恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

記事一覧見ると
すごい量の記事ですね(*ºoº*)

1番下に来るまで
長かった〜(笑)

今日グレー君と会ってきました。
実に2週間ぶりです。
もし、会っても彼に対して何も思わなかったら、もう他の人にシフトチェンジしようと決めていました。

そしていざ会ってみると…やっぱりこの人が好きだなと。
悔しいですが、やっぱり一緒に居て楽しいんです。
ほんとはもうちょっと居たかったんですが、バイバイ！と早めに切り上げて帰ってきました。
これからちょっと用事があるの。と言うと、帰りの電車の中でやたらと気にしてきました。
ちょっと成功です。
今日餌は撒いたつもりなので、あとは向こうが食いつくかどうか。
様子を見ます。

でも今日は普通のデートが出来て本当に楽しかった。
この調子で頑張ります！

吐き出したい。弱音ごめんなさい。

彼は何も悪くない。
私が自立出来ていないだけだ。
ここでどんなに勉強しても、つもりなだけで、身に付いていない。
結局私は自分本意に愛されたくて、重さを計ろうとするから不幸になりたい病にかかるんだ。

久々に二人の時間を作って二人きりになったのに、私は全然彼を受け入れられなかった。何も感じず、どうしていいかわからなかった。
前回人生で初めてくらいの勢いで感動したのに、今回は真逆。全然濡れなかった。感じなかった。

誰と一緒にいるのかわからなくなった。
これ誰だろう？あ、愛しい彼だ。あれ？なんか全然こちらを見てない気がする…
こういう違和感、意味がわからない。
見てない気がするのかなんなのか、不幸になりたい病で彼を信じきれていないのか？わからない。

彼は私を責めなかったし、穏やかに別れた。
でもなんか、隙間が出来た気がする。
ここで勉強したことが、生かされていない。
気持ちが入らなかった。なんかよくわかんない。なんだろうこの感覚…どうしたら戻るんだろう。
明日職場で会いたくない…泣きそう。うざい女にだけはなりたくないんだけどな…
混乱している。吐き出しごめんなさい。

よく寝た。
私は、今までの恋愛と違う恋愛が出来ていると思ってたけど違った。
環境的に彼が優先出来ないからこうなってるだけで、私の内面は変わっていないからこうなることに気付いた。変わりたい。このままじゃ彼の重い女になる。
彼に好きと言われない。
昨日の件で彼から「仕事で忙しくて優しくないと思われたかもしれないけどちゃんと考えてるから」と連絡が来た。
この時、凹んでるときだったから嬉しくて返事しちゃったけど、今よくわからない。
私はちゃんと考えて欲しいんじゃない。その前に、好きでいて欲しい。

昨日濡れなかったのは、なんか彼の心がここに非ずを感じ取っていたから。
なんとなく…違った。目が。だからなんか不安だった。そこからますます自分が感じれない事に焦ってしまって…彼の期待に応えられなかった事に焦りまくってた。
別に冷たくされたりしたわけじゃなかったけど…せっかく時間を作って会えたのに時間を無駄にしたと思われないかビクビクした。

もう、これはここで勉強したところで、変われないんだな。
内面だもん。私がこうなんだ。
読んでも頭でっかちになるだけで、染み込んでない。変わりたいけど、どうやればいいか、わからない。やっぱり根本だと思うし。染み込んでないのにやったって、やっぱりなんか違うってなるならそれは違う。
私が持つ自信。これがないときっとダメなんだ。
一旦離れるべきな気がする。頭リセットして、自分を取り戻してからにしたい。恋愛してない時なら自分に自信が持てるのに、なんで恋愛すると自信が持てなくなるんだろう。
こんな自分が嫌だ。こんな自分になるなら、恋愛したくない。kouさんの言うとおり、恋愛は楽しいものじゃなくちゃ。辛いなら、こんな恋愛は要らない。
さて、どうしたものか。…疲れた＼(^-^)／

