    あの頃にkouさんのブログに出会っていたら
    もっと違う恋愛ができてたと思ったりもするけど

    でもあの頃の私じゃkouさんの言っている事は理解できなかったんじゃないかなと思います

    物事には正しいタイミングがあって、あの頃ではなく今が恋愛を勉強するためのベストタイミングなんだと感じています。

    • Sunshine Girl
    • 2017年 12月 02日 1:51:42

    この記事を読めて良かった。
    まさに、私の失敗パターンでした。

    でも、まだ私と向き合おうとしてくれている彼のことを信じます。

    私も、沸点は高く感情をコントロールして、彼とおだやかで幸せな時間を一分一秒でも長く過ごしていきたいと思います。

    • 夢の中の風
    • 2017年 12月 04日 13:01:14

    ちょっと、この記事を読んでかなり動揺しています。
    このケースに当てはまるのかもしれません…
    いや、違うかな。
    ケンカしたりは苦手なので、罵声あびせたり着信拒否などはしていないのですが、、
    ただ、彼がそう感じていたら同じことですよね。
    対処法は無しですか…
    何度か読み返していますが、もう何回か読み返してよく考えてみます。
    12時間レッスンには間に合わせます(>_<)

    • 桜香
    • 2017年 12月 29日 9:27:32

    これって私が今している事なのかもしれません。。。。

    知りたくなかった彼の想いを聞いたのが2か月前。
    それは私が前から知りたくてでも怖くて聞けなかった事。

    やっぱり知りたくなった事実。

    なので一人で考える時間が欲しかったのです。
    それにはお互いの交流を切ってしまわないと
    弱い私は中途半端な思いのままで彼の元に戻ることになり、
    そして、また彼を嫌だと思う気持ちがムクムク出てきて。。。

    彼が悪いわけじゃない。
    彼は私に期待させるようなことほぼしていません。
    私が勝手に期待してしまったのです。

    彼には連絡を絶つ前に私の彼への想い、
    そして私の感じていることを短い文章でメールしました。

    しばらく会わないし、チャットもしないからと。

    それでも彼は毎日欠かさず朝晩の挨拶メールをくれます。

    返信したい気持ちはあります。
    でも、まだ私の気持ちが定まっていなくてできません。

    昨日はきちんと彼を受け入れてやっていこうと思っても、
    今日はもうやっぱり別れようと思ってしまって。

    彼はどうしようもできないのです。

    続けたいなら私はそれなりの覚悟を決めなければなりません。

    私の気持ちが彼の言葉で傷ついた時、
    私は感情的になってしまい
    彼に「できないんでしょ?、それならもう終わりにするしかないよね」
    「自分でこれ以上
    彼は黙ってうつむいたままでした。
    できないって分かっているなら、
    自を引くしかないでしょ」って。
    一度復活したか と思えたのですが、
    それから3週間後、キスをしようとした彼を
    私がしてしまいました。
    それで私も、もうだめだと感じ、そして彼もそれに気づきました。

    彼も苦しい立場であると思います。
    彼は私の事は絶対に傷つけたくないと思っていると信じることができます。
    でも、それでもそれ以上に彼はこの状況でも私を幸せにしたいと思っているのだと思います。

    彼の性格上これ以上自分の大切な人たちを苦しめたくないはず。
    彼だってきっとこんなつもりで私たちの関係を始めたわけじゃなかったんだと思います。
    それならこれ以上深入りする前に機会があるのなら身を引くこともできたかもしれないのに。

    彼はいつまでまてるのだろう。。。
    私の心が決まるが先か、彼が心を決めるが先か。。

    • チロル
    • 2018年 1月 01日 13:12:49

    対処法がないのは自分が変わらなきゃ問題は解決しないってコト何でしょうか??

