恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

Kouさんに出会ってまる3年経ちました。

こちらに行きついたきっかけとなった方とは先日お別れしました。

お陰様で、彼との関係でしっかり向かい合い、
見切りをつけるところまでしたので、
既に心はしっかり前を向いています。

好きな人もいないので、まっさらな状態です。
今の私は吸収力が倍増していると感じます。

今まで傾いてしか見えなかった部分も今なら
真っ直ぐ読み取る事も出来そう。

なので、今の時期は恋愛を学ぶのに特にいい時期だと思っています。

最初からもう一度読み直してみます。

記事一覧見ると
すごい量の記事ですね(*ºoº*)

1番下に来るまで
長かった〜(笑)

今日グレー君と会ってきました。
実に2週間ぶりです。
もし、会っても彼に対して何も思わなかったら、もう他の人にシフトチェンジしようと決めていました。

そしていざ会ってみると…やっぱりこの人が好きだなと。
悔しいですが、やっぱり一緒に居て楽しいんです。
ほんとはもうちょっと居たかったんですが、バイバイ！と早めに切り上げて帰ってきました。
これからちょっと用事があるの。と言うと、帰りの電車の中でやたらと気にしてきました。
ちょっと成功です。
今日餌は撒いたつもりなので、あとは向こうが食いつくかどうか。
様子を見ます。

でも今日は普通のデートが出来て本当に楽しかった。
この調子で頑張ります！

吐き出したい。弱音ごめんなさい。

彼は何も悪くない。
私が自立出来ていないだけだ。
ここでどんなに勉強しても、つもりなだけで、身に付いていない。
結局私は自分本意に愛されたくて、重さを計ろうとするから不幸になりたい病にかかるんだ。

久々に二人の時間を作って二人きりになったのに、私は全然彼を受け入れられなかった。何も感じず、どうしていいかわからなかった。
前回人生で初めてくらいの勢いで感動したのに、今回は真逆。全然濡れなかった。感じなかった。

誰と一緒にいるのかわからなくなった。
これ誰だろう？あ、愛しい彼だ。あれ？なんか全然こちらを見てない気がする…
こういう違和感、意味がわからない。
見てない気がするのかなんなのか、不幸になりたい病で彼を信じきれていないのか？わからない。

彼は私を責めなかったし、穏やかに別れた。
でもなんか、隙間が出来た気がする。
ここで勉強したことが、生かされていない。
気持ちが入らなかった。なんかよくわかんない。なんだろうこの感覚…どうしたら戻るんだろう。
明日職場で会いたくない…泣きそう。うざい女にだけはなりたくないんだけどな…
混乱している。吐き出しごめんなさい。

よく寝た。
私は、今までの恋愛と違う恋愛が出来ていると思ってたけど違った。
環境的に彼が優先出来ないからこうなってるだけで、私の内面は変わっていないからこうなることに気付いた。変わりたい。このままじゃ彼の重い女になる。
彼に好きと言われない。
昨日の件で彼から「仕事で忙しくて優しくないと思われたかもしれないけどちゃんと考えてるから」と連絡が来た。
この時、凹んでるときだったから嬉しくて返事しちゃったけど、今よくわからない。
私はちゃんと考えて欲しいんじゃない。その前に、好きでいて欲しい。

昨日濡れなかったのは、なんか彼の心がここに非ずを感じ取っていたから。
なんとなく…違った。目が。だからなんか不安だった。そこからますます自分が感じれない事に焦ってしまって…彼の期待に応えられなかった事に焦りまくってた。
別に冷たくされたりしたわけじゃなかったけど…せっかく時間を作って会えたのに時間を無駄にしたと思われないかビクビクした。