一昨日カモK氏のお家に遊びに行った時、私の家まで迎えに来てくれました。
前は躊躇していたのに、連絡を返さないでいたら「迎えに行くよー」と。
バイクで向かってる途中、お腹空いてる？と聞かれ半々くらいと答えたら「なんか作ってやるよ」とまで言われました。
そういう事する人だったんだ…とちょっと驚きましたが、普通に嬉しかったです。
というか、もうギャップの宝庫なんです。
好きになってはいませんが、これはモテるよなーと思いました。

また最初から、読み返させて頂きます。
１から、やり直します。

3週目スタート！

こーたまあのね、今年はまゆたま史上最強のモテ期に突入しておるんです。

毎日仕事と恋愛で忙しすぎて、目まぐるしく過ぎていくんです。

1番大切にしたい人は誰なのか
1番大切にすべき人は誰なのか
1番大切にされたい人は誰なのか

候補の人は何人かカゴに入れて、しばらく考え中です。

久しぶりに過去記事をおさんぽして、復習します！(・ω・ 　⊃ 　)⊃≡ すぃー.☆.｡.:*・°

漸く一周しました笑
最近少しずつ言ってることがわかるようになりました笑
まだまだまだ足りないので、周回に入ろうと思います！笑
周回してたら新たにわかること、気付くこと、
いっぱいあるはず！
スキル:超吸引力のレベリングタイムです！✧*｡

すごく大切な事がたくさん詰まっていて
私のお守りです。

10年間で2度目の連絡が来なかった。
来ないってことは私のことを考えてないんだなー。他の奴と過ごしてるんだなー。

ま、今相手の状況も、思いも、考えてることもわかりません。
わかりたくもないのでいいのですが。
時々不安にもなります。
私自身、環境に甘え、ずっとこのままで。と思ってたから今その仕打ち？なのかな？と思うのですが
私が未来を考えず、今楽しければ！という精神だったのかな？と今になって思います。
相手に責任を促すこともしてこなかったからなのかな。と甘んじてたのかな。と
勝手にこのまま。とか思ってたのかな？と
とりあえず、今は自分がしたいことを。
どうしたいのかを考える時間なのかな？
その為に連絡はいらない。
用事もない。
惑わされたくない。
ふらふらな今の奴がそのまま戻ってきても私は困る。
自分の考えがしっかりして、それでも奴から連絡がきたときに対応しよう。
こなかったら、、、どうしましょうね。
ま、それは私が、ではないですから知らないですけど。
私の出した条件をのむことはしないでしょう。
のまれても、なんか嫌なんですけど、、、
それに匹敵する条件をだしてきてほしいですが。
今の奴にとって私はそこまで価値はないですから。
なんとも言えないですね、、、。

長々とすみません。
今の自分の思いを記録しておきたくて。

kouさん、メルマガ承認ありがとうございます。

今日自分にショックなこと？がありました。。
勉強していたのに、勉強していたはずなのに、付き合う前にホテルに行こうという男を断りきれませんでした…
でも台風のおかげで車が壊れててこちらに来れず、結果助かりました。。

もしこれを断ってしまったらもう会ってもらえないのでは？と思い断りきれず…
冷静になれませんでした。
結果的にしなかっただけで、最後のカードとわかっていながら自分を大事にできなかった自分に嫌気がさしています。

焦らず今度こそ、自分を大事にします。

2週間ぶりに連絡きたと思ったらなに？
様子うかがい？
友達として遊ぼう？
なにそれ

１週目(ノートに大切だと思ったポイント書く)終わったー！！

２週目いくぞー！！

そしてグレーの彼とは付かず離れず平行線…
でも良い精神状態で私らしくいれてる気がする。
もっともっと染み込ませよう。

どこに書いていいのか分からないのでここに載せます。

自分なりに半ば無理矢理に脳内設定をしました。

ほっておけばいい、待たなくていい、と頭では分かってても苦しいものは苦しいのです。

だからね、『恋人』の状態だから苦しいのもあるんだと思ってね、『熟年夫婦の倦怠期』って思い込むようにしました(笑)