    彼に辛く当たってしまうのも自分の勝手な思い込みからだと思うし、その勝手な思い込みをするのも不安からなんだろうなぁーって思います。
    全てが彼だけになってるから心の余裕がなくて周りのどーでもいい情報を真に受けて疑ってしまう。疑っていたらそれも相手に伝わるので、他の女の子を探す。相手も嫌いなワケではないからほとぼりが冷めただろう頃に戻ってくる。しかし、放置したコトで毎回、爆発されてたらどーでもいいってなってしまう。結果、別れるとゆー負のループができちゃうのかなぁ??(笑)
    放置されるアタシにも原因があるのに、そこにはフォーカスできなくて相手ばかりを責めてしまうωω

    相手も人間なんだから疑われてたり小言を毎回言われたりしたらやっぱりどーでもいいってなりますd(>ω<。)ネッ!!(笑)

    んー上手く立ち回る術を知らないとなぁー(笑)

    • peach9
    • 2018年 1月 08日 1:31:42

    私も何度もやってしまいます。。

    怒って泣いたり、電話無視したり、超力作爆弾メールしたり、、、
    続いていた時は、彼から「正直面倒くさい」と言われました。
    彼にも非があったので、その時は更にプンプンして、感情がコントロールできませんでした。
    相手への優しさなど、皆無で、そんな自分も嫌になって、もー何もかもイヤー!状態。。

    私は、傷ついたことに対して、彼に、同じ痛みを味合わせたかったのかな、と思います。復讐ですね。。
    本当の願いは、もっと私を大切にして欲しい、っていうことだったんです。
    復讐したら、それも伝わらず、彼を傷つけ、二人の関係は悪化し、更に傷つくことになりますよね。

    怒りも素直な感情だけれど、相手からすれば、なぜ怒ったのか分かっていない可能性もあるし、
    本当はどうなりたかったのか、そのためにはどうして欲しいのか、それを伝える方が、もっと素直でかわいいのかも、と思えて来ました。

    気をつけなきゃ。。

    • きらきらラビット
    • 2018年 1月 10日 2:01:52

    相手の立場ね…。
    立ってないです(笑)
    そもそも会いたいとかいいながら
    進展の可能性がない女性に会いたがる
    人なんていませんよね。
    反省…。

    • リプトン
    • 2018年 1月 10日 10:44:54

    前妻さんがまさに典型だと感じました。
    あと自分のメリットしか考えてないもプラスされます。
    男は立場弱いなあと。。可愛い、彼女に応えたいと思ってしまうんでしょうね。わがままに参るけど、可愛い。
    女性の人間性云々の話より、女性的魅力が勝ってしまうのでしょうか。
    男性ってそういう生き物なのね、、と時々気の毒にさえ感じます。

    私なりの対処法は、彼を大切にする事です。彼を思う事。
    愛し愛される関係を強く願う事かなと思います。
    彼が大切にしてくれるから私も彼の何分の一かを返しています。
    この記事のようには私はならない自信しかないなあと思います。

    • とりっぴー
    • 2018年 1月 14日 22:24:39

    わがままを言っても良いけれど、誤解を招くような言葉遣いや表現を避けること。
    それを伝えたら、相手がどう思うか、どう伝わるのか、きちんと考えた上で伝えること。
    いてくれる、してくれるのが当たり前って思ってしまうと、そんなつもりはなくてもだんだん相手のことを尊重できなくなってしまう。
    大切だと思えるからこそ、その感謝の気持ちを忘れずに、大切にしていく姿勢を持つことが大切なのですね。
    ふとしたときに、見落としがちなことでした。

    • まいみんつ
    • 2018年 1月 18日 21:43:05

    まさに元カレとのお別れの原因がこれだったように思います。

    わがまま放題、投資行動は目一杯受けていました。
    愛されて愛されて、私のわがままもどんどんエスカレートして
    最後には疲れて別れようって。

    でもこの彼も一年後ノコノコ来ましたけどね
    投資行動たくさんしてもらっていただけに、彼の中の私の存在も大きかったみたいです。

    もうこの失敗パターンは踏まない

    • なのちい
    • 2018年 1月 28日 14:35:38

    この記事改めて読むと涙が止まらなくなりました。

    彼が好きで好きでたまらないし会いたいし信じたいのに会うのが怖いんです。
    会う約束してから会う日に近付くにつれてどんどん不安になって怯えて、以前の彼と同じ扱いをされるんじゃないかって不安な気持ちになります。

    以前まで何故こんなに不安になるのかも分からなくて。
    今でも彼と会う約束する想像をしただけですごく怖くなる。彼の態度は以前よりも優しくなりました。会ってるときはすごく楽しく、幸せな気持ちになるしお互いいつも笑ってます。