もう、これはここで勉強したところで、変われないんだな。
内面だもん。私がこうなんだ。
読んでも頭でっかちになるだけで、染み込んでない。変わりたいけど、どうやればいいか、わからない。やっぱり根本だと思うし。染み込んでないのにやったって、やっぱりなんか違うってなるならそれは違う。
私が持つ自信。これがないときっとダメなんだ。
一旦離れるべきな気がする。頭リセットして、自分を取り戻してからにしたい。恋愛してない時なら自分に自信が持てるのに、なんで恋愛すると自信が持てなくなるんだろう。
こんな自分が嫌だ。こんな自分になるなら、恋愛したくない。kouさんの言うとおり、恋愛は楽しいものじゃなくちゃ。辛いなら、こんな恋愛は要らない。
さて、どうしたものか。…疲れた＼(^-^)／

一昨日カモK氏のお家に遊びに行った時、私の家まで迎えに来てくれました。
前は躊躇していたのに、連絡を返さないでいたら「迎えに行くよー」と。
バイクで向かってる途中、お腹空いてる？と聞かれ半々くらいと答えたら「なんか作ってやるよ」とまで言われました。
そういう事する人だったんだ…とちょっと驚きましたが、普通に嬉しかったです。
というか、もうギャップの宝庫なんです。
好きになってはいませんが、これはモテるよなーと思いました。

また最初から、読み返させて頂きます。
１から、やり直します。

3週目スタート！

こーたまあのね、今年はまゆたま史上最強のモテ期に突入しておるんです。

毎日仕事と恋愛で忙しすぎて、目まぐるしく過ぎていくんです。

1番大切にしたい人は誰なのか
1番大切にすべき人は誰なのか
1番大切にされたい人は誰なのか

候補の人は何人かカゴに入れて、しばらく考え中です。

久しぶりに過去記事をおさんぽして、復習します！(・ω・ 　⊃ 　)⊃≡ すぃー.☆.｡.:*・°

漸く一周しました笑
最近少しずつ言ってることがわかるようになりました笑
まだまだまだ足りないので、周回に入ろうと思います！笑
周回してたら新たにわかること、気付くこと、
いっぱいあるはず！
スキル:超吸引力のレベリングタイムです！✧*｡

すごく大切な事がたくさん詰まっていて
私のお守りです。

10年間で2度目の連絡が来なかった。
来ないってことは私のことを考えてないんだなー。他の奴と過ごしてるんだなー。

ま、今相手の状況も、思いも、考えてることもわかりません。
わかりたくもないのでいいのですが。
時々不安にもなります。
私自身、環境に甘え、ずっとこのままで。と思ってたから今その仕打ち？なのかな？と思うのですが
私が未来を考えず、今楽しければ！という精神だったのかな？と今になって思います。
相手に責任を促すこともしてこなかったからなのかな。と甘んじてたのかな。と
勝手にこのまま。とか思ってたのかな？と
とりあえず、今は自分がしたいことを。
どうしたいのかを考える時間なのかな？
その為に連絡はいらない。
用事もない。
惑わされたくない。
ふらふらな今の奴がそのまま戻ってきても私は困る。
自分の考えがしっかりして、それでも奴から連絡がきたときに対応しよう。
こなかったら、、、どうしましょうね。
ま、それは私が、ではないですから知らないですけど。
私の出した条件をのむことはしないでしょう。
のまれても、なんか嫌なんですけど、、、
それに匹敵する条件をだしてきてほしいですが。
今の奴にとって私はそこまで価値はないですから。
なんとも言えないですね、、、。

長々とすみません。
今の自分の思いを記録しておきたくて。

kouさん、メルマガ承認ありがとうございます。

今日自分にショックなこと？がありました。。
勉強していたのに、勉強していたはずなのに、付き合う前にホテルに行こうという男を断りきれませんでした…
でも台風のおかげで車が壊れててこちらに来れず、結果助かりました。。

もしこれを断ってしまったらもう会ってもらえないのでは？と思い断りきれず…
冷静になれませんでした。
結果的にしなかっただけで、最後のカードとわかっていながら自分を大事にできなかった自分に嫌気がさしています。

焦らず今度こそ、自分を大事にします。

2週間ぶりに連絡きたと思ったらなに？
様子うかがい？
友達として遊ぼう？
なにそれ