実際結婚倦怠期の経験者なので、想像どころかどんな感じか熟知してます。

彼はもめる前より大分私を恋人としては拒絶しています。
でも趣味では普通にペアでやっています。

人として嫌われてはないのか、と色々考えた結果、
それって熟年夫婦(私30代だけど主人と付き合い入れたら20年以上)と同じやん、て思いました。

じゃあ、彼に他に気をとられる女性が出来ない限り、多分別れないんだろうなー、なんて思えてきて。

正直、彼の愛情は欲しいです。
でも今はタイミングじゃないんですね。

そんな時に求めても与えられない。

なら、この脳内設定は私をすごく楽にしてくれる。

どんな思考回路を持とうが、どんな自己流だろうが、結果表に出る行為がコウさんのアドバイスと合致したら結果オーライじゃないですか？
妄想によって、気分が楽になるならそれで良し。
それで数歩彼から下がれるならそれで良し。

コウさんは大筋は教えてくれるけど、小道は自分で切り開かなきゃいけない。
でもそうしないと、自分は変化できない。

紆余曲折、失敗、地雷、散々しまくって、今回だって上手くいかないかもしれない。
でもやってみないと分からない。

これを乗り越えたらまた今までとは違った楽しい恋愛ができると信じてます。

kouさんのブログに出会って4ヶ月ほど経ちました。
1周目興味のある記事だけを読んで行きました。（とは言ってもメルマガや限定記事以外の読めるものは、ほぼ全部と言っていいほど読んだと思います）途中からお気に入り可能を知りお気に入りにしていったのですが、ほぼ全てお気に入りになってしまって意味ない（笑）
ただ今、2周目もう一度自分の中に落とし込みたい記事と今度は皆様のコメントも一緒に読んでいます。
1回目で理解出来なかった記事が2回目皆様のコメントと共に読むとアァー！って理解出来ようになってきました！
kouさんも先輩方も言っている、女性らしく、女性の価値を凄く意識できてきました！服装も仕事に差し支えない日はワンピースにしたりショートパンツにしてみたり、人に見られる事はないとスッピンで仕事場に行っていたのですが今ではしっかりお化粧をして行きます。どこにも行かないお休みの日でもお化粧はするようになりました！
ほんの少しずつですが変わってきてる自分がいます！
彼とは音信不通で接触はできていませんが、彼と今後もうまくやっていくためと思ったら楽しくて仕方ない。彼の笑顔見たいから。
kouさん、私自身付いてきましたよ！
彼の前でもあの女の子のように素直に喜んだり笑ったり出来る自分が想像出来ます！！

私ったら。
まだ美味しくなれそうなところがあるみたい。

まだまだお勉強せねば！

ここに来て2ヶ月がすぎたくらいかな。
記事はほとんど読んだはずだけど全然自分の中に落とし込めてない。
やらかしてばかり。
でももう終わりだーと思ったことが何度もあるのに彼との関係は進まないものの終わりにもならず、、、

もう一度ちゃんと記事を読み直してみます。

2周目しま～す♪

kouさん

また1から頑張ります(^^)

嫌なこともダメなとこも成長出来ないとこも含めて、自分をまるごと受け入れて素直に読みたいです。

kouさん

今、彼と別れてきました。
好きなのに復縁したいと思わない。
何だろ。涙も出ない。
頭が真っ白です。
ここには復縁したいって女性がたくさんいるのに、私は何で復縁したいと思わないのでしょう。

自分の本当の気持ちを感じるにはどうしたら良いのでしょう。ちゃんと本当の気持ちを分かってあげたいです。

何年か前にこのブログにお世話になり沢山勉強して自分自身変わったはずなのに後一歩というところまできているのになかなか発展しません…多分自分自身に自信がないからだと思います。また自分に自信が持てるようになる為に勉強し直します！

kouさん、やりました！イヴに彼からプロポーズされました！いえ、プロポーズさせる事に成功しました！(笑)
…と言いながら、なんだかまだ実感は湧きませんが…色々と学ばせていただいたこのブログと、kouさんにご報告させていただきますね。