    会ってしまえば恐怖や不安は消えます。

    またこの内容の記事書いてほしいです。

    • とりっぴー
    • 2018年 2月 10日 10:46:10

    復習中です

    女性の価値を実感して、堂々とした態度がとれるようになったのは大きな収穫でしたが、そういうステージになると今回のような問題が出てくるケースがあるということに注意しないといけないなぁと思いました。

    相手も人間であること。女性だから許されることは多いけれど、わがままの限度もきちんと考えて相手を尊重できることが大切なのですね。

    今後気をつけていきたい大切なことだなぁと思いました。

    • ぴょん
    • 2018年 2月 18日 17:48:24

    過去に不信の扱いを強く受けた経験があると〜というのに大変納得しました。
    高校時代に付き合っていた彼から、私が女性らしく振舞うことに対して「軽い」「ちょろい」「モテたがり」などとにかく否定的な言葉をほぼ毎日言われていました。それ以降、彼氏のいる女性は、他人に好感に思われる身振りそぶりはしてはいけないと思っていました。
    最近は、彼に対してだけではなく、他人に対して女性らしく振舞うことは社会人としての礼儀だと、また自分が豊かに暮らすために必要なことだと思うようになりました。もっと早くこのブログに出会えていたら、もっと早く気付けたのではと思います。
    彼から束縛を受けたり、不信感を抱かれて悲しい思いをしている、またはしていた女性は(多くいるのかはわかりませんが)、kouさんの言葉で救われるだろうなと。

    今まで限定記事の読みたさでコメントを書いていましたが、今は心から納得する言葉に感動してコメントしています。
    既に解決したことも、改めてこのように言葉にして表されているのを読むと、すごくスッキリした気分になり嬉しかったです。
    いま周りの友人にkouさんのこと紹介しまくっているので、これからもよろしくお願いします!

    • きのこむすめ
    • 2018年 2月 20日 21:21:17

    呼んでいて、自分のこととして反省するとともに、
    まさしくkouさんのいう不信に、あてはまるのでびっくりしてしまいました。
    信じてもらえなくなった経験あります。。。
    トラウマになってる。
    そのことがここに絡んでくることだということにびっくりきました。
    そのトラウマはもう、治らないのかな。
    治したいよ。。。
    普通の人は、拒絶しないでどんな風に対応するのか知りたいです。

    • あらいぐま
    • 2018年 5月 02日 5:12:23

    付き合って何度か私がキレて別れる戻るを繰り返してました。
    彼のタイミングやテンポを様子見しながら、徐々に落ち着いてきたかなって思えた時から音信不通になりました。
    やっぱり疲れさせてしまったのかもしれません。
    もう戻れないのかな……

    • 2018年 5月 06日 17:49:14

    私もやってしまいました。LINEブロック。事情があったので、理由を話して彼は理解してくれましたが…。

    やらなければよかったと今でも思います。Kouさんのおっしゃるとおり、相手の好意をなかなか信じられないのです。

    ゆっくり信用してほしいと言われました。今はブロックするようなことはせず、機嫌を損ねることもしていないので、大丈夫かなとは思いますが…。

    振り回すことは良くないと思います。逆パターンで男性にさんざん振り回されたこともありますが、気の長い私でも、またか…とがっかりして、本当に疲れたことしか覚えていません。

    腐れ縁でなかなか別れられなかったけど、その男性とは別れられて良かったです。

    • ラベンダーアールグレイティー
    • 2018年 5月 23日 12:28:53

    わたしは泣きます。
    ブロックしたくなるタイミングで
    まるでデパートで
    幼い子供が泣き叫ぶように
    泣いて泣いて泣いて
    けろりと忘れます。

    いつかメルマガで言っていた
    女性が男性を好きになる
    3つの要素とひとつの難題の

    その難題を突きつけているだけです。

    笑っていたいです。
    笑顔のわたしはかわいいから。

    彼が死ぬほど欲しい時間は
    わたしと微笑んで手を繋いで
    どこか特別な場所でもなく
    お散歩をしている時間でしょう。

    • べ〜たん
    • 2018年 5月 31日 19:48:59

    これ、今更ながら最近わかってきました。
    テクニックに踊らされて試した駆け引きは、必ずといっていいほど痛い目に合います(^^;;
    男性も人間なのだから、相手を尊重することを前提に駆け引きすると、コミュニケーションがうまく取れます。
    配慮ではなく、尊重すること。
    私の好きになった彼だから、きっと何か感じてくれているはず。
    色々と不安になることもあるけれど、彼と自分をもっと信じよう。

    • 緋色の花
    • 2018年 6月 30日 9:42:58

    んー…
    落ち着かないと。

    最後にぶつけて終わりにしようなんて本当にしたいことじゃないから…
    今は黙っているのが正解(u_u)

    私から終わりにしたくない。
    ぶつけたって良いことないからね。
    落ち着いて。

    • tiffany
    • 2018年 7月 08日 18:28:38

    長文打ってたら消えて、萎えた…

    結婚しよう、一緒に住もうといってくれている彼。

    なのに。

    彼を傷つけようとする気持ちが止められない。

    こんなに大切にしてくれているのに、言葉の端々の「私を大切に思っていない証拠」を探しては、

    怒り、傷つけようとしてしまう。
    傷ついた私の心の復讐をしてしまう。

    自分がこわい。

    前の彼が疲れ切って去っていった時、
    もう止めようと思ったのに。

    自分に自信をもつ。
    大丈夫、落ち着いて。

    昔家がドロドロしていた頃、
    お父さんと、
    次にお母さんを、
    拒絶しつづけて、
    まだ追いかけてくれる?もう来ないの?と傷つけ続け、離れてしまった。

    傷つけても大丈夫な人を、ずっと探している気がする。
    どうしたら治るんだろう。
    人と深い関係を築くのが怖いよ。

    • るな
    • 2018年 7月 14日 17:24:59

    この記事を読んで。。
    あぁ~やってしまったなぁ。。。

    おそらく、もう連絡は来ないだろうな。。
    めんどくさいって思われてる。。
    飽きられてるし、疲れも失速も。。
    だめだめ行為のフルコースを堪能させてしまって、お腹一杯にさせてしまったな。。

    しばらくは、自分に自分で優しくして自尊心を取り戻します。
    ここで、色々な恋愛技法を勉強して、変わりたい。もう、次は振り回したりしない。。

    ヨダレが出るほどイイ女になる!

    • シンノ
    • 2018年 7月 14日 19:40:48

    物事は始点と終点は同じになりますよ。不安から始まってると、不安の証拠しか意識に引っかからないから、安心を与えてもらっててもそれは気のせいとか、都合よく思いすぎって素通りします。受け取り下手なのです。

    そういう時にできる事は、なるべく彼との関係は決定的な別れになるような事を回避して繋ぎつつ(度々大げさな問題でもない事を問題にするイベントを起こさない)、自分の不安を直視して、どこでそんな思考の癖がついたのか自分を探る事と、その癖を持った思考で相手の行動や言動の裏を読まない、また思いやりと称して深読みしたり、自分の悪い想像の答えを彼から無理に引き出さない、ぐらいしかないんじゃないでしょうか?恋愛のスタートラインにも立てる状態ではないのですから。

    悪い想像が起きたら、無理にでもそこに帰結するストーリーを紡いで、ほら、こうでしょ?って突きつけますよね。

    そこだけ繋いだらそうなると言う事を言葉で説明出来ない男性はストレスを感じると思います。

    で、また彼にそうだねと言わせる事に成功したり、無言の抵抗に合うと、自分が不安になって、勝手に良いところや優しくしてもらってた所を思い出して、お礼言ったり謝ったり、一人芝居する女性っています。過去の私ですが(・_・;

    人間不信や男性不信が強くて、恋愛になるとそれがあぶり出されるのです。

    私はこんな自分は自分じゃないと違和感を感じたから苦しかったけど、とりあえず今の自分はそうだと認めて、その私を許しました。

    トラウマもあるし、仕方なかったねと、こんなとこからだけど、何かえらく大きな負債抱えてるみたいだけど、気付いたから大丈夫。

    誰のせいでもなく、もちろん私のせいでもないと思い、壊してまた始めたらいいから、失敗したらまたやればいいから、一緒にやって行こうって自分を大切にする事からはじめました。

    今は、そんなに彼の事を判断しません。ある程度は自然にしてしまっても、少し可能性のカケラを残します。その小さなカケラが次に繋がる事とか、自分が思ってもなかった展開を生むのを感じてます。

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