正直言って、彼は完璧な男性ではありません。
ちょっとイライラしたり、不満に思うところもあります。
でも私、気付いたんです。完璧な人間など、自分を含めてこの世に存在しないのだという事に。
彼はとても誠実で優しい方なんです。月並みな言い方でしょう？それとも、優しい人なんてどこにでも居るだろうと思われるでしょうか？
でもね、実はこれがなかなか見つかりません。優しい人に見えて、ただ穏やかなだけ、ただ気が利くだけ、ただこちらに話を合わせているだけの男性なら沢山います。
彼はそんな見せかけの優しさではない、私が求めているものをちゃんと持っている人でした。だから、全てが完璧でなくても良いんです。

それはkouさんに対しても同じで、顔も素性も知らない方をこんなに信頼して、こうして自ら個人のブログにコメントしているのも、どこかでkouさんの誠実さを感じ取っているからなのかもしれません。
これからもまだまだお世話になり続けます。良いですよね、kouさん？

年末年始時間があるので本腰入れて復習しようと思います。次に会える時に素敵な女性になっていられるように2ヶ月雲隠れ。

明けましておめでとうございます！

勉強してること、実際の恋愛のことなどをいろいろひっくるめて思ったこと、ここに書かせてもらってます

1年近く前に気になる人ができて、他の人からもアプローチされたり、デートしたりもしたけど、やっぱり、気になってる人が一番よくて
最近、その思いが膨らんできて、その人をすきだなぁと思うようになりました 笑
お付き合いしたいなぁ
その人から大事にされたいなぁ　と…

でも、相手がわたしに対して妹みたいに接してくるっていうのもあったし、ほんとうにすきになっていい人なのか見極めたくて、ゆっくりゆっくり距離を縮めています
その人がわたしのこと女性として見てくれるか心配になることもあるけど、女性らしさと素直さと頼ったときは喜ぶこと、誠実に接することは大事にするようにしています
そしたら、彼がもともと気遣い上手で優しいというのもありますが、プレゼントくれたり、食事に誘ってくれて、ごちそうしてくれたり、最近は彼からの連絡も多いし…
あれ？なんか、いいかんじ…？(о´∀`о)

でも、ふたりでいるときに恋愛っぽい雰囲気にはならないのでまだまだですが、今のスタンスを貫きながら、彼に関わっていこうと思います

この子と付き合ったら、こんな時間が過ごせるようになるかも…
この子と付き合ったら、もっと楽しいかも…
そんな風に思ってくれるといいなぁ！(*^^*)

何度も読み返して力をつける＼(^o^)／

Kouさん　ありがとうございます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メルマガの登録を許可して頂きとっても嬉しいです。

今日早速読ませて頂き、やっぱり勉強になるなあと。
楽しく勉強出来そうです。

本当にありがとうございます。

昨日から一年間の同棲解消して一人暮らしです！セックスレスは良い方向に向かうのでしょうか。実験です。無理かもしれないけど、まだ好きなうちは別れずに好きでいようと思います。どうせ付き合うならとことんこのブログに書いてあること実践していこうと思います。

Kouさーん、今私びっくりするくらい恋愛の勉強が楽しいです笑
ここに来てからはブログとメルマガは欠かさず読んでいますし、その時々で自分の胸に刺さったり行動の指針になるような言葉を見つけてはKouさんに出会えてよかったなーと思うのですが

特定の気になる人ができてからは、もう、吸収力が違う。
記事のバックナンバーを読み返す楽しさたるや…

ただ、女性と男性の恋愛感情の進み具合ってどうしても違いますし。
今自分が相手をしている人はちゃんとKouさんに紹介できるかなー、相応しい相手かなーと考えては、色々オーバーヒートしちゃいそうで
その人を考える時間が長くなるほど、つまらない女になりそうで怖くもあり

でもそんな時「ミルクティーでも飲みながらのんびり恋愛の勉強してなさい」って、私の心の中のKouさんが言ってくれる笑笑

自分の心がガッタガタのシーソーにならないように、もっとブログ読んで学ばせて頂きます

kouさん

先日からお世話になっています！
一気に読破しました！
悩む局面はありますが少し冷静に
視点を引いて考えられるようになりました
小さなkouさんが肩に乗って囁いてくれてます(イメージです)
記事読んだら名前にうさぎと入れたの軽く後悔してますが
まあ、うさぎなのは見た目だけですと言い切ります

Kouさんこんばんは。
最近このブログに行き着き、毎日浴びるように読んでいます。
彼とずっともやもやした感じでしたが、私が前向きになれたおかげで、大分楽になれました。

私に女性の価値なんか本当にあるのかな？
と、まだ半信半疑な部分はありますが、彼と楽しい恋をしたいですし、何より私自身の人生に必要なお話ばかりなので、しっかり勉強して、今の歪んでしまった思考回路を正したいと思います。

メルマガ承認ありがとうございます。

同棲はよくないとあったけれど
‥ブログを、見つけたときには時すでに遅し。
同棲してます。
その中でも彼とうまくやっていけるように
勉強しようと思いブログを読ませていただいています。

優しい彼。だけど怒ると豹変する彼。
最近衝突が多くとても苦しいです。

彼も同様に苦しんでいます。
ボロが出てきた。もっと自由に気を遣わずに過ごしたいんだ。と。
どーーんと構えられる女性になりたいと思いました。
私は愛されてるのよ、愛されて当然。
そう思えるだけで余裕が生まれ、
彼の求めている
自由や気を遣わない環境にできるのだろうと思います。

不安になってちょっとしたことでも
不機嫌になったり落ち込んだり
そんな私に彼は疲れてしまったようです。

もっと信じて、構えられないとなー。

常に小言を言うお母さんのようではなく、
いざってときに、支えられる素敵な彼女でいたいです。

kouさん、もどってまいりました。
（メルマガやブログ更新は見ていましたが。）

彼とお別れして、新しい恋愛を始めたところ、ブレブレな過去の私が出てきてしまい…笑

このブログを読み始めてからは5年ほど。男性心理を知って、女性の価値を自分で認めてからは、モテモテになり、自分主体の恋愛をできていたんです。
ですが、ここ最近のブレブレ…私はこんなもんじゃない！と思います^ ^

心機一転またこのブログを一から読んでいきます！そして、またしあわせな恋愛をつかみますね♡

復習タイムします！！
ひとつひとつ重ねて自分のものにします。

先週、初めて彼とケンカをして、
自分は、主張をしないまま、不満をため、我慢をし、最終的にすねるということで、相手を変えようとしていたことに気がつきました。あなたが汲み取って変わってよ！！ではなく、主導権を自分の中心にもつこと。それは、相手を責めるのではなく、自分が変わること。女性としての感覚、女性としての自分の価値を思い出すことなのかなと思いました。

なので、復習タイムです！！
拗ねて、あまのじゃくになって、悪い意味でめんどくさい子になってしまう、いつものダーク回路を断ち切るために！！

素直で、しなやかで、意思があって、前向きで、明るくて、一緒にいると元気になる！！そんな魅力を自分の中から引き出していきたいです♡

Kouさん、私もう数年間毎日読んでいるのに、未だにブログを1周しておりません。
全てを読む必要はないと言っていましたが、一度チャレンジしてみます！
あ、「最近ついた記事のコメント」でお気に入りの記事があれば見返すので、ちょくちょく脱線します。
よって、気長に読みます。

Ｋouさん
今年も時間を作って頂きありがとうございます
そして連日お疲れ様です！

コメントもっと沢山伝えたいと思いましたが、言葉はする事が難しくて…
新年になり気持ちの整理をする為に、この場をお借りします。

昨年の８月に独身に戻りました。
元主人には、私のやれるべき事はやり切った思いが強いので、この決断に後悔はありません。
いつも自分の事は後回しにする事が当たり前だった私の、唯一の我儘でもありました。

自分の人生に責任を持って生きていく、男性の仕事を受け持って頑張る事を辞め、女性として生きていく。
ただただ自分の心に素直に生きていく。
本来の自分に戻る、それだけでした。

彼には一言も伝えませんでしたが、同じ会社なので数ヶ月後知ることに。
去年は離婚後この事を知らずに、たった一度だけ二人で会いました。
10ヶ月振りに外で会う彼は、緊張し距離を測りながら敬語を織り交ぜての会話。
でも楽しいと思える時間でした。

また会いたいと伝えた言葉に、
『年末までには時間取れると思うよ』の言葉に
再度もう一度会えたら嬉しい
『貴方から誘ってもらえたら尚嬉しい』と素直に伝えましたが…
『考えておきますね』の返事で実現しませんでしたし、フォローする言葉も、年末や新年の挨拶の連絡もないまま。

独身と知った後は、以前よりも何だか距離を感じてみたり、でも変わらずに相談事はLINEではありますが、聞いてくれたり…
心落ち着かない日々でした。

2年前の今日Kouさんに相談し、もらった答えは
理解する事が難しかったけど
日々繰り返し勉強させて頂きながら、考えて続けた『既婚の私』
そして彼との距離感や今までの彼の言動、しっかり両目を見開き見続けることの大切さを実感している『独身の私』
2年前の Kouさんからの答えは
どんな立場だったとしても大切なのは
『価値ある私』なのでは？と今は感じています。

そこで質問です。
私は独身になった後も、何も変わらず距離を縮める行動には出ませんでした。
そんな時の男性は女性の出方を待っているのでしょうか？
私を同僚や仕事仲間と言い続けながら、手を繋ぎ、ハグやキスをしてきた彼です。
『二度と傷つけないで』の言葉に、触れる事を辞めた彼です。
今更出るに出られずにいるだけでしょうか？
それとも私に関心なくなっただけでしょうか？
お魚さんは冷たい水の中でグルグルと泳ぎ考えているのでしょうか？
私は余計な行動に出る事を辞めようと思い、何も動かず、連絡もせずに様子を見守ってみようと思います。
誘い失敗するのを恐れているであろう彼。
でも男性としての仕事を今度こそして欲しいのです。
私がどうしたいのか問い掛けた答えです。
Kouさんはどう思いますか？

また一から頑張ります☺️

最初からまた始めます。
バイブル編、12時間レッスン、集中講座も行ってきます。

強く柔らかく、美しく。

そんな自分になるために。

今年はちょっと、アウトプットを頑張りたいと思っているので、
最初からがんばってみます。

以前の自分との違いも感じられるかな？

少しずつ頑張ります。

しばらく恋愛からは離れます。
今はメルマガもコメントも何を読んでもアレルギー反応というか悲しい気持ちにしかなれません。
特にコメントを見るとどうしても自分と比べてしまって辛くなります。
私には恋愛は無理、恋人なんて似つかわしくないんです。

また一から学びます
今のわたしが最初から学ぶことで
見える景色もまた変わるはず

わたしが成長することで
狼くんも成長できるんです

私のポジティブなイメージが
全て実現するって信じます
引き寄せるんです
この目で見て、この心で感じて
軸は全て自分です

かなりの時間をかけて、記事を一通り読み終わったので、また初めからスタートです。
理解できているようで、できていないこと、いっぱいありますね。
でも、一番わからないのは、自分のこと。
そもそも、幸せって何？
私が目指す幸せは、何なんだろ？
何を、私は求めているんだろ？

自分の幸せもわからないのに、恋愛は無理だよなぁ〜。手にしても、振り回されるのがオチ。ってか、手にしても気づかないかも…。
ちゃんと足つけて、１日１日を丁寧に♪

2回目、中途半端になっちゃったから、今日からやり直し♪

去年の今頃は、読む記事全部目からウロコ、意味をちゃんと捉えられないものも沢山ありましたけど、
今は「うんうん、そうだそうだ、そうですよね」って、スッと読めるようになりました。

自分の気持ちをどんどん言葉に出来るようになりました。
素直に、好きな人にも、周りの人にも。
去年の年末特別タイムで立てた目標は、
「もっと素直に！笑顔と元気！」
でした。
素直さはきっと、去年よりも随分クリアしました。
あとは、笑顔と元気。
笑顔と元気は、去年の方がありました…。笑

自分で自分の笑顔と元気を守るために、
自分の事を大切にします。
やりたい事をして、食べたいものを食べて、好きな曲を聴く。
そして恋愛の勉強をする。

なんか最近男性向けのしょーもない恋愛コンテンツが増えてきて、それを間に受けて生身の女性実行してしまう男性が多いような気がします。
女性は頭ポンポンされると喜ぶ、とか異様に外見を誉めてくるとか。
距離の詰め方が以上。
わたしは髪の毛触られるのがほんとに嫌いだし、ましてや何とも思ってない男性から触られること自体気持ちが悪いので「え、きもっ。ちょ、触らんといて」って、一瞬でその人のことが無理になります。
いくらイケメンでも関係ないです。
自分が好意を抱いていない人なら、どんなにカッコ良かったとしてもきやすく触られるのは気持ち悪いです。
そこを理解せずに「頭ポンポンしときゃ落ちるだろ？」みたいに思って実行してくる男を見ると腹の底から虫酸が走ります。
「やめてください」ってサッと交わしても「いやいや、ほんとは嬉しいんでしょ？」みたいに勘違いしてるのでほんと重症ですね。
しかもそういう男に限って大してカッコよくもない。
あーやだやだ。

kouさん
全ての記事を読み終えました！
夜も読んでしまったので好きな人と上手くいかず辛いメンタルがまた少し消耗したようです…。
今は読み終えて達成感を感じています。
でも結局のところ自分が今すべきことは何かまだピンとこない。このまま放置してたらいいのかなー。
お気に入りに入れた記事をまた浴びるように読もう。

しんどいです。
いつになったら私はコロナ自粛の檻から出られるのでしょう。
家族が父と祖母と共に年配だからと父から他人と直接関わることを何もかも禁止されています。
貴重な二十代を一年もドブに捨てました。そしてワクチンが行き渡るまで残り2年半しかない二十代をまた無駄にしなければなりません。
気になる男性からお誘いがあっても、当然デートなんてできません。オンラインがせいぜい。
親元を出た友達は次々恋人ができたり結婚したりして幸せになっていきます。私一人が孤独です。友達の夫や彼とのエピソードを聞かされるのがもう辛いです。
コロナが終われば恋愛できるなんて到底思えません。その頃にはすでに二十代でなくなっているかもしれない。私には比較的若いということしか取り柄がないから。今コンタクトを取ってくれる男性たちもきっと私がまだ若いから。
素敵になりたくて頑張ってみても私より素敵な女性なんていくらでもいる。というか上しかいないのでは？そもそもの素質というか人格がダメ。いろいろ頑張ってみても結局は自己嫌悪になってしまう。そういうときに限って職場で理不尽な目にあったり親に罵倒されたりして余計に自信がなくなります。
書いているうちに人に好きになってもらう資格なんかそもそもないんだなと分かってきました。それなのに何とか素敵になれるんじゃないか、恋愛もできるんじゃないかとかすかな希望を捨てられなくてこのブログを見続けています。

感心してしまいました

わたしもよしかさんのコメントを読んで、
Kouさんの厳しくも優しい記事の内容を、
素直に受け止めて、決断していらしたので、
力強く、とても素晴らしい方だなぁとおもいました。

よしかさんは、わたしより年下の方ですが、
おもわずついて行きたくなるほどかっこよかったです(*´╰╯`๓)♬

>自分で動かしてみようと思った瞬間から、今までは見えなかった無数の選択肢があることに気づけるようになるんです。

はい。その瞬間はこの先の人生がとても楽しく感じて、ワクワクが止まらなくなります♡

どこに書けばいいのか分からないのでここに書きます。
応援のメッセージ、激励のメッセージ、全部全部読ませていただきました。涙が出てくるほど嬉しかったです。
まだまだ弱い自分が顔を出します。親と戦うことは痛いし怖いです。親の許可なく大きい物事を決めること、親を見捨てることへの罪悪感だってむくむく顔を出してきます。そりゃもう、お化粧落とし忘れて寝た翌朝のニキビのように…笑
それでも挫けて元の私に戻るのだけは絶対嫌だし、第一もう戻れません。だから、辛いときは皆さんのメッセージを何回も何回も読み返しています。そうしたらもう前に進むしかないんだって思えてくるし、ニキビたちもコメドくらいには小さくなってくれます。飲む日焼け止めがあれば、読む美容液もあるんですね(^^)
本当にありがとうございます。